什么人会刻意去挑剔别人

一个老师挑别人缺点的人啊，一定是自己有重大缺陷的人。这个是肯定如此了。心中有太阳，看到的全是太阳，是吧？心中有大便，看到的全是大便，这是规律。 真，我们看到的世界并不是真正的世界，实际是我们内心的世界吧。所以你老看到别人这问题，那问题，这实际上是你内心比较阴暗的表现。所以成功人士的特点是什么呢？叫美好事物的发现者， 也就是说他凡事都看正面，看好的一面说内心越来越阳光，哎，这个事也就慢慢的越来越好了。这就吸引力法则嘛。相反呢，自己内心越来越阴暗，最终也就知足不前了。所以从这个角度来讲，世界是什么重要，我们怎么看世界更重要。

自我价值感越低的人，越喜欢向外求索。他需要依赖跟别人的关系来进行自我确认。其实我没有自我，我要通过你的反馈来确定我是一个什么样的人哈。不信任自己的人，自卑的人，他会挑剔别人， 打压别人。他们大脑当中是有一个错误的观念我是为你好，所以我才说你不好。不喜欢自己的人，会挑剔别人，原因是什么？我知道我是不好的，如果我能证明你跟我一样不好，甚至比我还不好，我心情就好很多。 所以别人如果愚蠢或者弱小被我们发现了，如果我们是一个自卑的人，我们会特别开心，喜闻乐见。我们要赶紧说一说他这也不行，那也不是作为我们的参照戏。但同时呢，我又不允许自己 愚蠢或者弱小，我要掩饰自己这种无力感。这就是为什么你们一说你老公不好啊就炸，一说周围人不好啊，就炸了。为什么他觉得你不认同他，你说他的时候，他就觉得说哎呀妈呀， 我这愚蠢和弱小还被你发现了。所以这就是为什么你说别人，别人嗷就炸的原因。也是老师跟大家说，脾气不好的人一般都内心有创伤， 就是他有创伤，他自己对自己的价值感是很低的。所以大家把这个底层逻辑搞清楚了之后，你老公总说你这不行，那不是，你就应该知道，他通过说你的不好来片刻的支撑他自己，那这个其实就是一个自卑。

你知道为什么有些人喜欢挑事，故意激怒你吗？我告诉你，这里面是有原因的，今天我就来给你说说这里面的门道。 第一种，他内心极度自卑。有些人啊，总是喜欢表现出盛气凌人的样子，处处挑剔，指责别人，但这并不代表他们有足够的底气。相反，当他们看到别人闪光的一面，而自己没有，往往会感到自卑。 于是他们采取挑刺的方式来获得对他人心理上的优势，并以此获得内心的力量感和稳定感。 第二种，小人激怒你啊，是为了让领导借此机会给你贴上各种负面标签，比如这个人不够成熟，不够理智，容易情绪失控，容易抓狂等等。你想想，以后领导还会跟你亲近吗？还会对你委以重任吗？有好多资源和升职加薪的机会，他还会想到你吗？ 不就是这么点事吗？这一招啊，往往是那些善于嫉妒的小人最爱用的伎俩。第三种，小人激怒你啊，是为了让你的情绪完全失控，进而暴露更多的问题。 他趁机抓住你的把柄，加以利用，打作文章，把矛头指向你，然后煽动大家一起讨伐，目的就是为了他自己那些不可告人的秘密 而暗中激怒你，目的就是为了让你忍不住去打击他，报复他。但是在同事眼里啊，你就变成了一个任意欺负别人，心机很深，不能深交的人，让你再也无法被信任。这样他的目的就达到了。你身边有这样的人吗？

