高敏感为什么变成情感淡漠

为什么高敏感容易被情感浩劫，而且焦虑内耗，还容易应激呢？高敏感的感知能力和共情又为什么如此之强？我们说高敏感是种天赋，但是不适合在底层生活。今天我们就从大脑功能和神经科学的角度走进高敏感。今天的内容会让你理解高敏感为什么是种天 天赋，因为这种大脑的确是天赋脑，但必须学会设置边界保护，能量过强的天赋也会带来情感浩劫。高敏感一定要对自己不可以承受的压力说不。 超敏感人群呢？天生对外界的刺激声音啊，情绪信号、微表情极为敏感。这是因为我们的神经系统是超敏化的，特别是在解读情感和环境信号的时候， 大脑表现出来显著的高活跃性。高敏感人群的镜像神经元是高度活跃，这个神经元是帮助我们通过观察他人的行为表情，听到声音，在自身大脑中静 象出类似的情感和体验。例如高敏感看到别人流泪的时候，会激活与悲伤相关的神经通路，感同身受，这种情感复制能力就会给高敏感更强的共情能力。所以高敏感在学习任何东西的时候，只要带着情感， 是学习的非常非常快的。高敏感可以很轻松的理解他人的情感，他人的情绪感受，还有深层次的动机。高敏感之所以拥有强大的感知力和共性能， 除了很发达的镜像神经元呢，我们的前额叶皮层也是非常非常高密度活跃的。我们的背内侧前额叶是人类的理论心智 这个核心的区域呢，是帮助我们通过观察他人的表情、语调、行为，推测他们的思想、意图和信念。高敏感往往是特别特别的活跃的，能迅速捕捉一个人微妙的语气变化呀，并推测对方可能感觉到的不安、困惑。所以，高敏感的这个区域 高度的活跃，可以让高敏感有强大的情绪洞察力，但是也更容易感到脑力、情绪的双重疲惫。我们的腹内侧前额叶皮层呢，是调节情感边界的，他是我们的边界守护者，他防止我们情感的过度卷入。 腹内侧前额页皮层可以调控主客关系，也就是我自我和他人的情感边界。 b p d。 的大脑就是显示这块区域异常，很多时候没有办法进行主客区分， 称之为没有皮肤的人。所以这个地方的关键功能呢，是帮我们过滤和调节进入大脑的情绪信息。这种机制类似于情绪闸门，是的，他就是我们情绪的一扇门，他能避免外界情绪的过度侵入。高敏感呢， 通常这个区域非常非常的活跃，这种活跃也会带来不稳定，导致情感过度卷入，甚至情绪同化。就是你跟一个人待一起久了，感觉这个人就附身了， 有时候会感觉到被淹没。我们去看 npd 的背内侧前额叶皮层和腹内侧前额叶皮层是非常非常不活跃的，这个就让 npd 很难推测他人的情绪，他人的意图， 无法发展出深层次的认知共情，只关注自我相关的信息，忽略他人的感受，过度专注自我利益，成为精致的立即主义者。而高敏感的导业呢，又非常非常的活跃。导业呢是我们的情感桥梁，他是连接外侧和内侧的情感体验，他让我们把外界接触到的信息内化成自 自己的感受，以及我们全身上下的感受。高敏感能够迅速感知他人的情绪，并将这些情绪转为自己的感受。我们的导页附近有一个前后带回，他是负责我们的灵活性，以及 站在不同的角度看待问题。他是负责人大脑的认知灵活的，并且他把情绪感知转化为行动。高敏感的前扣带会非常非常的 活跃，容易卷入他人的情绪当中，甚至超出自我承受的范围。所以我们知道高敏感的大脑神经网络是极其灵活的，尤其在解读情感信号和社会互动中，这种大脑其实真的是进化程度很高的天赋呢。这种敏锐感对于创造性思维至关重要。只要你是一个创作者，我们可以观察， 基本上所有的创作者都是高敏感人，他能够觉察到许多人忽视的细节和微妙的情感变化，所以在需要同理心和情感支持以及是创造性的工作中非常的出色。比如说咨询师、艺术家、老师等等。 是高敏感的大脑由于没有设置足够的情感边界，并且情感的大门也一直没有关，所以容易过度卷入并承载超出自己承受范围之外的负担。所以当我们暴露在高压或者负面的环境之中，大脑会进入一种信息超载的状态，直接就会情绪崩溃、疲惫、 情感浩劫。而且高敏感的皮质醇压力都比较偏高，长期的高皮质醇对海马体负责我们的记忆和情绪调节的位置都会带来损害，加重我们的情绪失控。所以高敏感需要更稳定、有序、支持性的环境。我们必须学会释放压力以及设置我们的边界感。

