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作为我的初恋你真的是一个合格的前任,就像死了一样,没有联系过我。我很清楚,其实我已经不爱你了,只是放不下和你的回忆,陷在了你的温柔里。那时我们一个月见四次面,放假了都会坐车去见你,每次你都会给晕车的我准备牛奶,过节你会给我准备礼物,明明比我高和我一样重。甚至你去干什么了都会主动跟我说,主动跟我报备。记得分手的前一天,那是我的生日,那天你说送我一块手表,我让你退了,然后你又买了根领带送我。当时我真的以为我们会走到最后,会结婚。可是第二天你跟我说你一整天可能都回不了信息,我不理解,我依旧是想日常一样给你发了很多信息,不过相比日常你没有回复罢了,到了晚上你终于回复我了。但是却是回复的我那几个冷冰冰的字,一天没有回我的信息给我委屈坏了,在情绪的左右下我居然答应了。那一天我没有挽留,你也没有回头。我只记得那个晚上我给我最好的兄弟打电话哭的很惨,不想让他知道是因为分手我甚至说是因为过年就走了,太舍不得他们。其实不然,真正的友情哪怕是很久不见面不说话,只要一句在吗都能得到回复。我一直都认为当初我们分手只是因为吵架,我也坚信只是吵架,不论其他人怎么说,我始终相信你,你实在过于温柔,温柔的让我根本恨不起你,对你只有愧疚,明明当初答应过你,分开之后也不能抽烟,不能喝酒。可是,分开之后我又重新开始了,烟瘾越来越大,一个人也能喝烂酒喝到吐,曾经一个人要喝一箱,喝到现在一喝就想吐。心里始终无法释怀的是没有当面说分手,不知道你是在怎么样的状态下提出的。我自己也知道我们可能不能再见面了,但是一想到这里,真的就想见你一面,真的释怀不了
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