怎么判断自己缺不缺爱

如果你和谁在一起都能爱的轰轰烈烈，恨不得把整颗心掏给对方，每天睁眼的第一件事情就是找手机看消息，睡觉前最后一个想的人也是他。分手时啊，哭的撕心裂肺，发誓再也不爱了，但转头三个月又能跟新对象爱的死去活来， 好像上一段的感情的雷雨型人格。 这两者从根本上就不一样，烂脑的底层逻辑啊，是匮乏感。他们对爱有着近乎执念的渴望，会把一个人当成自己的全世界， 即使被伤害，也会反复纠缠离开。一个人呢，需要漫长的疗伤期。而给予型的人格只是缺少稳定的自我感知，他们无法独自消化情绪，必须时刻把内心的波动倾泻给某一个具体的人。 这个时候谁能出现，谁愿意接住他的情绪，他就会迅速的爱上谁。那这背后起作用的，其实是一种情绪外包的心理机制。什么意思啊？ 简单来说，其实就是我们自己扛不住内心的起伏，所以找一个人来帮我们消化、承接、安抚这些感受。如果只是偶尔向亲密的人寻求情感支持，这其实是很正常的。但给予型人格的问题就在于，他们除了依赖外界的回应，就没有任何其他的情绪出口了。 所以你会看到那些给予型人格的人，他们就是谁对我好，我就爱谁，谁回我消息快，我就需要谁， 谁愿意听我倾诉，我就离不开谁。但只要对方有一次没有秒回，有一天冷淡了，有一件事没有顺着他们的意，他们就会立刻觉得自己被抛弃了，不被爱了，就开始陷入了那种巨大的恐慌。其实归根结底就是因为对于给予型的人格而言， 爱的定义就是有人随时在线接住我所有的情绪。那对方是什么样的人？三观是否合得来啊？未来规划一不一致啊，这些可能都没有那么重要。任何能让他们在焦虑时秒回消息，难过的时候能给他说点安慰的话是吧？他高高兴兴奋的时候配合他欢呼的人，哎， 都有可能成为他们的情感寄托。那这种需求背后伴随着的，其实是那种极度的空心感和对情绪孤立的深层恐惧。 你会发现，一般人周末一个人在家也可以刷刷剧做做饭，自娱自乐，过得挺滋润是吧？但是那些给予型人格的人，独处的时候往往就会陷入那种莫名其妙的不安，房间的安静只会让他窒息或者是更烦躁，脑子里全是乱七八糟的念头， 必须找个人打电话聊天，约出来见面，才能缓解这种快要溺水的感觉。这就导致了很多时候，就算伴侣对他们不好是吧，可能真的就是不回他们消息或者敷衍了事，动不动冷暴力他们， 他们也不会轻易分手。因为没有什么比一个人待着没有人理会情绪无处安放更让他崩溃的了。而他们留恋的其实也不是这个人本身，而是把情绪倾倒出去之后的那种暂时的轻松感和被接纳的安全感。 这类型的自我空心话，会让他们在开始一段关系的时候，完全没有筛选和观察的耐心，只要对方一表现出来一点接纳的信号， 也许只是多聊了几句，也许只是恰好那天心情好，多回了你几条消息，这样的人，他就会迅速的投入，把这个人就当成了情绪的救生圈。这也就导致了他们其实很容易就走进一段根本不适合自己的关系， 甚至会因为害怕失去这个情绪出口而一忍再忍，最后让自己遍体鳞伤。 这样的人的伴侣啊，其实和他们的相处中，也会渐渐的摸清他们的软肋，他们就会觉得，只要偶尔给他一点甜头，比如吵架后说几句软话，冷落几天后突然热情一下，就可以随便怠慢他们，无视他们的需求。不是这些人恶，而是人性如此。 其实大家都是用别人能够接受的最低点来和人相处的。哎，但我前面说过，给予型人格的人和恋爱呢，不一样， 他们还是有一些理智的，等到他终于积累够了失望要走的时候，常常他们的对象 反而是一脸懵逼，觉得自己被莫名其妙的断崖式分手。但是啊，这并不代表给予型人格就是感情中的赢家啊。 