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知途.3天前
在我把一切都搞砸了之后,突然发觉自己活成了曾经最讨厌的样子,每每想到带来的就是止不住的颤抖,我开始想为什么我会变成这副德行。 年少时,一个未成年把“想要成年人的爱情”挂在嘴上,认为就应该去努力争取才能有好结果,结果全是徒劳无功。后来,开始有安定的感觉,却又被各种所阻拦,我恨那些对感情的不忠,厌恶那份不认真的心。在关系里没有底线,发现对方过错后选择抛弃自己去原谅等等。这些所带来的伤痛,让我羡慕那些从不痛苦的人。我放不下执念依然寻找,可我为了避免伤痛,我用了最厌恶的方式想要对冲掉带来痛苦,面对痛苦我开始选择转移注意力,选择报复性行为,我成为了我自己最厌恶的人。 就在我寻找、靠近、吸引,以为我努力成为了对方特别的人的时候,曾经为了转移情绪所做过的事对我进行了惩罚,我把一切都搞砸了。我想祈求原谅,我想说我会知错就改的,我想说感情没有随便没有滥情,但没人会像我当初原谅他人一样原谅我,也没人愿意再相信我一次,我搞砸了感情,更让我觉得我搞砸了我自己的人生。 我恨,我悔。我恨他人为什么要那样对我,如果没有那些经历我不会是现在这样的,但其实我明白,不能去怪别人,因为那没有用。我更悔自己为什么就没有坚持住,为什么面对痛苦让自己选择了这种方式,成为了这样一个恶心的人。 有情绪时我会听博客,听了扎十一惹的分享,我发现我就是把自己跟“对”捆绑在一起的人,我是一个把自己当作高高在上的、追求完美的、追求理想的人,我的人生还幼稚的很,伤我最深、误我最深的是我自己。 在二十六、七岁的年纪,人生可能已经过去了三分之一,这个时候发觉了自己这副样子。说早,已经荒废了三分之一,更是在搞砸了一段感情之后;说晚,未来还有机会。人真的不能负其他人,否则真的会活在这份愧疚里,那种我本可以的心理反反复复的扎着我,可只是幻想。但即便如此我也得接受,这是对我的错误的惩罚,甚至觉得自己该死。 面对自己的错误,错了就是错了,面对痛苦不再转移,谁痛苦谁改变,我有了改变的决心。这当头一棒打醒我了,做了的错事、感受到的痛苦、内心深层的遗憾不能不长教训,应该还不晚,虽然谈及弥补、补救可能来不及,但我会尝试。 痛定思痛,我需要重新去审视自己的性格、脾气;明白真正的问题不在他人身上,而是藏在我自己身上;要去真正懂得爱,重新回归对感情的初心;去尊重理解他人等等。我要、我得、我能成为更好的自己。 最后,爱与分别并不一定相悖,祝好。 #感受
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