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我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感就像伸手要的东西我会不好意思我总假装自己并不需要或者可有可无可我又期待有人能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送给我下意识的想到我有的时候我真的很讨厌自己拧巴的性格你做了让我不开心的事情我总喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会不想把问题摆到明面上给你看独自沉默悲伤我却特别希望你能快点看穿我察觉我的情绪不对我一直提醒自己不要说反话说出来不要没有安全感安全感是自己给自己的可是我没做得到我就是一个矛盾敏感的人磕磕绊绊的表达但我无法改变这才是真正的我 如果你今晚没有和我说晚安那么明早我也不会和你说早安如我发现你把关于我的东西删掉了那我也会删掉关于你的如果我感觉你没以前那么好了我也不会再对你好了我总是假装自己不在乎 可我又期待被你看穿我的心思我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩从不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还是希望你能快点察觉到我的情绪我一直提醒自己不要说反话要好好表达自己但我就是做不到我就是一个很矛盾的人会莫名其妙生气会莫名其妙想哭会莫名其好情绪不好会莫名其妙对某个人不满意从不会表达自己的情绪但是有渴望别人察觉到自己的自己的情绪会感到羞耻但自己一直不肯说话本身就是一个矛盾体想要开口说但是又不知道从何说起你也会怪我吧总是胡思乱想敏感多疑爱发脾气没有理由的小情绪疑神疑鬼没有安全感时不时 暗淡来时不时还要作想要你给我更多想要你身边只能是我太为难你了我总是希望自己不会是一个人可是没人会和一个拧巴的人走下去...#情感心理 #文字
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