事实上，他们因为情绪外包的心理机制，已经给自己构建起了一个长期重复的死循环，独自承受不了情绪波动，所以饥不择食的进入一段关系。这样的关系啊，大概率又是建立在谁恰好出现， 而不是谁真正合适的基础上，缺乏稳定的情感连接和深层理解，于是很容易感受到对方的敷衍 冷漠，不被真正看见。那这种情感孤立，又会让给与型人格的人马不停蹄的去寻找下一个情绪接收器，而下一段关系，往往又是同样的剧本，快速靠近，疯狂投入，逐渐失望，仓皇逃离。 归根结底，如果想要打破这样的循环，那对于给型人格的人来说，最重要的就是发展出属于自己的情绪消化系统。 首先，学会正视并允许情绪的存在。情绪产生了，并不意味着一定要立刻被解决掉，或者必须找个人来依靠。 他可能只是单纯的在提醒你内在的某种需求还没有被满足，那就意味着你可以自己学着去探索。比如，愤怒的背后可能是边界被侵犯了， 焦虑的背后可能是对不确定性的恐惧，难过的背后可能是期待落空。当你能够自己看见这些需求的时候，能够对自己说，我知道你现在很难受，我理解你为什么会有这种感觉， 你就不会那么迫切的寻求被他人看见和安抚了。其次，是去丰富情绪的层次和厚度。 情绪不只有孤独、焦虑、悲伤这些需要被拯救的部分，平静、满足、成就感、欣赏美好事物时的愉悦， 这些微小但真实的积极情绪同样值得被重视和记住。试着在独处的时候不着急去找人聊天，而是去做一件能让你感到充实的事。可能是认真的做一顿饭 或者打扫卫生，也可能是看完一部电影。可能是整理完房间之后坐在干净的空间里发会呆。这些时刻，他虽然很平淡，但他在悄悄的告诉你， 我们可以独自体验情绪，我可以自己照顾好自己的感受。也只有当你不仅能看到那个受伤的、需要被拯救的自我，还能看到那个平和的、有力量的、完整的自我， 你才能真正的明白，原来爱不只有有人随时接住我情绪这一种形式。我是小气球，是那一座能把真实的你带到那个值得的他身边去的桥梁。

判断自己是不是缺爱啊，要看你是不是总是在向外求。有很多我们的观众啊，我们社群的一些会员特别容易向外求，比如说我是不是一个值得爱的人，我们需要通过亲密关系当中，对方对我们的回应， 他是不是经常理我呀？我说出来我的某一个小愿望，小期待，是不是都能够从他身上得到满足啊？我的工作是不是得到了上司同事们的认可呀？从其他人身上得到了回应，得到了确认以后，我就好像有种感觉是我安心了啊，我确实是一个值得被爱的人， 听起来好像没有任何的问题，但是你有没有发现一件事情是你好像把过多的注意力都放在了这件事身上， 所以这会导致什么呢？当大家的目光不在你身上的时候，当你周围没有一个让你觉得明确的爱着你的人，给到你准确的回应，你自己不会爱自己。所以我们永远在做一件事情，是不断的通过各种各样的方式去向这个宇宙发出信号， 快点有人来爱我吧，快点有人来证明我是好的吧，这是非常的辛苦的，就是当这套机制能够实现的时候，你会觉得你好像活在云上一样，非常的幸福，非常的快乐，非常的满足。但是一旦这样的关系断裂了，这样的关系，这样那种回应暂时的没有了， 你会非常的匮乏，就好像少了点什么，你总觉得你身上少了点什么，那种感觉是特别特别难受，而这种状态在亲密关系当中尤其会出现，所以一旦这种关系当中的这种滋养 断开了，暂时断供了以后，我们可能会因此而完全失去了自己的主体性。所以要真正的解决这样的问题，我们必须要去说明一件事情是，我们不是不让你向外求，而是让你不要指向外求。 这也就意味着我们仍然可以去保留那些我们在向外求的过程当中培养的一些很优秀的品质。