如果别人没有主动开口且诚心诚意的向你请教，那么就一定不要自以为是的去给别人提什么建议。 因为没有经过别人的请求而给出的建议，本质上都是一种对别人的否定。扪心自问，谁会喜欢一个人对自己的否定呢？没有一个人会喜欢，这是人自我保护的本能。 修养不好的，可能会直接起情绪怼回去，去挑剔你身上的问题等等。修养好一点的，可能会在表面上说，嗯，你说的有道理， 但其实在心里面想的是，你真的很厉害，真的很懂我吗？就在这里面随意的评判我。所以一定要克制自己好为人师的冲动。好为人师的背后，要么满足的是自己的虚荣心，感觉自己很不错，啥都懂，很 厉害。要么满足的是自己的控制欲，希望别人能够按照自己的喜好去为人处事。无论是哪一种，都不是发自内心的去为别人好，去支持别人，而是伪装成善意的样子去侵犯别人的边界， 满足自己的需求。那么别人开口询问你的建议就给建议吗？也不要轻易给，因为每一个成年人都有一套成熟的根深蒂固的思想，很多时候他们也会去找一些认知比自己高的人请教建议， 但是本质上不是想听别人真正的想法和建议，而是求得高认知的人对自己的思想观点、行为习惯的认同。有了这个认同的加持，他们就会觉得你懂他，你理解他，你支持他，目的 是想有更有信心的去践行自己原本就想好的一套方案。如果你好心给了建议，那么有两个可能性，第一个，因为和对方的认知不同，甚至是给了一个比较高价值的方案，对方会去执行吗？ 大概率不会，因为人只会做自己潜意识里面认同的事情，所以他的行为不会超过他的认知水平。 你无非是用了自己的时间、精力、情绪陪着对方一起来消耗一下自己。第二个可能性是，你知道对方真实的意图，也说了对方能够接受，但是不符合事实的建议， 对方是开心了，但是事情没办成，那结果一定是说你不行，你的水平太差，乱给建议。无论是哪种，你的建议都是无效的，都是在消耗 自己去做，无用功，那何必给。那什么时候可以给对方建议呢？就是对方真心求建议，且付出了一定的代价，才能获得你的建议。以前在接触心理咨询的时候，就听到一句话说，如果你说的话不能够卖钱，那就最好闭上嘴巴，不要多说。 原理就是人很多时候求的不是建议，而是自我的认同。真正的建议是需要付出足够的代价和诚意。回到我们的日常，对身边的人学会支持和赞美就好，少提建议和要求，专心的把自己做好就够了。

你听不得别人说你半句不好，别人只要一说你，你不是委屈的吧嗒吧嗒掉眼泪，就是愤怒的要跟对方拍桌子。或者表面上若无其事，但是心里面可以难过一整天。你太不自信了。 为什么呢？从心理学上来说，小的时候你得到的肯定太少了。所以现在一有人否定你，你或者会觉得对方是嫌弃你，讨厌你，对你不满意。他 根本看不到你的好，看不到你那么努力。你委屈。或者你会觉得对方是故意挑剔你，苛刻你，指责你，跟你过不去， 激起了你的对抗情绪。也许你还会闪回到七岁的那个童年。你兴高采烈的拿了一张考了九十九分的 卷子，想得到妈妈的亲吻，他却指着你问了一句剩下的一分丢在哪里？那个你求了前半生的，一直求而不得的父母的肯定，哪怕只有一句。 而自信的人，是怎么面对别人的评价呢？今天你把我捧到天上去，我知道我很好，也知道我几斤几两，我还不至于飞上天跟太阳肩并肩。明天有人又把我踩到地底去， 我知道我可能有问题，但是我也知道我绝非一无是处。在面对别人评价的时候，保有一种清醒的认知，明白自己的普通，也欣赏自己的不同。我是谁，什么优势，什么缺点，如何前进。他强由他强，清风 浮山岗，他横犹他横，明月照大江。这样，你的内心才不会轻易的因为别人的一句话而翻江倒海。如果你想知道如何变得自信，请看我的上一条视频。我是心妍，愿做灯盏，照亮你心。

