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顶迫4天前
我是个悲观主义者,这像是刻在骨子里的烙印,让我在生活里始终保持着一种“超前的清醒”。 我总在幸福来临时犹豫怀疑,怕它只是短暂的幻觉。刚感受到温暖,就开始设想失去的痛苦;刚尝到甜蜜,就预演分离的场景。我像个守着宝藏的孤独者,既渴望拥抱幸福,又害怕它在下一秒消失不见。我知道,这种患得患失的心态让我无法真正享受当下,但这是我保护自己的方式——提前预设最坏的结局,至少不会被突如其来的打击击垮。 我讨厌离别,甚至到了恐惧的地步。我会注意生活中的每一个细节:桌子分开代表分离,我会悄悄并拢;梨不能分给别人,我从此不爱吃梨;走路步伐不同,我会观察并模仿对方。我以为这样就能留住什么,可离别还是如期而至。我像个无助的孩子,在离别面前手足无措,只能把自己藏起来,用孤独包裹内心的伤痕。 我对未来没有太多期待,总觉得希望是短暂的,失望才是常态。我习惯了在黑暗中独自摸索,认为他人不过是过客,依靠只会让心更累。我知道这种想法有些消极,但这是我在无数次失望后得出的结论——与其期待,不如习惯失望。 我常常觉得自己不够好,充满缺点。我不敢与人亲近,怕自己的坏脾气和敏感伤害到别人;我不敢接受承诺,怕被辜负;我不敢相信自己,怕努力没有结果。我像个被自己困住的囚徒,在自我否定的牢笼里挣扎,却始终找不到出口。 生活对我来说,像是一场永无止境的战斗。我努力过,挣扎过,但总觉得自己在原地踏步。我本以为坚持会有光,可现实一次次打碎希望;我本以为人性是美好的,可看到的更多是残酷和冷漠。我知道悲观不是解决问题的办法,但这是我对生活的一种回应——在认清生活的真相后,依然选择继续前行。 尽管如此,我也在努力寻找生活中的微光。我开始接受自己的悲观,不再强迫自己乐观;我学会了在孤独中寻找力量,在痛苦中寻找意义;我试着与过去和解,不再执着于那些无法改变的事情。 我知道,生活不会因为我的悲观而改变,但我可以选择用悲观的视角去感受生活的另一面——那些被忽略的小确幸,那些在黑暗中闪烁的希望之光。 或许,这就是悲观主义者的勇气——在看清生活的真相后,依然选择热爱生活。
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