那个品质比如说意味着我很善于去表达我的需求，我很善于去跟人建立一种正向的链接，让别人喜欢我， 我很善于去共情和满足他人对我的一个期待，所以这个部分我们可以仍然去保留。在这个基础上，我们要学会一件事情是学会向内求，你会在工作当中，在生活当中，在亲密关系当中， 动不动的想要去寻求一种认可，想要去找到一种确认，是我是值得被喜欢的。实际上这个背后真正在告诉我们的是什么？ 是我们在告诉自己，我是一个有价值的人，我是谁？我真实的样子是怎么样的？是被这个世界充分的允许着和喜爱着。所以很多时候我们要经常照照镜子， 一方面是真正的照一照镜子，去看一看你到底长什么样，你是一个什么样的人。另外一方面更多的是在心理层面多去照照镜子，去看一看你是拥有一个什么样特点的人。 你有很多很多的特质，我们不要去强烈的区分什么是优点，什么是缺点，这都是你的特点。 你是一个拥有什么样特点的人，试着去喜欢这样的一个人，试着把这个特点在一些适合的领域去充分的去绽放，去使用，去很好的活出属于你自己的那样的一种形状， 这个时候你就不用总是通过他人来确认你的这个样子是值得喜欢的，是有价值的，因为你本来就很有价值，而你非常清楚的知道这一点，我们还需要从关系当中有时候去获得一种快乐、 愉悦、开心这样的一种状态，因为我们总觉得只有有人带着我们，我们才能够充分的去流动我们的情感不是这样子的，我们有太多太多的地方可以去让我们的情感充分的流动起来。看一部电影，看一本书， 去看一看这个世界，方方面面去感受很多活的非常鲜活的孩子也好，他们的生活状态，去感受一下原来人活着是可以那么多姿多彩的， 你一个人也可以，或者说即便你跟一群人待在一起，但是那份感受是属于你自己的，所以我们真正要学会的是去贴近我们自己内心的感受，并且让它充分的流动起来，喜怒哀乐都是你自己。 这个时候我们就会发现，原来我们在关系当中和在独处的过程当中，我们获得的背后的那份能量，我们在真正满足的那份需求 原来都是一样的，只是我们透过了不同方式去满足而已，而这两条路都是可以被我们选择的。我成立了一个内在养育的付费社群，可以陪伴大家从知道到做到，如果你感兴趣，通过主页找到我。

你总觉得自己缺爱，拼命的向外去索取认可，追逐陪伴，可是越是抓的紧，越觉得空虚。其实你缺的不是别人的爱，而是自我认同 感。你把被喜欢当成价值证明，别人冷落你呢，你就否定自己，没人迁就你呢，你就觉得自己不够好。本质啊，是没学会自己接纳你自己 总是需要向外界的肯定来填补你内心的空缺。真正的安全感呢，从来都不是别人给的。当你学会看到你自己的优点， 接纳你自己的不完美，不再需要靠他人的态度定义你自己的时候呢，内心自然会变得充盈。所谓缺爱，不过是自我认同的匮乏，你要先好好的爱自己，认可自己，才能真正的感受到世界的温柔。

都说从小缺爱，但缺的到底是什么？今天把它讲清楚，讲一个特别扎心的真相，缺爱的人缺的不仅仅是爱， 他缺很多其他东西。比如，第一个，缺乏被维护的安全感。缺爱的人往往特别独立，害怕麻烦别人，遇到点事习惯自己扛，生病了独自去医院， 别人对你稍微好点，就想加倍还回去。为什么？因为他们潜意识里是深信这个世界上无人会为自己兜底。这种信念是怎么来的？小时候玩具被人抢了，父母会说，你懂事点， 让给弟弟玩一下，亲戚长辈拿他开玩笑，父母不仅不阻止，还会加入进来。而这些忌讳伤害一个人内在的安全感，导致他不得不去封闭自己。那么长大之后呢？他们习惯地独自去承担这一切，认知里，只有不添麻烦，不表达需求， 自己解决，然后才能去换取一丝可怜的认可和安全。