焦虑型依恋人格自救方法

对方没有及时回你信息，你就会开始胡思乱想，他在干嘛？他是不是不爱我？手机的每一声铃响都以为是他发来消息了，忍不住想要和对方贴贴，非常的依赖对方。如果你是这样，可能是焦虑型依恋人格，那么该如何自救呢？第一， 要清楚，只有自己才能解决自己的情绪，慢慢减少跟对方发信息的次数，可以试着听歌、看电影，找朋友玩。二、培养自己的目标，重建自信。找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或者工作，在这个过程中体会到独立成长的乐趣，提升自我效能感和信心。

有一种恋爱特别难谈，超级虐心，和他们谈过的都被折磨的要死，过程简直是令人发指。他们比渣男渣女还要可怕，因为他们会在渣别人之前先把自己渣了。这种人叫做恐惧性依恋，也叫做恐惧性回避。 他是所有依恋类型中最矛盾最复杂的，也是最能把伴侣虐的体无完肤的。他们既有焦虑型的高依赖，又有回避型的高防御。他们的恋爱信条就是，如果你不爱我，我将对你深情的要死，但如果你爱上我，我就要把你折磨至死。我用五年深度接触了两千个回避，其中百分之八十都是恐。 今天没有废话，纯干货分享，怎么做才能和孔辉之间绝地翻盘？第一，孔辉的自我认知相当混乱，可能你这辈子就没见过这么拧巴内耗的人，他长着一张人畜无害的脸，却能把伴侣折磨的要死。 他们一会自卑，一会自大，一会粘人，一会又特别高冷，和孔回吵架就像在打地鼠，你强他就躲，你弱他又出来挑衅你。如果你被他气到了，情绪化了，那你就输了，因为他会认为你和他一样，还没有长大。第二， 孔回骨子里都非常矛盾，因为他们渴望的和讨厌的就是同一种东西，叫做亲密。从根源上看，他们都被父母爱过，但是从没有被正确的爱过。所以孔回特别抽象的一点出现了， 他特别知道自己不需要什么样的爱，什么样的爱不对，但是他说不清楚他需要什么样的爱，什么样的爱是对的。更让人抓狂的是，他们自己不清楚答案，但是又不敢承认自己的无知，于是只能把一个没有答案的问题扔给伴侣。 可让人更无语的是，就算伴侣找到了正确答案给到他，他也不会有什么正向反馈，他甚至还反过来指责你多管闲事瞎操心。这就是面对恐回很让人无解的地方，因为本质上这个课题就不该是伴侣背的，当你想要去背的时候，你就已经陷入了他的自证陷阱。 第三，孔维特别爱找事，而且是很没格局，心眼特小的那种。他总是机密于各种细节，小挑剔不断，他总能找到一个你预料不到的角度，然后趁着你还算舒服的时候给你一个暴击。 怎么说呢，伤害性不大，但侮辱性极强。他总能让你觉得这日子还能过，但是过下去质量相当之糟糕，甚至是有点恶心。在这样的关系里待久了，你非常可能认知失调，久而久之，你分不清到底是他在找事，还是你自己有点问题。 第四，恐回是最木墙的一个群体，他木的不是那种疏离性回必要的单方面的墙，而是一种全方位的墙。你事业上不能拖后腿，情感上能接得住他的忽冷忽热，心力上又能扛得住他的挑剔，精神上还要读懂他的心口不一。 而且越聪明越敏感的孔回，越想要理想父母式的完美伴侣。但就算伴侣做到了，其实也相当于在给孔回返乡打工。你工作质量完成的非常高，但是拿到的报酬极少，而且你还经常得免费加班，甚至还要遭受一些言语打压。第五， 孔槐对自己最大的误解就是他们自认为自己的道德水平非常高，他们真的是折磨你而不自知，双标而不自知。可是他们的高道德本身就是扭曲的，他们只是活在自己构建的苦难蓄势里而已。他们永远觉得自己是受害者，他挑剔你，是因为你不够在乎，他 冷暴力你，是因为你逼他逼得太紧。如果你也被孔回这样对待过，千万千万别怀疑自己，因为这根本就不是你的问题，是孔回的标准有问题，他在用一套永远无法预测到的，非常利己的非常双标的法则来审判你的所有正常行为。 我经常和来访者说，恐回就是一群巨婴宝宝在找纯爱，你走或留都行，怕的就是你不想留，暂时又走不了。你想留在关系里和他较劲，这对你的伤害是最大的，千万不要用他没有完成的课题来惩罚自己。