很多人说，哎，我是不是太高敏感了？我怎么感觉最近，最近这个朋友对我很不对劲，好像他就是好不喜欢我了，或者就是对我这个友情的友情度降低了，就是最近对我很不好，然后呢？好像就感觉对我很冷漠，我跟他讲什么话他也提不起兴趣或者怎么样，就感觉很不得劲，最近，然后他会内耗，或者说就是我是不是太高敏感了，或者还会给自己的对方就是给自己的朋友找一些借口，比如说 他是不是最近太累了，他最近那个有些的工作就是工作太累了，嗯，所以他都不怎么找 我聊天，聊天频率也低了，然后我有时候跟他讲他爱答不理的，然后有时候还喜欢甩脸子或者怎么样，会觉得自己是不是太高敏感了，就是很累，因为察觉这种变化很敏感，就是朋友稍微变化他就会察觉，我觉得这个时候你就不应该怀疑了，因为这种看似很细微的变化，其实他 已经是很大的变化了，因为人都是很善于伪装的，比如说我在不喜欢一个人的时候，我察觉到自己好像对他呃，感情没有那么深的时候，甚至就是有一点不喜欢他，我自己察觉到了之后，我还是会装一下的，我内心会觉得我自己是一个很 很很不对的人，就是我觉得这样是很不正确的。但感情这种事吗，很多时候你是无法控制自己的心脏的，就是对一个人不喜欢就是不喜欢了，比如说友谊啊，这种友情啊，这种你对他感情淡了，就是感情淡了，没有什么好伪装的，但是很多体面的人他都会伪装一下，就是因为他觉得自己不对吗？其实如果说你已经察觉到了，那他就是其实其实不想装了，因为很累了已 经。所以说他生活中恰好其他一些事情，就刚好分走他的注意力，他也没有必要就去在意你了，你懂吗？就很多时候很多人他说，哎呀，我最近好累啊，我完全就是不想理我的那个朋友，那这个其实就是你已经不在乎你了， 朋友了，然后刚好有一件事情他，呃，这个分走了你的注意力，你就赶紧像抓救命稻草一样抓住了他，然后并且放过自己，然后给自己找了一个借口说啊，只是最近太累，只是最近事情太多，所以他没有那么多分享欲，然后对朋友很淡泊， 不要找这些借口了，就是不喜欢了，就是这个感情没那么深了，就是淡了。拿我自己真实的坐立吧。我觉得就是其实如果说你这段时间忙了的话，你还更会有分享，也不是更会有吧，就是分享欲依旧不减。 我是这样一个人，就是比如说我最近很忙，我最近在工作吗？实习啊，或者怎么样的？我最近很忙，打比赛或者怎么样？正忙的时候呢，我是更愿意去跟他分享的，跟我的好朋友吐槽呀，或者说跟他讲我的一些烦恼，跟他讲我的心事，然后我们俩交心啊，这样子。平时工作上的一些 很犄角旮旯的小事情，或者说很细致的小事情，那种吐槽啊，或者什么我都会给他发，就是消息攻击他。我觉得友情始终是靠两个人来维持，如果说你这段时间真的感觉特别累，你觉得啊，对方怎 你就一点不在乎我？不是，我太就是拧巴了，是不是我太高敏感了或者怎么样啊？敏感型人格啊，不要这样说自己就是有正常感知能力的人，都能够感受到这些细微的变化，就是对方对你怎么样，他对你最近的状态怎么样，你都能感受到出来。有的时候人就喜欢高估对方对自己的感情，就像友情是需要双方一起去撑起来的。如果说你这段时间你感觉到自己好累啊， 怎么变得这么敏感多疑啊，怎么就是感受到对方这么冷漠，最近都是在自己找话题或者怎么样。嗯，那其实你就不用怀疑了，因为可能对方已经没有再撑着了，就全靠你一个人在努力的挽回这段友情。哦，那你肯定就累啊，因为对方不想给你接话题，对方也不想给你安全感，因为对方没有给你这种安全感，所以你肯定就会敏感多疑。