第二个呢，缺乏稳定的自我认同。缺爱的人内在都有一个分裂的自我，他一会觉得自己很好，一会又觉得自己很糟糕，一会觉得自己能配得上所有人，一会又觉得自己压根就不值得被爱。 为什么会这样？我们在心理学理科胡特提出过一个镜像理论，意思就是婴儿最初是从父母的瞳孔里认识自己的， 但缺爱者的父母这面镜子是模糊的，甚至扭曲的。比如说，孩子成功的时候需要父母的认可，但是父母反而会贬低和打压他， 那孩子就会无法通过父母的反馈确认我是谁，我的感受是不是合理，从而导致他的自我认同的一个混乱，他在亲密关系中就会表现出时而极度自恋，时而又极度自卑，特别的拧巴。 第三个呢？缺乏健康的人际互动模板。就为什么你看缺爱的人容易在亲密关系中患得患失，明明喜欢对方，却是不敢靠近，害怕被伤害，又怕自己不够好，配不上对方。 跟朋友相处的时候，总是习惯性的察言观色，但凡别人没有立即回应自己，就会产生各种不好的联想。根源就在于父母没有教诲你如何跟人正确的互动。你要知道，父母是孩子最初的学习如何跟人相处的一个模板。如果父母本身情感就很疏离，情绪很反覆， 很无常，那么孩子长大之后就无法习得正确的互动模式。他们不知道怎么跟人相处，也不知道怎么去处理矛盾，更不知道健康的爱到底是什么样子，从而就会对亲密关系既渴望又恐惧，遇到问题要么只会回避，要么就是过度道歉讨好。 最后第四个，缺乏主体性。很多缺爱者，看似正常的生活，内心却很麻木，很空虚，很缺乏热情，容易摆烂，没有什么心气儿，经济独立，但是活不出自己。因为你在缺爱的家庭里，孩子很少能体验到无条件的支持和对自己主体性的尊重。 可是你原本小的时候挺有生命力的，好奇心也是很重，对什么都充满了兴趣，但是父母却认为这些都没有用，要求你要好好学习，然后找个好工作，要过个安稳的日子。那在这个过程里边，你真实的兴趣感受和生命力被忽视，被压抑了， 因为长大之后你会拼命的工作，但是你不知道自己真正喜欢的是什么，拼命谈恋爱，但你不知道自己究竟需要一段什么样的亲密关系，才让你内心越来越麻木，也越来越空虚， 感受不到任何的幸福和困扰的感觉，明白吗？这就是为什么很多人越长大越痛苦，很多来咨询的也都以为自己是缺爱，然后不断的投入到一段又一段的亲密关系 寻找救赎，但最后发现内心的空洞是依然存在。答案在于什么？他们缺的不仅仅是爱，更是童年缺失的父母的维护，稳定的自我认同， 健康互动的模板以及生命力的滋养。所以单纯从别人那里找爱是没有用的，你真正需要面对的是自己内心这些更具体更深层次的匮乏，只有知道了这些，你才能正确的爱自己。

缺爱这个词你一定听过，缺爱的人容易讨好，缺爱的人不敢拒绝，缺爱的人恋爱，脑缺爱的人敏感多疑，没有安全感，缺爱 泛滥成灾，好像所有的毛病都能往里装。我不是说他完全是错的。嗯，他确实帮助很多人找到了一个解释，原来我这样是因为小的时候没有人。找到了一个解释，原来我这样是因为小的时候没有人找到了一个解释，原来我这样是因为这个词有一个大问题， 他会让你变得很无力。因为缺爱这两个字听起来像绝症对吗？小的时候的事，我们能穿越时空去改吗？原生家庭是我们能选择的吗？ 所以当你把所有的问题都归结于缺爱的时候，你就不自觉的把自己放在了一个特别被动的位置上。我这样是因为过去，过去改变不了，所以我只能这样。 这是解释，不叫答案。但更可怕的是，它会演变成一种借口。因为缺爱，所以我控制不好情绪。因为缺爱，所以我总想抓着一个人不放。因为缺爱，所以我做不到独立。 你好像就什么责任都不用付了，你就全体给缺爱得了，但是你什么都改变不了，怎么办呢？ 我们得把缺爱这两个字从原因变成起点。小的时候缺，那确实是事实，但那已经过去了，不是一辈子的事情。 缺的东西我们可以补啊，没有学会的事情可以慢慢学啊。就算没有人教，那我们就自己教自己，不要去做那个等爱的小孩了，你是一个可以爱自己的人。

