I miss4天前
#随笔 失眠日记 我时常在想,我是个什么样的人? 我自认为是一个蛮悲观的人,总是处在一个很压抑的状态,觉得每天的生活都很枯燥,乏味,背上像压着两块铅,有时厚重的让我喘不过气,整天处于一个低能量的状态,似乎对什么都提不起兴趣,不想看,不愿动。经常幻想着什么时候我会突然变得很厉害啊什么一跃成为年级第一啊(笑),可这终究只是幻想,是不能成真的。偶尔会心情高涨,变得乐观积极,这时候对什么都充满兴致充满干劲(挺奇怪的吧)可几天一过又变成一个悲观的衰小孩了,有人说很犹豫,废话我感觉都快抑郁了好吗? 我想成为一个什么样的人? 我希望自己成为一个落落大方的彬彬有礼的人,成为一个善解人意,乐于助人的人,还想成为一个善于表达与分享的人。但事实上,我总感觉自己处于这些的对立面,想要大方的说声谢谢却只能细若蚊声的道谢,想安慰他人却又不知从何做起,看到有人处于困境很想伸出手,可抬到一半却又落下,想要敞开心扉和他人交流却感觉被一道道看不见的枷锁缠绕,嘞的我喘不过气无法开口,真是讨厌这样的自己啊。我总有一个毛病,不善于开口且临场应变能力很差,几乎做所有事都得提前在心里打好腹稿,可等到说出来有感觉变了样,与朋友闲谈时总感觉说错了话,一遇到什么突发情况比如突然被抽到回答问题啊就会大脑宕机(悲),希望以后可以慢慢改进吧。 最后来说说我的爱情观吧 我很喜欢江南所写的“当新鲜感褪去,真正的爱意才开始浮现。没有话题,才是爱情升华的开始,变心是本能,忠诚是选择,爱情的意义,不是和新的人体验旧的事物,而是和旧的人一起经历新的故事,新鲜感的短暂,只是为了让我们明白,真正的爱,是在平凡的日子里依旧选择彼此,不离不弃!”。其实到现在我仍不明白爱一个人到底是怎样的,我无法区分心底的悸动究竟是爱还是仅仅是新鲜感,倘若说新鲜感的话,那当它褪去的时候我们又该何去何从呢,分手的话另一方不会很难受吗?我想,这或许就是我不想谈恋爱的原因吧。倘若故事的结局终究会分离,那么我们的相遇是否还有意义? 就先说到这里啦,晚安,各位(关于发布时间的话,因为是先发的朋友圈,第二天早上才想着发个抖音)
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妳的晴^3天前
我也许不是一个很好的人 我时常在想我到底是一个什么样的人 在朋友面前大大咧咧 活泼开朗 自己独处的时候又这么压抑悲观 常常在被窝里掉眼泪 其实我形容不出来我有多难过有多委屈 就是自己心里有事也不愿意吐露心声 我控制不了我的情绪 对外人很包容 对家里人很烦躁 我有时候分不清自己是真开心还是假开心 在学校里没有要好的朋友 也是自己一个人 成绩一般 没有闪光点 自卑 不自信 遇到事情不会自己处理 对什么事情看的都很淡 明天在学校忙忙碌碌 也不知道自己在忙什么 反正就是很累 在家里我又是长女 从小到大的偏袒 替她挨骂 有时候家里人的冷嘲热讽 说的感觉我像个废物一样 我也只是还没成年的小女孩 我不知道为什么要承担这些 因为一点小事一直说我 好像是因为我爸妈才过的很穷 是因为我爸妈才把日子过得很累 但是我想说 我也很累 我也很想像你们吐露我的心声 但是你们总是说“你再累哪有我们累”我再也说不出什么 我总是认真的对待我身边的每一个人 但是每一个都要反过来给我一刀 我不知道为什么 我因为我做的还不够好吗 我搞不懂 为什么要这样对我 我是什么很贱的人吗 我总以为自己想开了 但是自己一个人的时候还是忍不住的会很难过 其实我也没那么坚强 我只是不想向外人展现出自己的懦弱无能我也好想哭 我最近真的有点撑不住了手机被偷 人被车撞 情绪一天比一天差 我也不知道我怎么了 明明以前我不是这样的每天都很累 又很懒惰 家里还就指望着我一个人考高中 指着我一个人有出息 一直再给我上压力 我真的要倒了 我好累 我有时候就会想如果那次那个大吊车把我撞死就好了 我也不会有压力 家里也不会拿我和我的妹妹作比较了多说懂事的孩子没糖吃 我可能就是那个有糖吃但是还要留给妹妹的人吧 我以前总是觉得 我真诚的对待别人 别人也会这样对待我 但是现实告诉我人性很复杂 有欺骗 有背叛 有善变 不是所有的真心都可以换来真心太善良会被人欺骗 太懂事会认为你就是理所当然 有点活腻了 #我现在已经没有精力讨好谁了 #小作文#提到了你#重感情的人都喜欢伤感歌
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