回避无路可走，焦虑型要怎么样才能从回避型所带来的毁灭性的打击当中活过来呢？在古代残酷的环境当中，有一类人会极度的敏感于环境的变化，依恋系统呢，非常容易被这些环境给激活，动不动就会焦虑不安， 需要紧贴着他的依恋对象，害怕片刻的分离。没错啊，这个就是焦虑型的起源。而另一类人面对同样恶劣的环境，却发展出了截然不同的另外一种深层策略，那就是 依靠任何人独立自主的生活。他害怕啊，万一他依靠的这个对象挂了啊，自己就没法生存下去。所以呢，演变成了要靠自己才能够单独生存下来的生存策略，这个就是回避型他所保留下来的基因，所以这个就很明显啊， 为什么焦虑型依恋系统总是会被频繁的激活，而回避型呢？他几乎天生都在压抑自己的依恋系统。其实啊， 你不是你现在本身的样子，你没有意识到自己被焦虑依恋系统控制了脑袋，忘却了自我，你所有的不甘心、自卑、恐惧、失落、被否定、被抛弃、孤立无援，都是你那个极端敏感的依恋系统给到你的影。 当然，不是说安全性的人，他分手，他就不会感觉到痛苦，对于安全性来讲，一般他们是阶段性的，他不会沉溺的太久，明白到自己也没做错什么事情，就可以开始新的生活，就不会像焦虑型那样久久的沉溺其中，茫然失措。所以呢，如果说你是一个焦虑型， 你先不要慌啊，不要觉得一切都玩完了，你要在自己相对冷静的情况下跳脱出来，以旁观者姿态告诉自己，现在你只是被激活了而已，而 不是事实。实际上呢，他也没有那么的痛苦。从本质上来讲，我们没有生活在远古时期，依恋对象消失了，并不会导致我们的生命受到威胁。依恋对象消失了，并不会导致我们的生命受到威胁。你觉得整个世界都要塌了，是因为你的 基因给你造成的假象。先稳住一波心态，咱们再来慢慢的详细的聊一聊。对于焦虑型来讲，平时屁大点的事可能就会触及到他的依恋系统，然后呢，导致情绪爆炸，不能够理智冷静，容易焦虑，会不停的去思考依恋的对象，没有办法集中精力 去做其他的事情，就会越想越极端，各种的揣测自己不够好，贬低自己，夸大对方的能力，只记得对方的优点，觉得他就是你的唯一。直到跟对方取得联系之后呢，才能够去重建安全感，缓解情绪，平复下来。焦虑型他所有匪夷所思的行为都只有一个目的，就是 为了要跟对方在一起，不管是浪费自己的工作时间，还是说滔滔不绝的去跟朋友谈论对方，因为这样子， 他才能够感觉到对方并没有远离其他依恋类型的人呢。可能会觉得有点不可思议啊，其实只是因为依恋系统被激活了而已，并不是说焦虑他喜欢受虐，或者是说他有人格障碍。研究表明啊，焦虑型的大脑对于损伤和创伤的反应会比 其他人更加的激烈，而负责调控负面情绪的大脑区域却没有得到充分的利用，所以我们会觉得更痛，也更难以摆脱负面情。 如果说依恋系统长期处于这样子的激活状态，就会使生活跟情感都很容易受到负面的影响。可能别人对你的评价呢，就是你好像很容易作， 你很容易生气。但是其实啊，焦虑型他真的很好哄，只要他的情感需求能够得到满足，他能够很快的去恢复正经。如果说对方他能够持续的给予情感支持，焦虑完全是可以不失常，甚至可以说焦虑他的情感需求完全是合理的。只是呢，回避他不愿意给我们分析了痛苦的原因， 也知道了不完完全全只是因为你作。那么现在面对这样子的困境应该怎么办呢？首先啊，你要保持一个清醒的意识， 希望自己能够不依赖他而好起来，不管是因为你伤的太痛了，还是因为觉得我的自尊心不允许了，总之呢，你就是要打定主意，这次我不能输，这个意念啊，是不要放弃的。然后呢，开始从理智上去认清自己跟对方的客观情况，你可以去写分析日记，或者说找你信任的朋友， 或者是说跟我聊一聊也行，不仅仅是吐槽你的难过，表达你的伤心，更重要的是咱们可以多看两遍啊， 这个方法确实也很棒，除了他的缺点呢，你也可以多写一写自己的优点，一定要尽可能的自信客观一点。为啥只写自己的优点和对方的缺点呢？这个难道真的客观吗？可能你会有疑问啊，那是因为 我们在整个经历的过程当中，其实已经想了太多对方的优点以及对于自我的反省，以及承认自己的缺点，所以呢，我现在希望你能够跟回避型一样 去学学他的这个外归音，在此同时呢要尽可能的多做一些宠自己的事情，让自己变得更加的漂亮，更加的开心。哎，想干嘛就去干嘛呗，这个也是在给自己慢慢的增加成就感，能量和自信的方式，和上面这个认清自己优点的办法啊，他是相辅相成的。