你注意一个人对食物有多挑剔，他对人就会有多挑剔。这个呀，来自于一个道家的高人， 当时呢，在吃素斋就来来了那个另外一个女老师，在吃素斋的时候，他皱着眉说这这筷子干净吗？谁拿的筷子？这碗干净吗？烫过吗？再一看那个饭，说这个饭太咸了， 这饭太硬了，这什么菜呀？这做的。他就给所有的东西都挑了一遍，毛病。哎，你觉得他很讨厌这饭吧？但实际上最后吃的时候，他自己吃的最多， 就挑半天，毛病啊，就挑的我们都不愿意吃了，他自己反而吃的特别多。等把他送走以后，这个隐士就说说他一定是人际关系特别紧张，爱跟别人闹冲突吵架的人，就一起来。那司机说他就是这样的人。 那你怎么看出来的？这个影视说了一个观点，说对饭菜有多挑剔，他对别人就有多挑剔。这个 模式是一样的。所以你如果招一个人呢？你看他对食物特别挑剔，这个人就不适合做市场工作，做公关工作，因为他对人特别挑剔，特别容易跟别人发生纠纷。但是如果做一个审计工作或财务科的主管，会计就特别好， 他本身就是需要挑剔的吗？如果一个人对食物特别不挑剔，是吧，特别广普，特别能接受，那说明他对人际关系会特别不挑剔，他对什么人都会很温和。 我们把这称为什么呢？刻薄、挑剔，人际不和，就是小事上特别较真，而且特别容易挑这样的人呢？实际的人际关系当中呢，也会出现不和谐的因素。抖音。

有一种人，他只能看到你的缺点，错误、不足、优点通通看不见，处处跟你较劲，挑你的毛病，指责你。 跟这种人在一起生活会十分的痛苦。如果你有一个这样指责型的父母、伴侣或是领导，该如何应对呢？ 与大家分享四点。第一，让自己保持冷静慎思，明辨对方指责的动机。从心理学角度分析，指责通常来说是一种自我防御，并不是完全针对你， 对于指责，你不认同就不会受伤。第二，不要把他的指责太当回事。面对他人的批评指责时，常见的回应方式有三种， 咄咄逼人、被动承受、过分解释从长远来看都是不明智的。大量心理学研究已经证实，受成长环境、经历、 价值观等诸多方面的影响，每个人眼里看到的客观事物都是不一样的，你完全没必要反击解释，因为那些导致屏幕扭曲的因素是根深蒂固的， 你没有义务也没有能力去改变对方，他们只能自己救自己。第三，含糊应对，面对指责。心理学家马修迈凯提出了一种高明的回应方法，叫做含糊。含糊适用于既没有建设性又不准确的批评， 其好处是既能让对方接受，从而快速结束指责。同时你又不必真的承认什么，可以很好的维护自己的自尊。 具体做法就是，你只需要从对方的话中挑出某个能认同的客观事实，回应一下就可以了。第四，建立良好的自我价值感，不断学习自我提升，发现自己的优 优点，学会自我肯定，接纳自己，提升自己的内在价值。当你变得内心强大时，也就不会在意对方的指责了。

