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《对不起,我凭什么?》 你是不是也这样? 聚餐点菜,永远说“随便,我都行”,结果上的全是别人爱吃的; 工作加班,永远说“没事,我来吧”,结果别人的活儿都成了你的; 心里委屈,永远说“算了,忍忍吧”,结果忍到最后,没人觉得你需要被心疼。 有一天你终于忍不住问自己:我凭什么事事替别人着想? 后来我想明白了—— 你事事替别人着想,别人不一定替你着想; 你处处照顾别人情绪,别人不一定照顾你的情绪; 你以为善良能换来善良,结果换来的往往是“你好说话,那就多干点”。 这不是说我们不该善良,而是问一句:你的“替别人着想”里,有没有哪怕一次,是替自己着想? 如果你永远把自己排在最后,那别人也会习惯性把你排在最后。 更扎心的是—— 你替别人着想,别人未必领情; 你替自己着想,反而赢得尊重。 因为这个世界有个残酷的真相: 你把自己当回事,别人才会把你当回事; 你事事委屈自己,那就只能一直委屈下去。 “算了”说多了,就成了“活该”; “没事”说多了,就成了“真没事”。 所以,从今天开始—— 学会在说“我都行”之前,先说一句“我想要”; 学会在说“我来吧”之前,先问一句“凭什么是我”; 学会在委屈自己之前,先问问自己:换成别人,他会这么对我吗? 你不是自私,你只是开始爱自己。 如果你也想从今天开始,学会先替自己着想—— 在评论区打一句:“我配”。 我们一起,做个善良但有锋芒的人。 关注我,人间清醒,只讲真话。#情感共鸣 #认知思维 #成长蜕变
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我似乎有着一种病态的负罪感。 我明白“她人的不幸不是我造成的”,但我无法原谅“她人在遭受不幸而我明明幸福却在无病呻吟”。 例如当我看见别人的伤疤时,我会情绪低落,甚至有种想流泪的欲望:她这么好一个人,为什么要遭受这些?这明明不是她的因,却要她承受这“恶”的果。 同时下意识指责自己:别人比我过得痛苦,而我的生活不知比人家好多少倍,凭什么在这里为些芝麻大点事喋喋不休。 我意识到自己有些病态,是在初三那年,几乎全班都有上晚自习——但我没有。于是在放学时,我会快速整好书包近乎逃开地离开教室,就为了不听她们说:“好累啊,我已经...” 甚至那年,身边好多人带着药来上课。我忽然手脚发麻,更觉得自己恶心:为什么是她们得病了呢,为什么她们要遭受这样的苦难... 为什么为什么为什么呢? 为什么我没有疾病也没有残缺。 为什么我毫无价值却活得轻松自在。 为什么我没有遭受任何苦难,却低声啜泣。 我同情祥林嫂,因为她的苦难无法被理解,也无法被解决,她只能一遍遍诉说心中的苦。可这样的行为遭人耻笑:“这个时代,比她惨的人比比皆是,她起码还活着——有手有脚的活着。” 我能接受很多个“祥林嫂”与我诉说苦难,可我无法接受自己成为“祥林嫂”和她人诉说我所谓的“苦难”,这太难为别人了。 一想到别人会因为我的琐事皱眉我就害怕。 我不敢和身边的人谈这些,因为我怕听见发生在她们身上的、更悲痛的事。所以我开始写文字,像折纸飞机那样,看见它飞起来就足够了。至于飞到哪里、被谁看见、会写下什么,都是意外之喜。 #随笔 #情绪 #曼波配音 #深夜话题 #原创
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