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[破恐惧,过情关,明大道,见真我] 5月1日到5日,五天的中阶班结束了,这五天,我不是去上课,我是硬生生走过了自己的心关。 饿到头晕手抖,还逼着自己爬起来往前走;走没人敢走的野山路,从怕虫子、躲虫子,到能平静让虫子趴在自己手臂上; 下山从吓得尖叫被人拽着滑下去,到后来享受那种冲破恐惧的畅快; 山泉水里体验濒临窒息的冰冷和绝望,浑身发抖、嘴唇发紫,死死抓住别人像抓救命稻草,明明可以退缩可以放弃,骨子里那股倔劲偏不肯认输,硬生生撑着、熬着、逼着自己突破; 最戳人的,是角色扮演那一段。 三十多年,我一直在做别人眼里的角色:女儿、员工、老师、妻子、妈妈、儿媳…… 一辈子都在扮演“应该端庄、应该大方、应该懂事、应该尽责”的别人,唯独从没做过一次自己。 别人告诉我做自己很简单,我却懵了: 我不知道自己喜欢什么,不知道做什么能让自己开心,放下家庭、放下责任,我居然不知道我是谁、该做什么。 那种茫然、无助、绝望,甘愿挨鞭子、宁愿被惩罚,都想跨过去,却找不到出口,跪在地上崩溃大哭,那句“太难了,你打死我吧”,藏了我半辈子的压抑和委屈。 直到我顺着线慢慢走路,跟着音乐放松、照镜子看向自己的那一刻—— 我突然懂了: 原来做自己一点都不复杂。 不是要变得多优秀、多完美、多端庄大方, 只是安安静静和自己待在一起,看见自己,接纳自己,欣赏自己。 从前的我: 骨子里自卑,遇事先否定自己“我不行、我做不到”; 又用高傲和拼命逞强裹住脆弱,一边努力证明,一边内在拉扯内耗; 说错一句话自责很久,还没开始就先放弃,活得紧绷又疲惫。 现在的我,还是那个我, 但心里那层困住自己的壳,被这五天硬生生打碎了。 我终于懂了: 做自己,不是不管别人,不是任性放纵。 是不再用别人的眼光绑架自己, 不再用无数角色困住自己, 不再一边否定自己、一边拼命硬撑。 只是安静看见自己的脆弱,接纳自己的不完美, 学着好好心疼自己、欣赏自己,和自己好好待在一起。 破恐惧、过情关、明大道、见真我, 这五天,我真的做到了。 往后不用再逼自己活成别人期待的样子, 不用再内耗拉扯、自我否认, 我已经找到了和自己相处的方式, 往后,好好爱自己、好好看见自己、好好取悦自己, 我值得这份通透、这份松弛、这份终于找回自己的自由
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