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Erd5天前
2025.10.3日。今天凌晨四点多,我又一次从噩梦中惊醒,床单湿了一大片,都是汗水。胸口像是压着一块沉重的石头,每一次呼吸都像是要耗尽全身力气。我蜷缩在客厅的沙发上,盯着窗外漆黑的夜色,仿佛能看见时间的裂缝里,奶奶正渐渐离我远去。 她走的那天,我握着她的手,那双手曾经那么温暖,那么有力,如今却像一片枯萎的树叶,冰凉而脆弱。 我总是忍不住回想,如果我多回去几次,如果我在她还能吃能喝能动得时候多带她出去玩玩,如果......但这些假设毫无意义。奶奶走得太突然,就像她一生中大多数时候一样,干脆利落地结束了自己的故事,却把无尽的空白留给了我。 有人说我有抑郁倾向,失眠,食欲不振,持续的悲伤,对以前喜欢的事物失去兴趣......心想这些不都是明摆着的吗?我连起床的力气都没有,又怎么能对生活保持兴趣? 胃里翻江倒海的感觉越来越频繁。有时候是心慌,有时候是胸闷,有时候是突如其来的呕吐。我像个破败的机器,零件一个接一个地失灵。亲戚劝我振作起来,同事说要坚强,可他们不懂,奶奶不仅仅是我的亲人,她是我生命中最后一位真正关心我的人。 他们说“时间会治愈一切”,可我的时间卡在2025年9月19日5:20分 我开始厌恶镜子里的自己,看起来是那么颓废,我曾经那么讨厌奶奶唠叨我要注意身体,现在却多么希望还能听到她的声音。她总是知道该说什么,该做什么,即使只是安静地坐在我身边,也能让我感到莫名的安心。 我试图像以前一样生活,但一切都变得毫无意义。工作只是机械地完成任务,社交只是例行公事地应付。夜里,我常常盯着天花板,直到天亮,脑海中全是奶奶的笑容,她的话语,她抚摸我头发的温柔动作。 有时候,我甚至希望自己从未学会独立,从未离开过她的身边。至少那样,我就能多陪陪她,多听听她的声音,多感受一下她掌心的温度。 奶奶,你知道吗?没有你的世界,真的很冷。 #奶奶 #亲人离世不是一时的暴雨而是一生的潮湿 #去世
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