睡不着不断反刍或闪回,根本原因究竟是什么? 行动心理学第1期 上期我们讲了你睡不着的时候或者溜号的时候,为什么会发生不断的反刍和闪回?用行动心理学解释,就是不断有ep入侵你的anp, anp的意思是人格的表面正常部分,ep是人格的情绪部分,承载与创伤相关的情绪记忆。举个例子,你应邀去参加一场聚会,那么这是你的Anp在执行正常的社交功能,在聚会上,一个人对你态度很不耐烦,这种不耐烦非常像你童年父亲对你那种态度,他唤醒了你那个创伤的ep,这个ep的角色是因为恐惧父亲而僵住马上准备逃离的小孩,于是你感到非常恐慌,迅速启动了防御系统,决定以后绝不要和这个人合作,或者是归因于自己,就像小时候认为是自己不好导致父亲发脾气一样,你会觉得任何人都不欢迎你,并打算尽快离开这场聚会,甚至决定以后再不参加,那么很显然这个ep就入侵了你的anp,终止了anp正常的社交功能。但是如果是一个没有创伤记忆的人,别人就算不耐烦,对他来说只是一个微不足道的行为,不会归因于自己,也不会影响他正常社交。 那这种情况和我们开始提出的问题的有什么关系呢?我上面举的这个例子是被一个生活中的刺激调动起创伤ep,但是,那些受过严重创伤的人,即使外界没有任何刺激,他的创伤ep也可能自动运作和入侵anp,因为创伤的感受太过剧烈和深刻,尤其是在的anp你没有什么实际的日常任务,准备睡觉的时候,ep就会更加努力的入侵,比如说苛刻监督的EP会开始会开始主动检索你过去做了什么尴尬的,出丑被领导批评等等,让你的Anp重温羞耻感,回到过去去改正错误,而另一个习惯讨好,想赢得他人赞美的ep也会让你的Anp去到未来,幻想已经成功完成了项工作得到了周围人的夸赞。而有的时候,两个同不同ep 会同时限制anp,也就是你的行动系统,比如说一个ep因为童年被虐待或者霸凌,发展出喜欢报复别人的特点,但是另一个ep是道德极其苛刻严格,负责监督的,他奉行着父母让永远不允许报复别人的要求,那么这两个ep就会让你的anp不敢真正去报复别人,但是又想实现这种愿望,会演化成在幻想中去报复别人,以获得这种对自己童年受虐的补偿。 #反刍思维 #闪回 #侵入性想法 #入侵式思维 #焦虑
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#海格力斯效应 #心理学效应 你有没有过这样的经历?被同学误解后,忍不住想“怼回去”;小组合作时被无意冒犯,总想着“讨回来”;甚至因为一次口角,就陷入长期的冷战和互相针对?其实,这些看似“本能”的反应背后,藏着一种心理学现象——海格力斯效应。 先从一个神话故事说起:古希腊英雄海格力斯遇到一个装满仇恨的袋子,他越用力踢它,袋子就越膨胀,最后把他牢牢困住。心理学上,这就是“海格力斯效应”——人与人之间的冲突会因为彼此的报复欲相互强化,最终陷入“以牙还牙”的恶性循环。对青春期的你们来说,这种效应特别常见:一次无心的玩笑→一句过激的反驳→冷战疏远→互相拆台,原本的小事被无限放大,最后不仅伤了关系,还让自己深陷负面情绪。 从心理学角度看,这本质是青春期“自我保护机制的过度激活”。你们的大脑前额叶皮层还在发育,负责理性思考和情绪调节的区域,反应远慢于感知威胁、触发愤怒的“杏仁核”。所以被冒犯时,第一反应往往是“反击”,却没发现这是在给冲突“添燃料”。更关键的是,报复虽有短暂快感,但长期对立会消耗大量心理能量,让你焦虑、敏感,注意力难集中,甚至形成“非黑即白”的认知,影响未来的人际交往。 打破循环其实不难,分享三个实用技巧:第一,按“情绪暂停键”——愤怒时做3次深呼吸,默数10秒,给理性留反应时间;第二,“认知重构”——问问自己:“这事值得消耗情绪吗?我要的是赢,还是好好的关系?”很多冲突根源只是误解,而非恶意;第三,“非暴力沟通”——把指责换成感受表达,比如用“你刚才的做法让我委屈,我希望被尊重”,代替“你故意针对我”,这样才能真正解决问题。 青春期的人际关系难免有摩擦,但成长从不是“赢过别人”,而是“放过自己”。海格力斯效应告诉我们:对抗只会让仇恨堆积,包容才能让关系生长。愿你们跳出“报复怪圈”,用理性驾驭情绪,用善意化解矛盾——这不仅能保护心理健康,更能收获珍贵情谊。如果此刻你正被困扰纠缠,试着主动打破循环,你会发现,放下对立,就是给心灵松绑。 #心灵成长 #心理
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