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20岁已经过将近一半,感觉成年以后的世界总是带着一股潮湿感。到了第二个本命年,也觉得自己一事无成。特别想干好一件事情。我是家中长姐,从出生到16岁,家里只有我一个孩子,父母的收入也很可观,家里做点小买卖,比上不足,比下有余吧,我也很幸福,很快乐。15岁那年,妈妈怀孕了。在我16岁那年和我的生日很相近,生下的弟弟。从小我就是一个老实听话的孩子。所以我接受弟弟,我也觉得弟弟很可爱。爸爸妈妈也总会说弟弟是家里的名望。不知道什么时候就开始变了,受大环境影响,家里的生意就没有之前那么好了,也可能是爱的天平,不自觉的倾斜了。自然的,我和父母的关系就没有之前那么好了。我好像也成为了一个缺爱的小女孩,女孩子心思总是多一些。在那个中学时代,自尊心较强的我,想拼命的学好,我想考一个好的大学,但总是事与愿违,人生给我上的第一堂课就是失败,之前模考我都能够高过本科线,高考下了一场大雨,到现在至今未停。因为这种伤痛,我无法释怀,到如今也会因为这些事情让我夜不能寐。到了上大学,我好好学习,达到专升本的校荐名额了,但是和父母商量了之后,还是放弃了。我的心里也很难受,在24年的那个夏天,我被迫进入了社会。这一路上,我从回老家考试,再到回上学的内蒙考试,大大小小的考试学了一箩筐,可是每次都差一点,我的内心压力十分大,以至于排斥。于是我选择回到山东烟台继续打工。我也很想成功,但是仿佛我的身前总是有一个坎,这道坎我永远都迈不过去。因为大学没考好,所以学费是助学贷款,我还要偿还一定的贷款,工资又是那么的稀薄,在最好的年纪,我很少做美甲,很少买新衣服。衣服都是在拼多多上二三十块钱买的。我甚至觉得50块钱以上的衣服是对我来说是奢侈。不想靠父母,我只想靠自己。也许不是不想考吧,而是我没有那个资格。所有的考试都是自己看看书,我因为专科的局限性,也没有很好的学习资源。看见身边的朋友,曾经的高中同学,每个人都很优秀,有考上研究生的,我上公务员,事业编,还有的已经拥有一个幸福的家庭了。我的内心会有一种嫉妒的感觉,但是也只能羡慕了。我真的很累,也许20岁对大部分的人来说是美好的。对我来说就是潮湿的,一直在下雨。上班的距离。10km,无论刮风下雨都要骑车去。我唯一的愿望就是不迟到。又要过年了,我又要因为回家过年的车费而焦虑了。这种生活什么时候可以结束?我不知道。只希望我现在内心所期待的事,能够在27年开花结果。
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浩浩6662周前
2025年度总结:快点长大 “快点长大!” 20岁 是我成长最快也是最挣扎的一年。像是站在青春与成年的交界线。一边是未褪尽的青涩。一边是被推着靠近大人的世界。迷茫与不安像藤蔓一样缠绕着日子。回望这一年,我好像读懂了许多从前似懂非懂的道理,缺又在某个瞬间觉得自己依旧懵懂。时间过的好快,相遇和离别,快乐和难过,成功和失败….仿佛都很难定义这一年失去和收获了什么。 这一年我太自以为是了。总以为自己的敏感和清醒足以应对人生,但很多时候,我所谓的“感知”只是习惯性的自我安慰,我所谓的“分析”只是包装过的逃避。真正的理解,有时并非靠自己顿悟,而是需要外力的推动,让我看清真相。我并没有自己想象的那样成熟、稳定、懂得爱。同时我也感到迷茫,我不知道未来的路会是什么样的,自己又会成为怎样的人。 何时葡萄先熟透,你要静候静候再静候。任何事都要经过一定的时间和经历,才能达到最好的效果。我觉得关于幸福的意义里,应该有我们每一个人。 成长,并非一路走向“更好的人”,而是一次次撕裂、崩塌,再重建。它要求我必须承认的,我也有控制欲、软弱、敏感、愤怒和逃避,那些我不愿面对的部分,才是真正需要整合的自己。但所有答案的起点,其实只能是我自己,我是否有勇气面对真实的自己?我是否承认自己并没有口中说的那么好?我曾用“自治”“通透”来修饰混乱的自我,常把“理解他人”挂在嘴边,却忘了真正的尊重,首先是尊重自己的情绪,其次才是看见他人的感受。我没做到,也许我该向自己道歉,也向身边的人道歉,家人、朋友,以及那些在我表现得不一致、不成熟、不坚定时,依然愿意陪伴我的人。你们的包容、提醒、直言不讳,哪怕有时让我刺痛,也让我终于看清问题的本质。你们接住了我的不堪与混乱,在我尚未学会表达爱意、更无力独立时,是你们在背后默默托举我。 20岁的我,带着遗憾 也带着期待。不算完美 却足够真实。我这一路一直走的很慢 在慢慢成长中学会了坚强和勇敢。我知道自己很要强 想做的事情我就一定会做到做好! 我不缺从头再来的勇气 我需要的是一步步踩稳站好 把自己选择的路走好! “干嘛非要勉强自己长大🤪” #回望2025 #用一条视频回答2025 #特别鸣谢2025的自己 #我的2025独家记忆 #2025最后一天
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