九市3天前
恋爱是创伤匹配 恋爱本质上是童年创伤的潜意识匹配**,并拆解了这种匹配的成因、常见的三种痛苦恋爱模式,以及如何从 “重复创伤” 走向 “疗愈关系” 的方法,核心逻辑可以分为 4 层: 一、核心观点:我们找的不是 “好的爱人”,而是 “熟悉的创伤” 1. 童年时,孩子会把父母对待自己的方式(哪怕是伤害、忽视、控制)默认当成 “爱”,这种和养育者的互动模式,会刻进潜意识成为内心的 “情感剧本”。 2. 潜意识会像 “精准导航” 一样,在人海中锁定和自己童年创伤匹配的人,让对方扮演自己剧本里的角色(比如童年被控制,就会找控制型伴侣;童年被忽视,就会找回避型伴侣)。 3. 我们重复这种痛苦的恋爱,不是自虐,而是潜意识有个执念:“这次我能翻盘,改变童年的结果”—— 但如果没有觉察,只会不断重复创伤,陷入痛苦的循环。 二、三种最常见的 “创伤匹配” 恋爱模式 1. 你追我逃:焦虑型 ↔ 回避型 * 焦虑型:童年没得到足够的关注和回应,需要靠哭闹、纠缠才能获得一点点爱,长大后会通过 “不停索取、紧抓对方” 来确认安全感。 * 回避型:童年被过度控制或过度忽视,逐渐认定 “只有自己可靠,别人都靠不住”,长大后会用 “逃避、疏离” 应对亲密关系;但回避型只有在 “被焦虑型需要” 时,才会觉得自己有价值,因此会被焦虑型吸引。 2. 全能拯救者 ↔ 无能被救者 * 全能拯救者:从小要照顾父母的情绪、满足父母的需求,潜意识形成 “只有被需要、被使用,我才有价值” 的认知;会把 “全能” 投射给自己,把 “无能” 投射给伴侣,通过控制对方获得存在感,最终累死自己。 * 无能被救者:从小需要讨好他人、被过度保护或贬低,潜意识形成 “我太弱,没有他我活不了” 的认知;甚至会用 “弱小” 反向控制强者(以弱攻强),最终要么强者被耗尽崩盘,要么弱者反抗结束关系。 3. 霸总式:施虐 ↔ 受虐 * 受虐方(喜欢霸总):童年长期被批评、否定、贬低,默认 “自己很差”,会找 “脾气差、控制欲强” 的霸总,还会自我说服 “他是为我好”。 * 施虐方(霸总):通过贬低、控制弱小的伴侣,获得价值感和存在感,本质是压抑自己童年面对失控时的脆弱和弱小,用 “强势” 伪装自己。 三、如何 “脱套”:从创伤匹配到疗愈联盟 核心是从 “无意识的扮演者” 变成 “有意识的观察者”,看见并疗愈童年的自己:
00:00 / 05:54
连播
清屏
智能
倍速
点赞708
00:00 / 00:33
连播
清屏
智能
倍速
点赞36