怎么判断一个人小时候缺不缺爱？其实非常简单，就看三个地方，是不是胆子小，是不是脸皮薄，是不是老觉得自己比不上别人？这三样东西不是天生的，是早年落下的印子。胆子小 可能是因为总被吓唬。脸皮薄可能是因为经常被羞辱，觉得自己比不上别人，可能是因为总被否定。这些印子是怎么留下来的？其实孩子就像一张白纸，父母画什么就是什么，你整天说他没用，他就真觉得自己没用了。你动不动吼他，再闹就不要你了。他就会非常害怕被抛弃，恐惧、羞、 自卑，就像三条锁链，牢牢的锁住了他，就算长大后也很难解开。这种小时候养成的性格还能改吗？当然能，但得像剥洋葱一样，一层一层把早年贴的标签撕下来。关键是要意识到，这 不是我的错，我虽然胆小，但不是天生怂，是小时候被吓多了。我虽然脸皮薄，但不是矫情，是以前伤自尊的事太多了。只有找到了根源，才能慢慢给自己松绑，让自己走出来。

嗯，所以我跟你们说了，你内心有欲望，但是你不要表露出来。你有欲望，知道吧？你缺米，缺爱，你也不要在男人面前表露出来，你非常缺米，你非常的缺爱，不要表露出来，你就是不缺的， 因为天道就是你缺啥，你就没啥，知道吧？你越缺你越没有。所以呢，每个人呀，每个人他就会修炼吗？我们最终修炼的就是本自具足吗？你这个女生，你本自具足什么意思？就是你不需要情绪价值，然后物质也能独立， 这就是本自具足。那我们每个人修就是这样，修到你自己可以独立，然后也不需要情绪价值，然后你谈了个恋爱， 然后这个男人他来锦上添花他不来，哎，我们自己也可以，我们真正的强大最终都是谁都靠不住的，这就是本自具足，这，这才是真的强大。女生的强大就是这样子的，就是你谈了个恋爱也能让你变得更好，但是没有这个恋爱，但是你也可以， 你不是一个寄生虫，知道吗？你不是说把男人当成一个救命稻草，那完了，你如果说你把男人当成救命稻草，男人只会过来吃干妈净，他也觉得你不值钱， 一次性结束了，反而我们还会上头。你非常缺一个男人的时候，哎，你又缺米，你又缺爱，好了，就是不值钱呢？那个男的来，所有的男人都靠近你，所有男来靠近你，是不是占完便宜就走了？谁能替你买单呀？谁能给你买单呢啊？ 谁给你买单是因为你有价值呀，不给你买单是因为他就觉得你便宜啊，咋还不清醒嘞啊？我们非常缺的时候，我们吸引来的人都是占便宜的人，我跟你们讲扎心的，就这样，好男人是需要你会绿茶，你才能撩到好男人，所以说你们需要情商高， 智商高，认知高，绿茶，然后你就可以去搞定好男人，你就可以搞定直男。一个聪明的女人绝对要知道一个男人他是直男，他不太会哄女孩子。 一个聪明的女人，你必须要认识到一个好男人，他能带给你成长，他能带领你思想上的进步，你一定要认识到这一点的，他是不会当舔狗的， 那么你就是个聪明女人，你知道吧？你就是个高智商女人。那么如果说你现在思维还存在，我找男朋友，我就要找那个男的能哄我的啊，给我提供情绪价值的，然后围着我转的，你找来都是渣男， 要不然就是没什么本事的，有本事的他不会给你当舔狗的，他不会被你领导的。我有七十节语音课程，智商提升一百八，你们想来学习的，要你情绪价值。优质男，刚需提升我们自身的内核的，去加我的助理，可以提升提升。