如果你发现你自己可能是焦虑型依恋，就比如说别人不回你信息，你就会抓狂，别人不回你电话，你就会难过。别人给你冷暴力，你就 接受不了，会崩溃，那么很大可能你就是焦虑型依恋。从心理学角度来看，绝大部分的焦虑型依恋往往来自于童年时期不稳定的依恋关系。也许你的父母工作很忙，有时候对你很关心，有时候却完全忽视你的存在。他们的爱是有条件的，只有当你表现好的时候才会得到关注， 但你犯错或者表达需求，就会面临冷漠和责备。这种忽冷忽热的养育方式，让小时候的你学会了一个生存法则，我必须不断努力才能被爱，而且这种爱随时可能失去。你内心最深层的恐惧，不是被伤害，而是被抛弃。每当对方没有及时回复你，你的大脑就会瞬间启动灾难性思维，他是不是不爱我了？ 他是不是在躲着我？我是不是做错了什么？这种想法会让你感到窒息般的恐慌，仿佛整个世界都要塌下来。你会不停的发信息，反复查看对方的在线状态，甚至跑去找他，因为只有确认他还在，你才能稍微安心。更痛苦的是，你明知道自己这样很累，也知道这样会把对方推得更远，可就是控制不住。你会为自己的 行为感到羞愧和自责，觉得自己太粘人、太敏感、太矫情。然后你会更加努力的讨好对方，更加小心翼翼的维护这段关系，生怕一个不小心就失去了这个人。 焦虑型依恋的人还有一个特点，就是特别容易被那些忽冷忽热的人吸引，稳定的爱对你来说反而会让你觉得不真实。你更熟悉那种患得患失的感觉，因为这种感觉和你童年时期的经历太像了。你潜意识里认为爱就应该是这样充满不确定性的，就应该是需要你不断努力争取的。你常常把自己的价值完全建立在对方的态度上，他开心，你就觉得自己有价值。他冷 淡，你就开始怀疑自己哪里做错了。你把自己变成了一个情绪探测器，试图从中解读出自己在他心中的位置。 这种高度紧张的状态让你身心俱疲，可你却停不下来。如果想要改善焦虑型依恋，首先要学会识别自己的情绪模式。当你又开始因为对方的冷淡而陷入焦虑时，试着停下来问问自己，我现在的恐慌是因为眼前的事实，还是因为童年时期的创伤被触 发了？很多时候，我们的过度反应并不是因为当下发生了什么，而是因为过去的伤痛还没有得到真正的治愈。最重要的是要开始建立自己的安全感，而不 不是把安全感完全寄托在别人身上。健康的关系应该是两个独立完整的人之间的连接，而不是一个人拼命抓住另一个人的救命稻草。当你学会了独自面对孤独和不安，学会了给予自己需要的爱和关怀，你才能真正在亲密关系中感到轻松和自在。

很多粉丝让我讲讲，怎么从焦虑型依恋变成安全性依恋。那么他们常问我的一句话是什么呀？老师，我到底怎样才能不再想他？ 很多人以为变得安全就是逼自己不要联系，不要想念，不要在意。但其实真正改变的从来不是忍住，而是把慢慢把自己的生活、情绪、注意力一点点拿回来。 嗯，前段时间有一个来访者叫小雨，这是个话名哈，因为男朋友回复信息越来越慢，整个人陷入了严重的焦虑。他每天醒来第一件事就是看手机，对方半小时没回，他就开始胡思乱想， 他是不是不爱我了？是不是我哪里做错了，是不是已经开始烦我了？他甚至会反复刷对方的社交平台，比如说抖音啊，小红书这种，看有没有上限， 有没有点赞，别人看有没有看自己的动态。他说，我明知道这样很痛苦，但我停不下来。其实很多焦虑型依恋的人，都不是不懂道理，只是内心太害怕失去。所以今天呢，我想分享在咨询室里，我们常给来访者练习的三个方向， 第一件事，重新建立属于自己的生活感。很多焦虑型厌恋的人呢，一谈恋爱，生活就会慢慢的只剩下对方情绪、时间，甚至连快乐都围绕着他，围着他转，依赖他。 