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会谈恋爱和不会谈恋爱的两种女生,你看看你是哪种?会谈恋爱的女生,表达需求时会用我为主语,比如我需要你回我消息,我希望你主动找,我看不到你的消息,我会没有安全感,判断一段关系是否要认真发展,会用客观第三方视角,这个人的品质好不好?有没有责任心?有没有把我规划进来?吵架的时候有没有照顾我的感受?在利益冲突的时候,有没有为我着想? 那些不会谈恋爱的女生恰好相反,表达需求用一般规则或者是用别人的标准,比如谈恋爱就不应该报备吗?别的男朋友都是消息秒回的,判断这段关系只凭个人感受,我觉得他挺喜欢我的,不生气的时候对我挺好的,这种判断标准非常混乱不清。 为什么表达需求要用到我为主语?因为很多人错误的认为,恋爱中的行为有一个通用标准,觉得恋人之间应该懂的事情是常识,当对方没做到就会生气,就认为应该要懂事,你不做就是故意的,就是不爱我。 但现实情况就是,恋爱没有统一标准,不是说一进入恋爱关系,对方就知道你需要什么?就像你去上学一样,你光坐在教室里面,知识是不会进入你的大脑的。 当你去跟他。说我需要你这样做,而不是你应该这样做的时候,你表达的是需求而非是任务,人对任务会有压力,面对需求则不一样,你满足了表达需求,他满足了被需要的感觉,这就是双赢,如果你表达需求,对方觉得你麻烦,那你就让他走,总之,不要害怕表达需求。 要记住,表达需求用第一视角就是主观,判断的时候用第三视角就是客观。 如果你有相处方面的困扰,来找我沟通,我帮你分析,在我的情感案例数据库里,肯定有能够匹配你的方法论。
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我发现会谈恋爱和谈不好恋爱的女生,她们的差别不在情商上,而是在思维上。首先会谈恋爱的女生,是能够意识到,关系是流动的。但是谈不好恋爱的女生呢,就会觉得关系是固定的。怎么理解呢。 比如男人今天回消息慢了,当你能够意识到关系是流动的,你就不会对男人回消息慢这件事情,产生太多的负面情绪,你会觉得很清楚,每个人都是阶段性的,这个男人估计新鲜感没那么多了,无所谓,我也有自己的安排。 带着这个思维,跟任何男人谈恋爱的时候,都不会有太强的需求感,这反而会让两个人都非常舒服,关系自然而然能够发展起来。 但如果你认为关系是固定的,那么当男人回消息慢了之后,你就会觉得他的态度不如从前了,他变了。而你的潜意识里,是认定了他不能变的,他得一直对你上头才对。现实和想象出现了落差,于是就难受了。 一难受,就想着找男人来为自己的负面情绪买单,于是就暴露了需求感。男人跟你相处就很难受,他也不会配合你,然后你就更加难受了,最终形成了恶性循环,导致关系崩盘。 其实从博弈的角度来讲,你对待关系越随意,男人反而是越上心的。想掌握更多博弈认知,其实看完我主页置顶的视频,你就能提升一个段位了。如果你有相处方面的困扰,来找我沟通,我帮你分析,在我的情感案例数据库里,肯定有能够匹配你的方法论。  #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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