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好多架吵起来,其实一开始就是心里那点“烦”。 本来没什么大事,就是那一会儿没压住火,话赶话,小事就变成了大吵。 为啥那一会儿的“烦”,能有这么大劲儿? 一烦,就不想听人说话:人一不耐烦,就不想听对方把话说完,不是叹气就是摆手,“行了行了别说了”。这意思其实就是告诉对方:“你说的话我不想听,你的事儿我不想管。”这话最伤人,谁听了心里都不好受,肯定得跟你急。 一烦,就容易往坏处想:心里烦的时候,看啥都不顺眼。老伴儿回来晚了,本来可能是有事儿,但一烦就觉得“他肯定又出去瞎混了,根本不在乎这个家”。往坏处想,火气一下就上来了。 一烦,就没有转弯的余地:人和人之间有点小别扭,本来有个台阶下就行。深呼吸一下,或者想想对方平时的好,事儿就过去了。但不耐烦的时候,压根儿不给自己和对方留这个余地,脾气一下子就顶上来了,话也说出去了,收都收不回来。 那咱怎么才能把这股“烦”劲儿压下去,少吵点架呢? 想发火前,先在心里数六个数:觉着自己那股火“蹭”地一下上来的时候,先别张嘴。在心里默念:1、2、3、4、5、6。趁着这工夫,深吸两口气。就这短短的几秒钟,就能把你从发火的边儿上拉回来。 别人说话,先好好听着:不管是对老伴儿还是对孩子,人家说话的时候,先别急着顶回去。放下手里的东西,看着他,听他把话说完。听完了,可以问一句:“你刚才是这个意思不?”只要他觉得你听进去了,他的火气也就消了一大半。 知道自己啥时候容易烦:人累了、饿了、或者心里有事儿压着的时候,就特别容易烦躁。知道自己这会儿“电量不足”了,就提前跟家里人说一声:“我今天有点累,说话要是不好听了,你们多担待。”自己也得注意歇歇,别硬撑着。 遇事别光想自己,也替对方想想:想催老伴儿、想骂孩子的时候,先问问自己:“他是不是有啥难处?他这会儿最想要啥?”也许是老伴儿眼神不好才慢,也许是孩子还没学会才犯错。这么一想,心里头的火就下去不少。 过日子,别把自己催得太紧:现在啥都讲个“快”,人心里就跟着长毛了,静不下来。咱可以在一些小事上慢一点,比如吃完饭出去溜达溜达,看看天;吃饭的时候多嚼几口。心里头慢下来、稳下来,就不容易被外头的事儿带着跑。 不耐烦,就像是心里头有个噪音,吵得咱听不见别人的好。有耐心,才是对家人、对朋友最大的好。它不一定能让事情办得更快,但肯定能让一家人过得更舒心。 愿你心里头清静,往后日子都顺顺当当
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婚姻里有一种状态叫假性和解,就是夫妻吵完架或者出现矛盾以后,不道歉、不解释、不解决,睡一觉或者两觉黑不提白不提,这事儿就过去了。两人表面上看呢,是和好了,但是你会发现那些难受不爽的情绪和事儿却从未真正的处理过,甚至下一次,下下次发生矛盾的时候,你俩依旧是这个样子,吵架沉默,过了两天又没事儿了。当然,有时候他可能会在事后突然变得很殷勤,主动做家务,买小礼物,说一些好听的甜言蜜语,但就是绝口不提吵架的事儿。你以为他是要主动解决问题,实际上他只想用这种最低成本的示好让这件事儿快速翻篇。他根本不在乎你到底难不难受,而且最扎心的是,你要是真想聊聊自己的感受,想把问题说开了,他马上会说你翻旧账,小题大做,他还会一副受害者的样子,好像你才是那个无理取闹的人。明明是他回避问题,最后你还得背锅,成了多事儿的那一个人。其实,婚姻里最可怕的真的不是吵架,而是那些从没好好解决的矛盾。假装没事儿,就会让两个人之间的问题不断的恶化,直到有一天突然一件小事儿就让这个家崩盘了。所以,真正的和解是你们能把心里的话都摊开说,承认彼此的难受,然后一起想办法怎么过下去,怎么解决事情。比如,你爱吃辣,他爱吃甜,那饭桌上嘛,就别说到底要吃辣还是要提甜。饭桌上就两道菜啊,咱谁也别委屈自己。那一个人话多,一个人闷,那我们就约个时间专门聊会天。#情感互动实录 #恋爱的感觉 #家庭 #家庭教育 @
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