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蓝成2天前
再见。 今晚我给他打电话了,没憋住,我有好多话想说,也有很多怨。 “喂?” “喂,你在干嘛呀?” “我在吃饭,在食堂和同事。” “好的,好好吃饭,再见!” 我用的在北京开的新号拨的电话,没有用过,他不知道是我的号码,但是一下子就听出了是我。 我果断地挂断了电话,倒不是害怕自己的负面情绪再次涌上来,而是,对方的语气太平淡了,太随意了,太自然了,就好像这场风暴只有我独自走过,他早就走到明媚的太阳底下去了。 好,那么好,那么我走出来的时候,就不再需要你了。 我希望自己有一天不再奢求从任何个体身上寻找自己的意义。 我想我还是需要爱的,只是不求。姿态放得太低,我求来的爱,似乎也是经不起推敲的太过浅薄的爱。围绕着我的大多是一些好色之徒,我也清楚,自己当初选的自媒体赛道就是靠身材吸引来的流量,毕竟我暂时也没有什么别的拿得出手的才华和本事。 我的情路实在坎坷,可谓是山路十八弯。可我这样天真的蠢女人,在接收到一点点对方的爱意之后便开始预设遥远的未来,不怕大家笑话,每一任,我都想过要结婚,短的长的,我单单是爱着的,我就会臆想很多不该想的东西。 经过不断的捶打,挫败,今天我的爱,依旧是一场交付,这是一件很值得危险的事。 我的爱,总带着一种孤注一掷的抵押。把自我的价值,快乐,对未来的全部想象,都打包成一个沉重的行囊,递出去,说:“给你,我的全部,请你保管好。”我的爱,是交出兵权,是引颈受戮,是把能伤害自己的匕首亲手递出,还祈祷对方永远不会使用它。这样的爱很壮烈,也同样虚弱。 它的核心是祈求,是依附,是一个空洞急需被填满的呐喊, 而现在,我走到了这里。 我不再像是个捧着空碗的孩子,乞讨爱。 这次分手,我没有急着投入下一位男嘉宾的怀抱,我不再渴望用新欢代替时间,浓缩掉成长与思考带来的抽丝剥茧的疼痛。我想,“人像一只蝶,蜕变蜕变,然后成长。过去的你,造就着今日的你。无需自责,因为你已经不是昨日的你。”这是我前些日看尼采的诗写下的一些感悟。 我此时无法变成自己想象的强大,但我此刻生机勃勃,清澈见底。你来了可以掬一捧解渴,或临水自照,你走了,我便依旧包罗万象。 分手快乐,失恋快乐,我无所求。我只要自己,安静,宽广,淡然,一直勇敢热烈。
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