亲密关系的反复争吵,主要是他们想逃避隐藏在表面之下的真正伤痛 本文摘自上期会员内容《顶级伴侣治疗师:去爱一个与你不同的人,妥协是亲密关系怨恨之源》。 大多数夫妻反复争吵,是因为他们想逃避隐藏在表面之下的真正伤痛。这不是沟通不畅的问题,而是未愈合的情感创伤。 通过通读本文,看穿争吵、出轨的本质,构建深度连接,原采访一个半小时,带中英文字母的完整访谈已经放在求知行囊阅览室。 在这场访谈中,临床心理学家兼精神分析师奥娜·古拉尼克博士(Orna Guralnik),以多年伴侣治疗的经验,深入探讨了亲密关系中的难题。 奥娜的观点很有启发性:真正的亲密关系开始于我们停止指责,开始反省自身。 亲密关系里的抱怨,其实是在说“我好孤单”?金钱、性、出轨……表面冲突背后,藏着我们对理解与安全的渴望。真正的亲密,不是改造对方,而是看见彼此的不完美。你准备好面对自己了吗? 02:03 伴侣之间争吵的真相:钱只是表面,控制欲、安全感和信任感的问题才是关键 04:04 伴侣之间吵架的真正原因:控制欲、安全感和信任感的危机 06:04 金钱冲突背后的纠结:亲密关系与自我价值 08:05 背叛后的修复:重建信任与亲密关系的力量 10:07 爱情的意义:成长还是修复?探索亲密关系中的挑战 12:09 深入探讨亲密关系:满足需求与保持自我之间的平衡 14:13 爱的能力:从练习到承担,探索亲密关系的困境与成长 本文由求知行囊阅览室编译,深读一年,遇见更清醒的自己,欢迎订阅会员计划。
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最近看到一个新的词,叫"失望性情感隔离"当个体在亲密关系中屡次遭遇情感落差,就会形成保护性的冷漠与撤退,可能仍维持表面的交流,却在内心悄然关闭了深层的共情通道,不要求,不期待,不失控,将自己抽离于情绪之外,有意识的切断感受,只为保留内心秩序的最后防线,仿佛在一场冷静的自我谈判中把"在乎"让位给"安稳",他往往不是剧烈的,而是缓慢无声的心里滑坡。短期内看似理性,实则是种潜在的心理浩劫,如果没有被觉察和修复,最终…将引领关系走向冷淡与最终崩坏。我们总被教育要真诚热烈,全情投入式的付出,像不曾受过伤一样去相信,但人到一定年纪才渐渐明白,不是每段关系都值得掏心掏肺。有些人一次次让你期望落空,有些事反复证明你的真心是廉价的,这种情感上的撤退不是不爱了,而是懂得在疼痛中为自己筑起一道透明的墙,我看得见你,但我已不再允许你的行为轻易穿透到我的内心。我们太习惯把毫不设防等同于真诚,却忘了有时候设立边界比无限给予更需要智慧。有些关系完全可以启动适度的"情感隔离",这不是冷漠,而是对自我感受最负责的守护,我知道我的心力有限,所以不再为不值得的关系无线透支,如果你最近也在面对这样一段关系,一段让你反复失望却因为习惯、责任或者残留的温暖,而不断调低底线的关系,不妨安静下来问自己三个问题:继续全情投入的伤害,我是否还愿意承受?这段关系的损耗率真的值得我压上全部的情绪健康吗?如此刻建立一点隔离我最想守护的内心领地到底是什么?抱歉一身的筹码太重,我不在任何人的计划里,我的计划里也没有任何人,长大的不想听故事,有些话我听了会高兴,但不会相信,如果遇到的每一个人都需要付出我的时间,睡眠,金钱,没有结果的话,那么我宁愿独善其身,所以亲爱的,人生这场复杂的关系交织,真正的成熟,从来不是从不设防的赤子,而是懂得在何时说我的情感虚线流的清醒者,只要那份感知爱的能力还在,只要还在为值得的人与事保留着全情投入的开关,那么适度的隔离不是冷漠,而是为了更可持续的去温暖#情感共鸣 #DOU+小助手
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