所以呢，我会让来访者做一个练习，列出实践不靠伴侣也能让你感到舒服的小事。小雨呢，一开始完全写不出来，后来我们就慢慢的整理，嗯，比如说，喝喜欢的咖啡，下班散步，和朋友聊天，陪妈妈吃饭，做瑜伽，看电影，画画， 听播课、晒太阳，早点睡觉，这些事情看起来很小，但他们会一点点把自我找回来。因为真正的安全感不是对方永远秒回，而是即使没人陪，你也依然能照顾自己的情绪。 所以呢，呃，今晚请你写下这样一些作业。呃，如果没有爱情，我还希望自己拥有什么样的生活？至少要写五条啊，你会慢慢发现，你的人生其实并不是只有关系。 第二件事呢，需要建立你的情绪支持名单。很多人一焦虑就只想找伴侣确认，可越是这样，越容易形成情绪依赖。所以我会让来访者提前准备一个支持名单，里面可以有呃，能倾诉的朋友、家人、心理咨询师、 喜欢的播客、让你平静的音乐、一本能安慰你的书，甚至一个固定散步的地方。重点不是替代伴侣，而是让你的情绪不再只有一个出口。 小雨呢，后来告诉我，以前她一难受就找她的男朋友，现在呢，她先会去散步，或者给闺蜜打电话。她发现自己没有那么崩溃了。 这其实就是在建立新的安全感路径。哎，我们互动一下，你现在情绪低落时，第一个想到的人是谁？除了你的配偶之外，还有没有谁？其他的什么人能接住你的情绪？ 第三件事情呢，要找到你的焦虑出发点。很多焦虑其实都是有固定的入口，有人可能是朋友圈，或者是聊天记录，或者深夜，或者有人一看到以毒不回就崩溃。 小雨最大的出发点就是反复刷男朋友的社交平台，他明知道很难受，还是停不下来。后来我问他一句话，你是真的想看内容，还是想确认自己有没有被抛下？ 他沉默了很久，很多时候，我们不是离不开那个人，而是离不开被回应的感觉。后来他开始练习限制查看次数，把刷社交平台的时间呢换成运动和阅读。虽然一开始很难，但慢慢的他的大脑开始不再时时刻刻的围绕着对方转。 给大家一个小练习，下次当你忍不住想反复确认对方动态时，先停下来问自己，我现在真正需要的是什么？是爱？陪伴？还是安全感？当你看见自己的需求，你就已经开始改变了。 焦虑型依恋，最辛苦的是会不知不觉的把对方变成自己的全部。但真正的安全感不是有人陪，不是永远有人陪，而是你终于学会，即使没有人及时回应我，我也不会丢下自己。 你可以爱一个人，也可以在意一段关系，但别忘了，你自己才值得被好好的照顾。我是心理治疗师，在这里陪大家慢慢的成长。

如果你爱我，你为什么不能这样？如果你总是谈不好恋爱，且在恋爱中极度内耗，真的很难谈好。不妨花几分钟时间看完这条视频，我相信你一定会找到自救的方法。今天我要跟你分享的是，我是怎么从焦 虑型依恋变成低焦虑，再转变成安全性的。首先，我们要判断自己到底是不是焦虑型依恋，比如说我自己哈，我在工作中就是完全的大女主， 但是一谈恋爱问题全部都会暴露出来，缺乏安全感，情绪不稳定，我需要对方不断给我提供情绪价值。也就是说，我需要我的另一半每天持续的用语言和行动来明确告诉我，他是爱 我的。我也需要能够时刻联系的上对方，一旦我的信息他长时间没有回，我就会马上脑补一堆的画面，甚至我会通过制造麻烦来告诉他， 你不理我是一种很严重的事情。什么删除好友啦，什么拉黑啦，反正就是为了让对方能够明白，以后你看到我消息一定要第一时间回应。在别人的视角里，或者在今天的视角里，我看到曾经的自己 就像个脑残一样哈。而且我们仿佛永远自带一个剧本，对方一旦没有按照我的剧本来，我的小情绪就会开始闹腾，因为在我的潜意识里面，认为他没有按照我的预期来，那就说明他不爱我， 然后一吵架就特别容易跟对方提分手。