不喜欢自己的人会挑剔别人为什么有人尖酸刻薄？一个人尖酸刻薄，一会说这不好，一会说那不好什么原因？就心理学家说不喜欢自己的人会挑剔别人， 他的原理是什么？不喜欢自己的人心情长期不好。因为我不喜欢我自己嘛，我觉得自己不好嘛哈。这个时候如果我能指出一个人跟我一样不好，甚至比我还不好，我心情就好了很多。 所以不喜欢自己的人会挑剔别人。所以凡是有人挑你，你就马上告诉自己这个人他不爱自己。 所以你归因不要说你看他不喜欢我，我心情就不好但实际上是他都不喜欢他自己，关我啥事这是不是爱自己？这是不是让自己内心强大 的表现啊。所以啊，很多时候啊，我们就跟大家去说心理学最重要的功能就是自我说服 说服自己。我都知道了你这个行为背后的原因，我还犯得上生气吗？而让自己不生气，让自己过得好点难道不是自己的责任吗？所有什么婆婆挑战妯娌挑战他不喜欢他自己。 他挑我跟我有啥关系啊对不对。如果他说的这个事说的对，那我就改呗说的不对那我理他干啥呀。 所有的人伤害你都是通过你自己你只要内心脆弱一天敏感多疑呀。敏感的人呐。很吓人呐。坐坐对面啊这边喝水啊杯子放的重一点那边就。那是摔我呢不人家出门啊风大咣一下门带上了 是摔的我呢不你说这多吓人啊。所以啊内心不强大的人，你这辈子都过不好日子你哪能搞好跟别人的关系啊。大家有没有发现别人一说我我立刻就炸庙。你知道什么原因吗？早就知道自己不好啊。 啊妈呀还被他发现了呀，立刻就炸。所以呢就是你一定要喜欢自己，你的心态跟情绪才能好，才能有能量哈。大家学了我们的课程就是爱自己，能量是五百，那二百以上的情绪是开始有了创造力， 你爱自己之后能量满了才能爱别人。所以有学员就说老师我缺爱，然后我怎么爱别人。你缺爱你就爱不了别人，因为你没有得到过爱。小的时候没有得到过父母的爱，现在怎么办。现在长大了 自带干粮啊。学心理学呀，天天疗愈自己呀。尖酸刻薄是不是不喜欢自己呀挑我是不是他都不喜欢他自己。我用生气吗？对不对别人说啊你你那个这个事你做错了。哦。这个事我做错了， 但我是个好人。人不错，事改了。大家知道我们怎么才能就放过自己吗？你们很多人不放过自己。你们知不知道你记别人的仇的原因。就是不放过自己啊才记别人的仇啊。你记仇那个人啊。什么前男友啊又啥的哈。 人家在那边又是秧歌又是戏呀哈又是烧烤又是啤酒啊。过的快快乐乐的。你天天在那想。哎呀妈当年他还说过我啥？他还对我做过啥。你说你得是多傻。所以爱自己首先 放过自己一个特别重要的那个内在的东西。要跟自己说什么。允许自己有犯错误的时候，允许自己有软弱的时候，允许自己有不如意的时候。你们凡事我要扛。女人呐，要强的女人命都不好啊， 要学会去示弱呀。示弱的时候，我示弱的本身，那我还能得到别人的帮助啊。所以大家把这些事啊都弄清楚了。很多时候啊，你们说压力过大，很多压力根本不应该由你们来扛。但是你不懂，追求完美的人 会把所有的东西都跟他有关系，特别容易出问题。所以你家孩子要追求完美可不是个好事。所以大家把这个把这个问题想清楚了之后，就知道。生活当中啊，说什么内卷呀，你自己 内心强大，谁能卷的了你呀？不强大，别人说啥是啥。有些学员过来找我问问题，我说应该怎么样，那别人都那样啊，别人都那样。人群当中大多数的人是平庸的人，你跟别人一样，你就注定平庸。 很多事情你把它想清楚啊，有心理学的支柱去支撑啊，什么都能改变啊，哪有改不了的事啊。

那种喜欢贬低指责自己老婆的男人，其实他大多数啊，都有三个心理弱点，第一，他内在自卑，他没有安全感，他会经常贬低他自己老婆，这是一种打压的行为，他见不得老婆比自己优秀，比如比他能挣钱，或者比他受欢迎，如果他遇到比他妻子更好的人，他就会抛弃他。第二是什么？ 内在是缺爱的，因为他小时候没有被好好爱过，所以他不知道如何去正确爱一个人。内在创伤比较多的人才会对对别人挑剔，所以把他老婆说的一无是处，自己没有丝毫的离婚的念头啊，也不想离开他的老婆 控制欲，用控制欲去打压他身边人的这种自尊心，让这个老婆呢，只能依赖他，对他言听意外，离不开他。你会遇到这样的人吗？

