你父母缺失的爱,不是用多少钱就能补回来的。感觉你拼命挣钱买车买房倾尽所有给孩子最好的物质生活,他真的会感激你吗?我用一段亲身经历告诉你吧。我的大闺女今年18了,6岁那年我把她撇在家里出去打工,她一直跟着爷爷长大,心里对我满是抱怨,在她心里我也没什么分量。2022年她14岁那年,我回老家生老二,从那以后她对我的意见就更大了。她觉得家里有她就不用再生老二了,生老二就是觉得她无能才生了个妹妹,她的思想很偏执,做出了很多叛逆的行为,什么话难听就说什么。那时候我和她的关系特别僵硬,孩子爸爸也总说我不体谅孩子,可孩子说出来的那些话真的太伤人了。我冷静下来好好想了想,这8年里我缺失的陪伴、关爱永远无法弥补,她第一次来月经我不在她身边,没人教她没人安慰她,那时候她该有多害怕啊,这些我从来都没在意过。后来我坐下来和她谈心,她说出了积压多年的委屈,她问我,别人家也有好几个孩子,人家妈妈都守在家里陪伴不出去打工,日子也能过,为什么你不能陪伴我,为什么你不能在附近找活干非要常年在外。听完她这些话,我瞬间哑口无言,心里又酸又疼。我总以为拼命给孩子挣好的物质生活就是爱,可到头来孩子想要的从来不是这些,只是我陪在她身边。所以奉劝所有在外打拼的妈妈们,挣钱固然重要,也要顾及孩子的感受,多和孩子沟通,别让孩子满心抱怨,在孩子最需要妈妈的年纪缺席,就是一辈子的遗憾。#真实生活分享计划 #缺失爱 #父母 #真实故事 #已婚女人的心声
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我今天第一次看到我的爸爸妈妈,在这样的地方工作。 从小到大,我一直是很听话很乖巧懂事的孩子。小时候家里穷,爸爸妈妈必须出去打工挣钱。从小学我就开始了寄人篱下的生活,这是我小时内向性格养成的一部分原因(不过我现在已经自信开朗多了)。我勤奋刻苦努力上进,也很少说话,一直都是安安静静的,人多的时候也只敢躲在角落。小学就开始学着做饭,洗衣,帮奶奶干农活。每天放学回家第一件事就是写作业,作业写完就会帮年迈的奶奶干活。可是在我五年级的时候,我的奶奶也离开了我。但是爸爸妈妈也还是必须要出去挣钱,把我一个人留在家里。我记得他们问过我这样一句话,“你希望我们出去打工吗?”我内心肯定不希望,哪个小孩不希望爸爸妈妈陪着自己长大。可我还是说你们出去吧,要不然怎么供姐姐和我读书上学。那时候妈妈给了我一个小灵通,让我有事就给他们打电话。我不敢打,因为我每次拨通电话,听着“嘟...嘟…嘟…”的声音我就会心跳加快,以至于我现在给别人打电话我都有点心悸的感觉。然后电话接通没说几句我就会着急挂断。因为我强忍的泪水止不住了,我不想让他们听到我的哽咽的声音。我现在每次流泪我也不会哭出声,我不想让别人知道我在流泪。但是我好像有泪失禁体质,看电视都会看得眼泪哗哗哗止不住地流。奶奶走后,我就寄宿在大伯家,不过大伯家和我家离的很近,所以我只在他们家吃饭,晚上会回自己家睡觉。因此,从小我就懂得了事事都要帮忙做家务,毕竟不是自己的家,不能好吃懒做,太随意。我每天会帮忙洗菜切菜做饭洗碗,然后晚上就回自己的家里睡觉。大伯对我很好,爷爷走的早,他就像我的爷爷一样照顾我。 小升初因为成绩优异被市里的一所很好的初中录取了。我开始了住宿生活。 高中考到市里最好的高中,也是住宿。 大学也住宿。 现在研究生了,也住宿。 我早就已经不恋家了。因为高中大学都有姐姐陪我。 但是现在我一个人从四川到杭州读研,我时常会哭,会想家,想爸爸妈妈,想姐姐。 爸爸妈妈一直都是从四川到遥远的新疆打工,我只知道他们是建筑工人,可是我从来不知道他们在那边的生活和工作是怎样的,他们从不告诉我和姐姐。我们一家人只有过年的一个多月时间可以团聚。过年时他们也从不提起他们的工作,所以我不知道他们的辛苦能到什么样的地步。直到今天妈妈发在家庭群的一个视频,看着视频中人物的背影,我一时间没有反应过来,那是我的爸爸,我第一遍竟没有认出来,感觉好陌生。限字数了,发评论区里。
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