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ઇଓ *3天前
请赐我能撑住全场的底气 上班会哭 加班会哭 被说一句会哭 安静坐着也会哭 总觉得自己太脆弱 太敏感 太没用 想逃出去吹吹风 才发现风原来那么温柔 我前半生不是在读书 就是在赶路上学 从来没好好停下来看过世界 原来被风抱住 是这么安心的事 鼻子一酸 又忍不住红了眼 我前几十年不是学习 就是学习 现在还要逼着自己学 不停学 可除了往前赶 我又能做什么呢 我只是想 活得轻松一点 被人理解一点 哪怕只有一点点 #每日一题 #备忘录文字 #感受到了文字的力量 #随写 #手写备忘录风
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天真斩稚>﹏<1月前
我总在人前笑得没心没肺 好像什么事都难不倒我 可只有我自己知道 我敏感又脆弱 一点小事就能让我胡思乱想好久 别人随口的一句话 我会反复琢磨到深夜 不小心冲人发了脾气 又会陷入无尽的自责里 我对谁都掏心掏肺 不开心的时候就把自己藏起来 沉默着消化所有负面情绪 不想把坏心情传染给任何人 我真的好累 谁对我好 我都记在心里 可我这样拧巴的人 总在等别人读懂我的欲言又止 我从来都不完美 甚至连自己都不喜欢这样的自己 成长这条路太难走了 我只想要简单的快乐 可烦恼总如影随形 我渴望有个精神支柱 能给我足够的安全感 可我又总把事情想得太复杂 我努力学着做个成熟的大人 却还是会在深夜偷偷掉眼泪 一个人坐陌生的列车 一个人走凌晨的街道 一个人摔倒再爬起来 好像也没那么难 勇气会慢慢攒起来 推着我往前走 只是偶尔还是会疑惑 为什么我的性格 这么奇怪又这么让人心累#性格
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菏泽下小雨2天前
我本来就是一个挺普通的男孩，长的也不帅，又没有多少钱，本身也不够优秀，我没有精致的五官，没有高情商喜欢胡思乱想好一阵坏一阵，我总是沉默无感逃避发呆自卑敏感多疑脆弱无趣无聊幼稚我常常把对不起都挂在嘴边，其实自己内心可能很在意吧，我总是喜欢胡思乱想搞得自己每天心情也不怎么样，总是一个人。对我来说有人陪我聊聊天说说话，我都会很开心#女朋友视角
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加菲猫＾4天前
我是一个敏感脆弱的人 我总是会因为别人说的几句话和说话的语气想很多 我不理解嘲讽和针对 我不喜欢这样的行为#游戏日常
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差距（住校版）1周前
其实我一直都知道，我不是一个完美的小孩。我有很多小脾气，有任性的时候，有敏感又脆弱的一面，也常常会犯傻、会出错、会让身边的人担心。我不够懂事，不够成熟，不够优秀，很多时候连我自己都觉得，我身上有太多不完美的地方，不值得被那么多人好好爱着。 可偏偏就是这样不完美的我，却被很多人小心翼翼地宠着、惯着、包容着。有人愿意听我碎碎念，有人愿意在我难过的时候陪着我，有人愿意原谅我的小任性，有人愿意把最好的温柔都留给我。我常常在想，我到底何德何能，可以拥有这么多毫无保留的偏爱。 我没有很厉害，也没有很耀眼，普普通通，跌跌撞撞，却在爱里被慢慢照亮。是你们的耐心，让我敢做真实的自己；是你们的包容，让我不必时刻逞强；是你们的出现，让我明白，原来不完美的小孩，也可以被好好疼爱，也可以被稳稳接住所有的情绪。 谢谢你们一直以来的迁就与守护，谢谢你们没有因为我的不完美而离开，谢谢你们把温柔和偏爱都分给了我一份。未来的日子里，我也许还是会不够好，还是会有缺点，还是会偶尔笨拙，但我会努力变得更值得被爱，也会学着把你们给我的温暖，一点点回馈给身边的人。 被爱着的感觉，真的很幸福。520，想认真对所有爱我的人说一声谢谢，谢谢你们愿意偏爱一个不完美的我，让我在这世界上，永远有底气，永远有归处，永远被照亮。（对，因为主播编视频的时候把他弄成视频了，所以没有照片，不能把它分开，大家就凑合看吧）#爱 #生活碎片 #日常分享
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知予.4天前
