娘,今天是您离开我们的头周年。车子还没驶进村口,熟悉的街巷轮廓刚在视线里浮现,积压了一整年的思念便如决堤的潮水,瞬间冲垮了所有伪装的坚强。喉头哽咽着,一声“娘”哽在胸口,千回百转,道不尽这三百六十五个日夜的牵挂与委屈,唯有滚烫的泪水,顺着脸颊无声滑落,砸在衣襟上,晕开一片冰凉的痕。 这一年,我总改不了旧时的习惯。每天下班,脚步会不自觉地朝着您曾住的那间屋子走去,推开门,屋里空荡荡的,再没有您坐在沙发上缝补衣裳的身影,再没有您笑着喊我“娃,累了吧,快坐下歇歇”的声音。阳光透过窗棂照进来,落在积了薄尘的桌椅上,只有空气里残留着一丝若有若无的、属于您的气息,提醒我您曾那么真切地陪伴过我的晨昏。我就那样静静地坐一会儿,摸摸您用过的搪瓷缸,抚抚您睡过觉的枕头,仿佛这样,就能离您近一点,再近一点。 这一年,最刺耳的字眼,莫过于别人口中的“娘”。街头巷尾,偶然听见邻里亲友喊着“娘,等等我”,或是妇人笑着应答“哎,娘在这儿”,那简单的两个字,却像细针般扎进心里,密密麻麻地疼。曾几何时,我也这样肆无忌惮地喊着您,您的应答温柔又响亮,是我这辈子听过最动听的回响。可如今,这两个字成了我不敢触碰的禁区,一听就鼻酸,一想就落泪,原来有些思念,真的会在不经意间,被一个词轻易点燃。 这一年,我总爱在路上回头。若是看见有人推着轮椅,或是搀扶着年迈的老人缓缓前行,我总会放慢脚步,忍不住回头多看几眼。看那佝偻的背影,看那相互依偎的姿态,心里便泛起一阵酸涩的羡慕。我多希望,那推着老人的人是我,被搀扶的人是您。多想再推您去广场坐一坐,再陪您去吃一碗您最爱吃的热搅团,可这些简单的愿望,如今都成了遥不可及的奢望。那些回头的瞬间,藏着我未说出口的遗憾,藏着我对您深深的眷恋。 这一年,我跑回老家的次数,比以往任何时候都多。城里的灯火再亮,也暖不透心里的空落,只有踏上老家的土地,呼吸着熟悉的泥土芬芳,看着被您打扫得干净的庭院,才觉得心里踏实了些。我总想着,离您的坟茔近一点,再近一点,仿佛这样,就能感受到您的气息,就能让您知道,您的娃,一直都在想您。每次去看您,我都会坐在坟前,跟您说说话,说说家里的近况,说说我工作的琐事,就像您还在我身边时那样,絮絮叨叨,没完没了。我知道您听得到,因为风过林梢的声音,像极了您温柔的应答。
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我最亲爱的新皓 在我喜欢你的1596天,我们终于迎来了第一面,我很庆幸抓住了你18岁的尾巴,其实在一周年时我就和朋友说我见不到18岁的你了,我好难受好遗憾,但提前的新音,我庆幸上天给我这个机会,我缺席了太多时刻,如果能回到23年,我一定会鼓起勇气见你,对你说你是最棒的,我永远永远爱你,漂亮的眼睛要留幸福的眼泪,我一直在,在抢票前我好焦虑,好害怕,抢到票时我真的很开心,但一系列要准备的又让我好焦虑,机酒,相机,约妆还有转换器,内存卡,读卡器,穿戴甲,电池等等,但想到能见到你,我就很开心,这次是我第一次独自去那么远的地方,周六早上五点多就起床赶飞机,到海口坐动车到三亚,后一个小时还是站票,但我终于对见面有了实感,可是宝宝,我出站,去找快递柜取电池,我找了好久,绕了好几圈,三亚真的好热好热,其实箱子也很难推,我又很急,我找了快半个小时,还是没找到,后面找到了打车去化妆,本来要化一个小时的妆也只化了20分钟,我当时好想哭,为什么那么不顺利,我好急,好怕赶不上,那个包好重,勒得好痛,进场后也好急,什么都没弄好,开场是用手机拍的,发光物后面才架好,还被挡住了,台上的你真的好小好小一个,离得好远好远,电池总是没电,相机一直虚焦,那天好累,第二天早上,我离开三亚时好想哭,我舍不得你,我不想离开,在那天到海口我才吃上两天以来第一顿饭,那天晚上看到你绿色挑染,我一下就哭了,其实我调理不好,为什么第二天没有染发,为什么我期待的舞台都不在第二天,为什么第二天舞台那么少,我好难受,但是我知道这一切不能怪你,是你两点多的那条微博哄好了我,我知道你爱我们,看到你幸福我就幸福了,我会一直对你说我爱你,你要一直被爱包围,我知道见面的机会来之不易,所以我珍惜珍惜再珍惜,贪心是吃掉幸福的小偷,其实本来我说再远都没关系,只要有你我就幸福,那宝宝我们下一次要再近一点好不好🥺,我越来越爱你,我会一直为你亮起那一抹红色,因为你,红色成为我最喜欢的颜色,新皓,我永远像这抹红一样,热烈的轰轰烈烈的爱你,接下来的路我们一起走,我们一起看世界,宝宝,新年快乐,2026我们也要一起 #susu福福
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