我真的好累我也才十几岁最近状态一直不太好不是身体的原因是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰,悲观,消极,对什么都提不起兴趣什么也不想做我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣悲观又乐观现在好像只剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦没有不带伤只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下因为生活本来就是自己的与他人无关这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力结果就不会太差也一直坚信只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待可每次在我刚要靠近自己想要的东西时失望和伤害就会接踵而来我被困在那些没有结果的人和事中间不停地在清醒和麻木之间徘徊不能坠落也没法解脱既没有破罐子破摔的勇气也没有逆风翻盘的魄力我眼睁睁的看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深拼尽全力却又无能为力经历了这么多年的风雨坎坷知道生活的艰难也明白做人的不易早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈从来不敢把太多的时间浪费在无用的难过和委屈上成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就连崩溃都要选择时间和考虑后果我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃但不能没有自愈的能力或许是终究到了某个年纪没办法平衡干变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距我好像全面否定了自己以前的一切又不知道以后该怎么做所以对自己又失望,又难过,又悲观,而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己否定自己然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极的内耗为代价慢慢重生
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