是结束也是新开始 始于2021.5.21 终于2026.4.11 亲爱的Y: 你好!这是一封来自离别的信,是第一次也是最后一次给你写信,不知你是否能看见,不知要与你说些什么,因为不想让太多身边的熟人知道,所以注册了一个新号,我有想过我们注定会分开,却没有想到它会来的那么快,因为可能在冥冥之中就是注定了吧 2026年的1月1号是我们时隔195天后的再次见面,期间我们“分开了121天”,在1月2号回程的高铁上我突然哭了,不知是与你短暂见面后的相处又或者是冥冥之中感觉是最后一次见面的难过而哭了。(但忘了告诉你,这次去找你是我用尽了最后的勇气,因为每次除了去见你的路上我从未一个人出过远门,也谢谢曾经勇敢的自己) 是在经历了1786天的磨合之后我们彼此决定的结果 我也相信了那句“我们回不去了也不会有结果”的事实,你不再是我的Y了,我也知道破镜重圆会迎来什么样的结局。 我是时候该好好的跟你说再见啦,因为我们不再是校园里的样子,也不再是你刚入伍每次打完视频电话还会因为下次何时再见面而难过流泪,也更不会是为了去与你见面坐着几个小时高铁或者是十几个小时火车只为短暂几个小时见面的我们,我能感受到你不知怎么去跟我相处与交流,也感觉你在选择慢慢的去接受我们要分开又或者回不去的现实而产生对我潜意识的抵触,我开始变得不再是自己患得患失甚至越来越小心翼翼的害怕失去会突然离开的你,所以发现这是很爱但又不得以放手却又无法改变的事实。所以这次我 我们都决定放手了! 祝愿你所愿皆所得一路顺利,再见! #分手 #失恋这件小事 #情感共鸣
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亲爱的t 这是我第三次给你写信了吧。也应该是最后一次。我们是寒假遇见的,这个认识方式也挺雷霆的。就是网上深交就认识了哈哈哈。后面才知道其实一开始你是刷不到我的,你看到你好朋友的推荐觉得我的网名有意思才来找我的。我这些都记得哦。谢谢你陪我过了这个寒假,这可能是我最幸福的一个寒假,其实我知道我们相隔很远,只是一个短暂的陪伴而已。但是我不知道为什么心里总是有一个疙瘩。我现在是那种清醒,特别清醒。我后面也有试着认识别的人,但是似乎都没有你这么好。我也知道,你在我心里的印象也是因为有了不确定因素所以才加分的。但是你所表现出来的就是很好的人。可能是我自己在给你偷偷加分吧。你当时因为考试两周没有主动找我,然后我也觉得很烦,就把你单删了。这不是我第一次这样干了 但是你还是没有加回我 似乎知道我会主动回来找你。我在这段感情中好像一直是下位者,你既然不在乎为什么还要留着我的微信呢。我昨天又把你加回来了,我好贱啊。“我们不说话 突然间就没了联系 但我偶而发的动态还是想引起你的注意 有意义吗 ”看到这个文案我都想死。原来你知道我把你删了,谢谢。我也不知道为什么要把你加回来。你越是不在乎显得我越神经。其实我现在已经习惯了,只是需要时间来慢慢淡化而已,那个时候我就可以永远的把你“单删了”谢谢你这几个月的陪伴。我会遇到更好的人,比你更好,现在我只需要把你忘记。也可能是因为这是我第一次在网上遇到比较同频的人所以会比较较真。我发誓不会在网上交朋友了 偷偷说一下,你送的花我还留着。也祝你能遇到同频的人(网易云你才我为什么会邀请你一起听,确实是我不小心点到了。但是我是从网易云听歌纪录里找到你所以不小心点到了!下次不会了 以后也不会了)#t #网易云
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《致2025的自己》 时间是站在门槛上的沉默旅人,2025年的最后一天,我听见的不是倒数的钟声,而是自己鞋底拔离泥泞时,那一声悠长的叹息。 曾经常和朋友写信分享琐碎之事,三页纸都不够用,这会想提笔记录下自己这一年的旅程时,那些鲜活的词句都缩回了壳里,只剩干燥的摩擦声。 可就在这份匮乏中,我触摸到另一种存在:每个字都得从深处重新掘取,每句话都要赤脚走过思想的碎石滩。原来失去轻盈时,人便开始向深处扎根。 这一年,是被时间推着后背往前走的。没有冲刺,只是不断地把脚从生活的泥泞里拔出来,再踩下去。每一步都带着整个身躯的重量,陷得很深,也因此站得很稳。接触互联网的时间也尝到了甜头,9月的爆火,自己的身体却达到极点断了炫,选择了慢下脚步,给自己一个缓冲时间慢慢走。 每月都“充实”,充实的另一面是密度。密度越大,时间流速似乎越慢。在不易里,一天可以被拉得很长,长到足够看清楚自己如何弯曲,又如何挺直。 此刻站在岁末的临界点上,回望身后:一长串深深的脚印盛着雨水,每个凹陷里都映着一小片天空。那些最艰难的步伐,恰恰留下了最清晰的形状。 也许成长就是学会在泥泞中辨认自己的足迹——不必优美,只要深刻。 新年不会让泥泞消失,但走过去的我们已经不同:双脚记得每一步的沉重,也记得每一次稳稳落地的踏实。 当钟声响起,愿我们不祝彼此“轻松”,而是说:愿你来年的每一步,无论深浅,都踩出自己的节奏。 好啦2025好的不好的都勇敢跨过去了,下面好好迎接2026,迎接更美好的自己吧#致2025的自己
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