敏感的人注定是要掉很多眼泪 与其说我是个拧巴的人 不如说我是个莫名其妙的人 会莫名其妙生气会莫名其妙想哭 会莫名其妙情绪崩溃 会莫名其妙对某个人不满意 我压抑 迷茫 敏感 脆弱 所以爱和痛苦我总是双倍感受到 我有极度的敏感察觉能力和很强的共情能力 可有时我很讨厌我的敏感 它总是让我流下更多的眼泪有更多的焦虑 从不会怎么表达自己的情绪 但是又渴望别人能注意到我的情绪变化 我本身就是一个矛盾体 每次想开口说 但是又不知道是什么理由从何说起 有人说敏感是一种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗很强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品 我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的
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菠萝吹雪￴ ￴￴ ￴￴￴4天前
我本身就是一个挺普通的男孩 长得也不帅又没有多少钱本身也不够优秀 我没有精致的五官没有高智商 喜欢胡思乱想 好一阵 坏一阵 我总是沉默无感逃避发呆 自卑敏感多疑脆弱 无聊 无趣幼稚我常常对不起都挂在嘴边其实自己内心可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想 搞得自己每天心情都也不怎么 #伴奏 #翻唱
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眠くない3天前
我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处 然后去都别人开心 每天玩抽象嘻嘻哈哈 貌似身边有很多的朋友 但其实我内心总是 悲观又敏感 渴望有人能够好好爱我一次 身边也没有那么多朋友 真正了解我的也寥寥无几 身边的人也不会迎合我抽象的性格每 次刷到与自己相似的虐心文案 一瞬间不知道发给谁 身边好像没 有可以诉苦的人 所以就时不时点推荐 想让别人来主动关心一下 自己 夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪 世界上没有任何一个人 能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的女孩我心情不 好就用备忘录来记录悲观的事情 可根本没有人在意自己忽冷忽热 的脾气 在别人眼中我就是一个爱玩抽象的疯子 其实内心一直都是 悲观的但不敢表达出来 看到感同身受的文案想转发到朋友圈但是 又怕朋友以此取笑 怕朋友说自己这么乐观还这么伤感 抽象玩多了 心情不好的时候 别人会以为自己是在开玩笑 因为自己本身就是一 个悲观的人 所以只能玩抽象来取悦自己#备忘录文字 #备忘录
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篮球艺术培训4天前
敏感的人注定要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福 就将伤疤全部显露 她们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格带给我的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制这自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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某天.4天前
我本身就是一个挺普通的男孩 长得也不帅 又没有多少钱本身也不够优秀 我没有精致的五官 没有高智商 喜欢胡思乱想 好一阵 坏一阵 我总是 沉默 无感 逃避 发呆 自卑 敏感多疑 脆弱 无聊 无趣 幼稚 我常常对不起都挂在嘴边 其实自己内心可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想 搞得自己每天心情都也不怎么样 总是一个人对我来说有人陪我吃饭散散步 聊聊天 我都会很开心 #道具烟雾
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治愈者3天前