真正的蠢人，往往有六种心理弱点，即便有一种，也会遭人嫌弃。一、一味想要索取，却不想也不愿付出。这种心理弱点用网络用语通俗点理解，就是深受到。 有些人总是要求别人，而且常常是显得理所当然，满不在乎，完全不考虑别人的感受。另一方面又从不愿意主动付出，如果别人像他那样对他立马就不乐意了，甚至会翻脸。二、对别人很苛刻，轮到自己就会找各种理由。 可以待人宽于利益，是最遭人嫌弃的心理弱点之一，也就是习惯站在道德制高点上来要求别人，用放大镜来看待别人的行为，轮到自己却不能以身作则，会为自己找各种理由，或者选择性的遗忘。三、心眼太小在小 世上，女人斤斤计较，为了一件无关痛痒、无伤大雅的小事斤斤计较，对人不依不饶，甚至大动干戈，也是致命的。心理弱点是心眼太小的表现。处理人际关系讲究的是一个一团和气， 还是要大度一点，得饶人处且饶人，尤其是在一些无关紧要的事情上，不要太计较。四、嫉妒心太强，总是见不得别人好。真正的蠢人， 他们只想看到别人的不幸而幸灾乐祸，却见不得别人的好，嫉妒心实在太强，这样的人必然也会遭到别人的嫌弃。嗯，太过冲动总是显得很情绪化。 假如你在与人相处的时候总是冲动情绪化，那不仅容易伤害人，得罪人，看在其他人眼里也会对你产生一个很不好的印象，就只会嫌弃你，远离你。 记住，地球不是围绕着你转，没有人有义务为你的情绪买单，控制好情绪，才是处理好人际关系的根本。六、太过刻薄拿别人的短处说事。看到别人的缺陷，不是心怀善意的替人着想，而是用刻薄的言语揭短，或者在背后揭露和传播。 你这样做的时候，或许不是出于恶意，只是图个新鲜，或者图个遗漏。可站在对方的立场来看，就不是那么回事了，而是一种羞辱，是对别人的忍受，不尊重，只会遭人嫌弃，甚至结怨于人。

如果有人故意的刁难你，给你难堪，怎么漂亮的回应才能咱们既不吃亏，又显得大气呢？四个方法啊，屡试不爽，学会了之后，再也不会让人把咱们当软柿子捏。第一个呢，叫做升为打击法，就是你站在更高的维度上接住对方的问题。比如说有人问你， 咱两位领导，你更喜欢谁呀？我跟你说，这个问题本身就是个坑，你回答喜欢谁都在得罪人，对吧？这个时候你就上升一个维度，不要直接回答问题，而是否定掉他的问题。可以这样说， 对领导，咱得说尊敬吧，我觉得两位领导都是值得我们尊敬的榜样，你不同意吗？这样的话一出，不但避开了坑，而且也不得罪人，还能显出咱们的格局。第二个呢，叫做太极回应法，就是先接触 对方打过来的这个力，然后呢再给他推回去。这个方法非常适合对方攻击你的时候。比如他说，你这个人是不是有病啊？ 你可以这样说，对，我是有病。好，先接住这个力，然后往外推。接下来你这样说，遇到你我就老是犯病，真是奇了怪了，是不是你传染给我的呀？第三个方法叫做转移回击法，就是把对方的注意力呀转移出去，特别适合因为 妒忌你而故意敲打你的那种场合。比如说你带新买的手表呢，来上班，别人都夸你的手表好看，突然呢，就有个人酸你呦，这一看就是发达了，都能给自己买那么贵的表了。 你可以说，哎，你的眼镜在哪买的，真精致，太配你的气质了。这样呢，你不去 和他的话语碰撞，而用转移注意力的方式来化解他对你的刁难和酸，对方的力气你不接着就不会伤到你。感到没趣的会是他。 第四招叫冷灰机法，这招很适合商务谈判哈，就是无论对方说话怎么居高临下，或者对你们一方提出的要求有多过分，你都是淡定的，默默的看着对方的眼睛， 不做任何表情，没有任何回应就让他去说，让他去表演。你放心，他一定会越说越心虚，越来越没词，你越是气定神闲，对方心里就会越没底， 再说下去就会显得自己有点跳梁了，他会主动闭嘴，这样反而会为你自己赢得谈判的气场。当然了，咱们啊， 与人交往还是尽量的与人为善，与己为善，但是当别人确实对我们不够友好的时候呢，也没必要忍气吞声。老话怎么说的，咱们不惹事，但也不怕事。