这里有个关键点，虽然我嘴上提的是分手，其实内心的期待是你能够马上反驳我，并且我希望你可以表达出我坚决不可能跟你分手的态度，可是真的有一天他会受不了的，有一天他会选择不回应，而这时候我们就会变得更加痛苦， 深夜不睡觉，在那哭，在那写伤感的小作文，发朋友圈，仅对方可见。然后会觉得自己为了这段感情付出了很多，把自己感动的哭天抹泪的，然后一边哭一边笑着说，你看他果然就是不爱我了，你看曾经说的爱都是假的， 果然不会有人真的爱我，但这些真的是不爱吗？学了心理学之后我才明白，焦虑型依恋根源其实不是别人没有给够，而是我们自己心里缺的太多了。 我们心理学有个词语叫做心智化，意思就是说一个人到底能不能够稳定的感受自己以及别人的情绪。比如说焦虑型一点的人，他的心智就像停留在婴儿，三个月大的时候，他特别容易慌，特别容易没有安全感，他需要不断的去确认 身边是有人在的。现在来反观自己，其实就是自己的不安和没有界限感的需求。可能真的做了很多让对方特别有压力的事，然后情绪失控也是多到有的时候一星期会出现好几次， 你会发现到很神奇哈，你的内心明明是极度渴望爱和被爱的，但是你又会亲手把那个人爱你的人推走。其实这里的本质是什么？我们的意识已经认定了自己是不够优秀的，也就是说， 站起来，你在一段关系里面不断的去确认对方是不是真的爱自己，可实际上你是在不断的去寻找对方不爱你的证据， 是吗？反过来说，我们在不断寻找自己不被爱的证据。当然，我们的期待是这些证据是不成立的，因为只有这样，我们才能够确定他是真的很爱我。特别的绕口令哈，我希望你听不懂， 但如果你经历过此刻，你一定跟我有非常强烈的共鸣。我总结一下，焦虑型厌倦的人总是期待着对方扮演一个拯救者的角色，因为你认为只有他们做到了你预期的那个脚本的一二三四，才能够让你安心的认为他是爱我的，是自己是被爱的。 可是宝贝，长期如此，你的伴侣真的会受不了。第一，不要把什么事情都解读成他没有这么做就是不爱我。比如对方他没有回我信息，他今天没有跟我说晚安，他出差没有跟我报备行程，他今天没有关心我有没有吃晚饭等等。 这些其实不代表他不爱你。这绝大多数是我们脑子里面的灾难化想象和过度联想。 所以我觉得哈，我们一定要把注意力关注在自己身上，因为你的情绪永远不应该掌握在其他人手里，你需要分清楚什么是事实，什么是想象。当然你可以记录下来，然后一到两周之后你就会发现，原来大部分的焦虑都是我自己想象出来的危机，他不是现实。 举个例子，对方一直没有回你信息，然后你开始疯狂乱想，但搞不好对方真的在开会，他真的不方便， 所以这不是不爱。第二，你要去建立自我价值观，因为我们焦虑的本质是源于潜意识里面，我们觉得自己不值得被爱，或者说你不相信你是能够一直被爱的，所以我们需要持续的去做一些提升自我价值观的事，自我成长，去搞钱，去搞事业，这些才是我们应该做的。 第三，不要强迫对方来演你的剧本。我们很多时候的争吵、失望，大多数都是因为你有你自己的剧本，如果你爱我，你就应该这样，你就应该那样。反过来想一想，如果今天你的伴侣 一直这样对你，你会不会有一种窒息感，你会不会有一种想逃的感觉？所以我们需要学会脱敏。我建议你去记录他爱你的证据，而不是他不爱你的证据，你会发现这样的证据可以在你有情绪的时候给你起到非常好的安抚作用。第四，学会深度的沟通。你要学会清楚的表达， 这一点非常重要，你要学会跟他表达你的感受，你要学会去跟他表达你的情感模式，你要让他理解，让他明白你在一段感情中容易出现什么样的状态。然后你需要对方在这样一段关系里面尽可能做到哪些事情， 尤其是有一些对方可能会忽视的事，我们可以称之为安全气约。当然我知道这非常难， 我们担心自己讲出来之后，对方能不能接纳一个真实的自己，又或者担心未来有一天是否会被被刺，对吧？但是我认为敞开心扉其实就是一种能力。第五，要学会换一种表达方式。