然后呢就是 坚持，继续坚持，不要放弃，也不要有那种我想要放弃的意念，这个阶段会很难熬，不过呢当你做的时候你是真的能够感受到自己在一点一点的悲 激，活活过来了，你所做的努力啊都不会白费。也许在某一天你会有一个灵感，发现没有什么好留恋的就可以放下那个人了，奔向自由了， 也许你们未来还有可能会再次的相遇，而这个时候你已经能够自信的跟他面对未来了，那么这段很难的经历就此结束，成为了属于你的个人宝藏，以后的故事 就会因为这个宝藏而变得更加的闪光。所以我不是说你必须要跟那个人在一起，或者是说你一定要离开那个人，我只是说当你变得更好的时候，你的底气更足的时候，你的能量更多的时候，那么 你就有力量能够去激活自己，让自己重新活过来。然后呢你们之间所发生的那些矛盾和冲突，你就有了更多的解决的能力，能够更加成熟理智的去看待，那么你们两个人之间的关系也可以更加的平等，这样子相处下来的感情才会更加的有意义。

你是不是也有过这样的时刻，朋友聊天时突然沉默，你下意识就会觉得是自己说错了话，而在接下来的聊天中坐立难安，一直在脑中反复的回想着刚才的对话，想想是哪里出了问题， 室友突然黑脸，你也会想是不是我哪里做错了，惹得他不高兴，然后偷偷观察着他的一举一动， 发出去的消息很久没得到回复，想到的不是对方在忙， 而是怀疑是不是自己哪句话说的不妥，让对方不开心了。现在我们总会把敏感说成是细腻，认为自己心思缜密，能察觉到别人意识不到的问题， 但其实这只是给自己的一个心理安慰而已。实际上，过度敏感根本不是细腻，甚至不是一个优点，而是困住自己的一个枷锁，一个牢笼。 他让我们时时刻刻都活在别人的情绪世界中，而丢失了自己。你总想着要照顾到所有人的情绪，尽量让每个人都满意自己，可最后你会发现，自己缝缝补补， 对方也未必会领情，感情也未必会升温。你总小心翼翼的说着每一句话，做着每一个动作，每天都审视着自己的言行和生活，生怕出一点的错误， 或许只是对方的一个无心之举，无意之言，而你却在心里反复分析，让自己的每一天都变得很累很累。其实在我们的社交中，要学着钝一点 别人的话，听听就好，也不必全部当真别人的情绪看看就好，也不必事事都共情， 学会钝一点，再钝一点，不必用尽全力去讨好每一个人，做好自己就可以。那你呢？是不是现在还在敏感的胡思乱想？

高敏感的人就应该和高敏感的人做朋友。我一直都觉得高敏感往往意味着高需求。很多高敏感的小宝宝们总是会因为想太多而责怪自己，但是其实我想对你们说，一些让你很内耗的特质， 往往是你很珍贵的部分。你总说自己太敏感，朋友一个眼神不对，你就能察觉到他今天心情不太好。这不是你想太多，而是你天生就有照顾他人的能力。你总说自己的要求太高，你期待对方能够记住你说过的话， 在意你说过的事情。这不是你难相处，而是你对关系质量有着真诚的期待。这些被别人觉得敏感矫情的特质，恰恰说明你是一个会在雨天为别人撑伞，会在沉默时读懂不安，会认真 对待每段关系的人。但是问题就在于，不是每个人都懂得珍惜这份信任。有人会觉得你想太多，但是从来都不是谁的错，心爱的 只是你们的感受系统不在同一频率上。可能很多人会劝你说，你想太多了，你的顿感力强一点就好了， 但如果说说就能做到，这个世界上怎么还会有高敏感这个词呢？敏感不是你随手就能关掉的开关，他是你感知世界的滤镜。但问题就在于，不是每个人都带着同样的滤镜看世界的。所以高敏感的宝宝们想要在人际关系当中少受一点伤， 最重要的就是不期待和不失望。你能感受到风的变化，不代表别人也可以。不要期待所有人都能够接受你的细腻，你的天赋是需要 遇到懂得欣赏他的人，当对方没有给你期待的回应的时候，别急着怪自己是不是我又敏感了？感受从来没有对错，只是你们不同频罢了。高敏感的人真的应该和高敏感的人做朋友， 因为只有同样敏感的人，才会懂得你为什么会在意那句话的语气，才会珍惜你内心用心的观察，才会把你的细腻当做礼物，而不是负担。如果暂时还没有遇到这样的人，也别着急，在那之前，请你先做好自己最好的朋友， 像你希望别人理解你那样去理解你自己。