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第一点:习惯性自贬,是在邀请别人看低你 很多人以为,自嘲、自黑是一种谦虚,能拉近关系。但残酷的现实是,你越是贬低自己,别人对你的评价就越低。心理学上有个概念叫“自我实现预言”,当你不断暗示自己“我不行”、“我不配”时,你的行为会不自觉地向这个预言靠拢,最终真的把事情搞砸。更可怕的是,你释放的这种“弱者”信号,会触发人性中“欺软怕硬”的本能。就像一位金融分析师分享的经历,她出身普通,总爱自黑“土包子”,结果同事不仅不同情,反而开始使唤她、拿她当出气包。你都在否定自己了,别人自然会顺着你的意思,对你释放恶意。记住,自贬无异于递刀子给别人来伤害自己。 第二点:讨好型人格,是在廉价出卖自己 你是不是也这样?为了获得别人的喜欢,总是委屈自己去迎合他人。同事的不合理请求不敢拒绝,朋友的需求永远排在自己之前。你可能觉得,只要我足够好,别人就会喜欢我。但真相是,真正喜欢你的人,不需要你讨好;而那些需要你讨好才对你“好”的人,多半是在利用你的低自尊。就像《洛克菲勒留给儿子的38封信》里说的,自贬就是在廉价地出卖自己。你把自己放得越低,别人就越不会把你当回事。一个连自己都不尊重的人,怎么可能赢得别人的尊重? 第三点:回避挑战,是在亲手关闭机会之门 低自尊的人,对失败有着极度的恐惧。他们觉得,只要不尝试,就不会失败。所以,面对挑战,第一反应是回避。但俞敏洪说过一句话,如果你只会贬低自己,那么这个世界上的所有门,就都对你关上了。一位能力不错的员工,在竞聘经理时,因为害怕自己做不好,面试时直接跟老板说“我可能有欠缺”,结果老板毫不犹豫划掉了他的名字。因为连你自己都不相信自己,别人凭什么相信你?你回避挑战,看似保住了脆弱的自尊,实则亲手错失了所有能让你成长、让你变得自信的机会。#吐真言 #自信 #惜我者我惜之嫌我者我弃之 #创作者中心 #创作灵感
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Violet3周前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 ,成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚,说不出口的不开心。我这段时间好难过,很多事压的我喘不过气,我不知道自己怎么了,就是感觉好委屈,是没办法调好自己的负面情绪,就是好难过,眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达,我以为我可以毫不在意,但是每当回忆翻涌的时候,我泛红的双眼和无奈的叹息,我知道,我骗不了我自己我不断地安慰自己说,没关系,我可以熬过去。但是每当深夜的时候,那些回忆像刺刀一样袭来,我还是忘不了,我已经没有精力去描述我的不开心了,我挺想我的避风港,可是我回头发现好像没有避风港。 不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了?就是感觉好委屈,就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过,眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是,每当深夜的时候,那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了。 我有时候对爸妈发脾气了,我真的很对不起他们,我简直就是废物,我恨我自己。 我真的就是一个彻头彻尾烂到极致的贱人 每天都在焦虑各种各样的东西 身上全是缺点 光是性格这一点就可以让人讨厌我到极致 问题是我还缺爱渴望被爱 我这么糟糕的性格其实不适合去打扰任何人我适合一个人 但是我又讨厌孤独 然后又敏感 可能一句话就会让我胡思乱想一天 每天都在担心 这个人会不会抛弃我 那个人会不会抛弃我 但是又不相信永远会陪着我这种话 我总是担心我会不会说错什么做错什么让你讨厌我 每天发这么多话给你会不会嫌我烦 一切的源头都在我自己 我总是贬低自己认为没有人会接受我古怪的性格 讨厌各种各样的人际关系讨厌和人交流 我自己也讨厌我自己 我认为我自己是一个特别恶心的人#心理
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