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CoopyZhou5天前
拒绝内耗、学会吵架的方式原来就是这个 我是一个嘴巴非常笨的人,学生时代和别人吵架没赢过,甚至一激动就会泪失禁。 后来我读了很多书,也成长了很多,才意识到一个严重的问题: 我太容易反思自己,却从不去反问:对方说的话真的有道理吗? 所以,拒绝内耗、学会吵架的真理就是——学会批判性思维,识别别人对话的谬误。 01. 稻草人谬误:你以为自己说错了,其实是对方偷换了原意 A:“谈了恋爱的人应该与异性保持一定的边界。” B:“那你是想让我绝交所有异性朋友吗?” 你可能一开始会被 B 的话唬住,但其实 B 在故意扭曲 A 的原意,把一个温和的建议推成一个极端命令。这就是“稻草人谬误”——把你没说的话当作靶子,然后猛打。 02. 人身攻击:不讨论事情,只攻击你这个人 “班上那么多人,他不欺负别人就只欺负你?肯定是你自己有问题。” 这句话并没有探讨事件本身的因果关系,而是直接否定你的人格、立场,试图让你闭嘴认错。这就是典型的“人身攻击”。 03. 轻率概括:以偏概全,把个例当结论 “我 95 后的助理都月薪五万了,谁说年轻人赚不到钱?” 一个例子撑不起一个真理。可很多人却用“我的朋友”“我看到的”“我儿子”这样的个案来对抗你的实际困境,这其实是偷换了普遍性与特殊性之间的逻辑门槛。 04. 错误类比:看似相关,其实荒谬 “都是一个老师教的,人家能考满分你怎么就不行?” 这是很多人小时候听过的话。但这种类比忽略了一个基本事实:人的背景、能力、学习方式都不同,只因为有相同的“一个变量”(老师)就得出一致性结论,是类比逻辑的偷懒。 05. 滑坡谬误:夸大后果,制造情绪恐慌 “你不好好学习,就上不了好高中,上不了大学,找不到工作,以后就只能扫大街。” 这是经典的“滑坡谬误”——一个小动作会引发一连串灾难性后果。听起来好像逻辑严密,实则每一步都在偷换因果、放大恐惧。 06. 假两难:要么选我要么完蛋,非黑即白的情绪绑架 “你不这样做,就是不够重视我。” 这是日常情感关系中常见的伪逻辑。对方不给你第三个选项,强行让你在“爱我”与“敌我”之间选边站。而真实的情感世界,哪有这么简单粗暴。 07. 写在最后 你可以做一个善于反省、愿意提升自己的人, 但你一定要筛选,去确认这句话是不是正确的话。 愿我们都成为有力量的大人, 本文部分灵感来源于书籍《学会提问》。 #讨好型人格 #内耗
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