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为什么不谈恋爱 昨天下午舅舅笑着问我:“有女朋友了么?” 我笑着回答:“我怎么可能会有女朋友啊。” “按理来说不应该呀,真的没有吗? 听到这里我笑了笑,也说了原因,浅浅的。 舅舅点点头,没有再追问。他可能觉得这只是年轻人常见的一种回答,过两年自然就有了。我没有解释更多,因为我不知道怎么把那些缠绕在心里的东西,说成一句能让别人听懂的话。 可是后来我一个人在岗哨桌上坐着,还是忍不住想:为什么不谈恋爱呢? 这个问题不是第一次问自己了。十八岁那年谈过一段,很短,短到还没来得及学会怎么好好相处,就已经结束了。那时候我以为喜欢一个人就是勇敢地走过去,告诉她。我确实这么做了。后来想想,那大概是我做过最勇敢的事了。可是勇敢过后,有些事并没有朝我想的方向走。我们在一起,然后分开,像大多数年少时的感情一样,没有什么惊天动地的理由,只是慢慢走散了。但走散这件事,对我来说好像比想象中更重一些。这几年我也经历过几段,但都不尽人意,无不例外都是走散结局。 我是一个敏感细腻的人,朋友说这是优点,也是缺点。我想是的,敏感让我能察觉到很多细微的情绪,别人的、自己的;但也让我把很多事记得太久,太久放不下。分开以后,我花了很多时间才不再每天想起。可那种感觉并没有消失,它变成了别的东西,轻轻落在了我身上。我不知道怎么形容。好像是那次离别带走了我自己的一部分。那部分里面有我的真心,还有本来就不多的勇气和安全感。感觉再也给不起。从那以后,真是很难再真正对谁动心了。有时候我会庆幸那是年少。人在年轻的时候,喜欢就是喜欢,不考虑以后,不衡量得失。拥有过那样纯粹的时刻,哪怕很短,也算没有辜负过自己。可有时候也会惋惜,惋惜那是年少。太年轻了,不知道该怎么留住一个人,不知道有些话该怎么说,有些事该怎么做。只能用仅有的方式去喜欢,然后看着它结束。 老舍在《骆驼祥子》里写:爱是人中龙凤才给得 起的东西,真正的情种只会出生于大富大贵之 家。第一次读到这句话的时候,愣了一下。以前我只 觉得爱是人人都有资格去要的东西,可后来慢慢 明白,爱不只是心动,不只是陪伴,它还意味着 承担、付出、不逃避,意味着在漫长的琐碎里一 次次选择对方。而这些,需要太多的底气。不是 钱的底气,是心里的底气。是需要自己先是一个 完整的人,才有余力去爱别人。我还没能成为那 样的人。给不起,也不敢要。#随笔#谈恋爱
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🫧1周前
祝我们拥有完全自洽的生活💚🤍 春节这几天,熟悉的问题被问了很多遍:“什么时候结婚?什么时候带人回来看看?”亲戚们举着同龄人二胎的例子,说着“眼光别太高”。我微笑点头,心里很清楚:我们不是不想恋爱结婚,我们只是对幸福有点挑剔。 在长辈眼中,婚姻是必须完成的社会打卡。到了年龄就该上车,无论这辆车开往哪里。但在我们这里,婚姻是奢侈品。不是买不起,是不想买赝品。 我们见过太多将就的婚姻如何消磨两个人,从无话不说到无话可说,从亲密爱人到合租室友。我们不是恐惧婚姻,是恐惧那种温水煮青蛙的失落:明明是为了躲避孤独而拥抱,最后却在拥抱里体会更深的孤独。 催婚的人总说:“结了婚就好了。” 但我们见过太多“结了婚反而更糟”的现实。在婚姻里失去光彩的学姐,为孩子勉强维持婚姻的同事,在柴米油盐里磨掉爱情的朋友。我们知道婚姻不是童话的结局,而是更复杂故事的开始。如果没有足够的喜欢、尊重和共同成长的意愿,婚姻不是救赎,可能是漫长的消耗。 我们是“幸福主义者”。 这意味着我们相信:一个人如果过不好,两个人只会更糟。所以我们在单身的日子里,拼命学习如何让自己完整。学做饭不是为了“抓住谁的胃”,是因为享受厨房里的治愈时刻;努力工作不只是为了生存,是在创造自己的价值坐标;培养爱好、交朋友、读书旅行。所有这些,都是在建立属于自己生命系统。我们把自己活成了一支队伍,不是为了拒绝别人加入,而是为了确保:如果有人要来,必须是锦上添花,而不是雪中送炭。 这让我想起纳瓦尔那句:“理想的伴侣应是一个“独立'的疯子。”我们都具有人格的完整性,拥有完整自洽的生活。我们在一起,是出于“想要”而并非“需要”。婚姻该是两个完整星系的相遇,而不是两块残缺拼图的勉强粘连。我们不是在寻找另一半来填补空缺,而是在等待另一个独立运转的星球,与我们形成共振。 幸福主义者不是不婚主义者。我们只是把“幸福”作为最高标准,而不是“结婚”这个动作。 幸福主义者的终极底气,或许就是纳瓦尔这句话的潜台词:我如此完整,以至于爱情对我而言不再是“需要”,而是“馈赠”。我做好了独自幸福的准备,也做好了遇到你时,我们能共同创造加倍幸福的准备。 #幸福主义者 #独立的疯子
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