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蓝山.5天前
现在是凌晨三点,我不知道自己为什么不想睡觉。 我清楚的知道明天要上班,可我还是不想睡觉。 就随便写写吧。 刚才刷到一个生病的老人,说实话我一直看不出人的年纪,我只看见了一个在流泪的老人。 都说人上了年纪后会更怕死亡,我想这是一个定律,我曾有多次想要去死,现在想想或许我还对生活抱有希望,我还想再见到这个世界,所以我迟迟没有下手。 未来的我是否也会在生与死的一线间流泪。 三月份的结尾四月份的开端,我看见了自己的挣扎,我知道我不想死。 可死亡是突然的,如果明天我注定要死亡,那我又会流下多少遗憾的眼泪。 或许那个老人也是如此。 我曾幻想,或许死亡是上升一个维度的开关,可这个按钮又有多少绝望的人按下,又有多少人被病痛折磨不得已按下。 生与死这是一个沉重的话题。 但无论哪一个都让我向往。 或许太过清醒的人往往都是身不由己。 死亡就像冬日的残阳,不知道哪一秒会消失不见,不知道那一瞬间就会与这个世界失去最后的联系。 那种感觉就像好不容易才得到的东西又身不由己的送出去。 都说佛祖普度众生,可这分明是走投无路人的绝望。 我似乎在挣扎的时候明白这种绝望,而我也庆幸有多少和我一样挣扎的人拼拼凑凑破碎的自己。 此刻或许有好多人和我一样不舍得进入梦乡。 太过明白明天和未来会怎样又何其不是一种痛苦。 那痛苦深入骨髓,像暗夜的精灵紧追不舍,精灵没有恶意就像命运开的玩笑。 诚实的说,我并没有共情那个迟暮的老人。 我只想到了生与死。 或许我寡淡无味,可我知道生死有命,迟暮而死或许已是上天最大的慈悲。 #文字 #随笔 #原创 #深夜
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