我本身就是一个挺普通的男孩，长得也不帅又没有多少钱本身也不够优秀我没有精致的五官，没有高智商喜欢胡思乱想好一阵坏一阵,我总是沉默无感,逃避,发呆，自卑敏感,多疑,脆弱无聊无趣幼稚我常常对不起都挂在嘴边，其实自己内心可能很在意吧,我总是喜欢胡思乱想,搞得自己每天心情都也不怎么样,总是一个人对我来说有人陪我吃饭散散步，聊聊天，我都会很开心,我也是一个奇怪的男生，白天看起来都很开心，实际上却晚睡觉经常emo,每天很晚睡觉，总是生活在一个人的世界里总莫名其妙的情绪失控，还是一个很矛盾的人,时而自信,焦虑又敏感，有时还是一个话唠，有时又什么事情都不理睬,渴望社交又社恐好吧，其实不太社恐不想不社交子搞大，又希望认识更多的人。我好像没有什么真正追求的爱好,对我来说,其实一切都好像无所谓都说我面对别人的感情像导师一样，好像什么都懂但是到我自己身上却成了一个傻子,不管什么事都总是搞砸感觉自己是生病了，什么事情都不感兴趣,我好像以前不像这个样子的啊我也很想我也想被安慰还老是想不开 所以什么幸福都不会降临在我身上……
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喜欢亲嘴咬舌头的4天前
好吧 我本身就是一个挺普通的女孩，长得也不萌，又没有多 少钱，本身也不够优秀。我没有精致的五官，没有高智 商，喜欢胡思乱想，状态好一阵坏一阵。我总是沉默、 无感、逃避、发呆，带着自卑、敏感、多疑、脆弱，显 得无聊又无趣，还有点幼稚。 我常常把"对不起"挂在嘴边，其实自己内心可能很在意 吧。我总是喜欢胡思乱想，搞得自己每天心情都不怎么 样，也总是一个人待着。对我来说、只要有人陪我吃吃 饭、散散步、聊聊天，我都会很开心#阿米嘎帝朵喵喵舞
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今晚也失眠3天前
我本身就是一个挺普通的男孩长得也不帅又没 有多少钱本身也不够优秀我没有精致的五官没 有高智商喜欢胡思乱想好一阵坏一阵我总是 沉默无感逃避发呆自卑敏感多疑脆弱无聊无 趣幼稚我常常对不起都挂在嘴边其实自己内心 可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想搞得自己每 天心情都也不怎么样
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Ö椰.4天前
我本身就是一个挺普通的女孩 长得也不美 又没有多少钱 本身也不够优秀 我没有精致的五官 没有高智商 喜欢胡思乱想 状态好一阵坏一阵 我总是沉默无感逃避 发呆 带着自卑 敏感 多疑 脆弱 显得无聊又无趣 还有点幼稚 我常常把“对不起”“不好意思”挂在嘴边 其实自己内心可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想 搞得自己每天心情都不怎么样也总是一个人待着 对我来说只要有人陪我吃吃饭 散散步 聊聊天 我都会很开心#唉#我本身就不是一个很好的人 #对不起这太难了 @小咩绪. @i @⁺✞°ʚ萌如芯ɞ°✟₊⋆ @一口禾包.
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英國3天前
#崩溃 #敏感 我总是玩抽象来掩盖自己的悲伤和脆弱之处 然后去逗别人开心 每天玩抽象嘻嘻哈哈 貌似身边有很多的朋友 但其实我内心总是悲观又敏感 渴望有人能够好好爱我一次 身边也没有那么多朋友 真正了解我的也寥寥无几 身边的人也不会迎合我抽象的性格 每次刷到与自己相似的虐心文案 一瞬间不知道发给谁 身边好想没有可以诉苦的人 所以就时不时点推荐 想让别人来主动关心一下自己 夜里我经常因为一件小事内耗掉眼泪 世界上没有任何一个人能够看透我摘下抽象的面具背后其实是另一个脆弱的男孩 我心情不好就用备忘录来记录悲观的事情 可根本没有人在意自己忽冷忽热的脾气 在别人眼中我就是一个爱玩抽象的疯子 其实内心一直都是悲观的但不敢表达出来 看到感同身受的文案想转发到朋友圈但是又怕朋友以此取笑 怕朋友说自己这么乐观还这么伤感 抽象玩多了心情不好的时候 别人会以为自己是在开玩笑 因为自己本身就是一个悲观的人 所以只能玩抽象来取悦自己#忧郁
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濮子3天前
我本身就是一个挺普通的男孩 长得也不帅又没有多少钱本身也不够优秀 我没有精致的五官没有高智商 喜欢胡思乱想 好一阵 坏一阵 我总是沉默无感逃避发呆 自卑敏感多疑脆弱 无聊 无趣幼稚我常常对不起都挂在嘴边其实自己内心可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想 搞得自己每天心情都也不怎么样
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