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#指责型人格心理学知识讲解 #创作者中心 #创作灵感 过度提醒会毁掉孩子的自驱力。 心理知识分享,无不良引导 过度提醒本质上是一种控制欲的体现,这是一种掠夺性很强的隐性控制行为,背后隐藏了对他人的不信任,并且潜意识里认为只有自己才能解决问题,别人如果没有自己的帮助无法应对生活的挑战。 比如孩子明明已经走向冰箱,准备拿完东西就关门,但大人偏偏在背后来一句:记得把冰箱门关上。结果孩子不但没有马上关,反而多停了几秒,甚至故意不关。这并不是孩子不听话,在心理学上这种现象叫心理抵抗。 就当一个人本来就要这么做,却在行动前被提醒,内心会突然有种被控制的感觉,为了保留自己的主动性,他反而会不去做。尤其是对孩子来说,这种不断提醒、催促的小事其实正在悄悄摧毁他们的内在动机,把“我本来愿意做”变成“父母让我必须做”。 那喜欢不断提醒,其本质上是因为低存在感与不安全感,希望一切都按照自己的想法来运行,无法倾听和尊重他人的需求,利用这些关心来满足自己的存在感。最高级别的控制往往都是以“为你好”的名义。 如果你仔细观察,会发现生活中到处都有类似的情景,比如“作业快点写,别磨蹭”“换完鞋别乱丢,摆放整齐”。父母以为这是在提醒,是在帮助孩子养成好习惯,但是孩子接受到的却是不被信任和被干涉的情绪,他们会慢慢的把这些事情和负面体验挂钩。 时间久了就变成了拖延、抗拒,甚至是故意和父母对着干。那长期被过度提醒的孩子也会摧毁掉他们独立思考的能力,这会使他们做事情不再是因为“我想做我才做”,而是因为不这样做可能会被骂。这种外部驱动力很难让人成长,一个人想要真正的成长需要的是培养自驱力。 让孩子在自己内心中形成一个声音:我做这件事情是因为我愿意做,我想做。而这份力量往往来源于被信任,被尊重和允许出错。所以有时候父母不是不该提醒,而是你看到孩子如果正在做正确的事情,哪怕慢一点,方法不完美,也请给他一个独立完成的机会#过度提醒 #父母控制
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他们的行为模式:如何一步步把你变成“背锅侠”污名化你:让你觉得自己是“克星”“祸害”“你害死孩子”“你搞坏孩子” → 这是恶毒的PUA话术,目的是让你产生罪恶感,从而更容易控制你。“都是因为你,他才欠债” → 明明是他自己赌博(虚拟期货就是赌博),却把责任推给你,颠倒黑白。“他没过过一天好日子” → 他把自己人生的失败全部归咎于你,拒绝为自己的选择负责。真相是:孩子是健康的,他的指责毫无根据,纯属精神虐待!债务是他自己欠的,你没有义务替他还!他的人生失败,是因为他自己无能、自私、不负责任,而不是因为你!经济剥削:全家合谋逼你还债,他先瞒着你欠债,然后让他家人出面施压,逼你替他还钱。他爸甚至直接命令你“给他们儿子还债”,完全把你当成提款机。一旦你拒绝,他就翻脸不认错,反而理直气壮地说自己没错——因为他全家都在给他撑腰。这是赤裸裸的经济操控! 他们根本不把你当家人,而是当冤大头。情感操控:让你怀疑自己,不敢离开,长期贬低你(“克星”“娶你这种人倒霉”),让你觉得自己真的“害了他”。制造“受害者人设”(“我没过过一天好日子”),让你心软、愧疚,甚至想“弥补”他。联合家人孤立你,让你觉得全世界都认为你是错的,逼你屈服。为什么你还在忍受?可能的原因你可能因为以下原因,暂时无法彻底摆脱:经济依赖:担心离婚后无法独立生活或抚养孩子。情感惯性:虽然痛苦,但长期被洗脑,偶尔会怀疑“是不是我真的有问题”。害怕冲突:他全家施压,让你觉得反抗会招致更严重的攻击。对孩子的影响:担心离婚会让孩子失去父亲(但实际上,这样的父亲对孩子伤害更大)。但请记住:你不是他的“克星”,而是他的“救命稻草”——因为他要靠吸你的血来维持自己的无能人生!你值得被尊重、被爱护,而不是被当成替罪羊和提款机!坚决不替他还债!他的债务是他的个人行为,你没有义务承担。“他欠债是因为他贪婪,不是我害的。孩子健康快乐,他的指责是污蔑!”我的人生不欠他的,他才是毁了我幸福的人!有毒的一家人他们全是帮凶,“对,我是克星,专克你这种没用的男人,未来一定会更好——因为你已经看清了最坏的,他说“娶你这种人倒霉”真相是他这种无能、自私、欠债还甩锅的男人,才是真正的“婚姻毒瘤”!他说“你没让他过一天好日子”真相是:他根本配不上好日子!好日子是给有担当、有责任心的人准备的,而他只会抱怨和吸血。他不是你的丈夫,而是你人生中的一个错误,
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