你不要总是把你自己沉浸在你的情绪里，张口就容易指责，不是吗？ 你为什么不回我消息？你为什么不理我？你为什么这么这样？你为什么那样？你可以换成说，今天我有点想你，如果你能来陪我说说心里话就好了。最后我想说，焦虑型一点，不是什么毛病，他只是提醒你，你该成长了。 也就是说当你此时此刻觉察到这一刻开始，他就是在提醒你，不要背负你过去的创伤，来过你的一生。你需要去看见那个曾经受伤的内在小孩，安抚他，陪伴他，然后我们慢慢长大。 一个人真正的完整并不是其他人给你的，而是我们自己内在生长出来的。我是最懂回避的。叔叔，有情感问题记得找我。

其实我很吃这一套破病方法，只要你敢用啊我就会对你上头甚至非你不可。真的吗那我具体我要怎么做呢就是我现在就想学着用。其实怎么做不是最重要的关键是你有没有机会能用出来。 什么意思啊？就是当初我跟你闹分手的时候你是各种解释不停认错然后给我发长篇的小作文，卑微的讨好，但说真的我心里面是一点感觉都没有，因为在我已经决定抽离的那一刻 矛盾原因他早就不重要了。那我只是想尽快脱身回归自己的独处生活。就像一份工作啊，你已经干的身心俱疲了，厌烦透顶了。那你只想是赶紧离职走人。那这个时候领导过来给你画饼规划未来，你还听得进去吗？听不进去 我只会觉得这跟我没有关系。对啊，那我当时就是这种心态你越卑微的求我别走越纠缠挽留。那这段感情啊它是让我又疲惫又压抑的。 如果说你继续死缠烂打一边说气话一边又求我原谅你那我们之间啊基本就再也没有任何复合的可能了。那我以后我绝对不会再这样了，你相信我可以吗？嗯你直接告诉我正确的破冰我到底该怎么做好吗？行啊， 破冰的方式呢一共是有三步。那首先第一步你要共情。你就可以这么跟我说呀。我知道以前是我让你伤心了让你失望到了你那很多时候我只顾着自己的情绪， 确实没有顾及你的想法也没有好好照顾到你的感受，但是我打心底是真想和你好好走下去的。你可以跟我说实话告诉我你内心的真实想法，那我们一起面对一起解决问题。 就我这么说主要就是为了让你能感觉到我在懂你，理解你，就是不给你压力，是这样吗？对啊，没错，我最喜欢的其实就是这种没有压力的沟通方式。那你这么说了之后啊，我会觉得整个人是放松的。 那第二步呢，就我该做些什么？你需要用语言还有态度引导我把那些积压的负面情绪全部发泄出来。嗯， 那你看我能不能这么说哈。就是呃，经过这段时间的冷静反思我已经意识到了我自己给你造成了很大的伤害，我现在呢也能真正的体会到你的那些委屈和感受了。就是 如果你心里还有想说的，想吐槽的，想发泄的，你尽管的跟我说，我都会认真的听，我不会反驳不会辩解。完全可以啊，那我听到你这么说啊就会很自然的把那些憋在心里面很久的话我一下子全部说出来，那这个时候你切记一定不要反驳我。 那你只要安静的听我说就足够了。那如果说你能做到这些的话我的情绪他基本上就能缓和很多了啊。那第三步呢，就是这一步应该是最关键的了吧。 其实没有哪一步是最为关键的说法，每一步他都必不可少。那第三步的话就是你要帮我重建积极的心态和对关系的期待。只有做到了这一步啊我才会觉得你是真的成熟了，你不再是以前那个情绪上头不懂换位思考的人。然后啊我的心里面才会冒出想要重新跟你尝试一下的想法， 那我完全知道我应该怎么做了。所以说，就算再冷漠的回避性，内心也有软肋和情感缺口。只要你读懂他的依恋逻辑，踩准时机，用对破冰方式在合适的节点做正确的事，哪怕已经走到分手边缘，也很容易拉回关系，重归于好。当 所有回避大体特质相似，但是个体差异很大。尤其是第三步，帮对方建立积极心态这一块。每个人的接受方式、情感需求都不一样，不能照搬套用。如果说你现在正处在分手断联，想破冰又不敢乱开口，不知道怎么共情，怎么引导对方发泄情绪，怎么帮他重建正向心态，可以来后台找我聊聊。