与阿斯塔洛一起引导痛苦 怎么做

亲爱的朋友，欢迎来到你的心灵绿洲，这里只有温柔的风，轻柔的树叶声和你自己。 现在找一个让你感到最舒服的位置，坐着或者躺着都可以。 轻轻闭上你的眼睛，把注意力带到。此时此刻， 我们一起来做三次。深呼吸，吸气，慢慢地，深深地吸满整个胸腔和腹部，并吸 呼气，把所有的紧张和疲惫都随着这口气轻轻呼出去。吸气，让肩膀自然下沉，全身都放松下来。呼气， 吸气， 鼓起。 现在把注意力从头顶开始，慢慢往下扫描你的身体，头顶放松，眉心舒展开来放松， 脸颊、下巴都轻轻放松。肩膀、手臂、手指全部松开，胸口、腹部、腰背、大腿、小腿、脚趾全部放松。 如果你感觉到身体某个地方还有紧绷，或者心里还有焦虑的小浪花，没关系，就让他在那里，我们不抵抗他， 我们只是温柔的看着他，想象那些焦虑，像秋天的落叶，被一阵温柔的风轻轻带走，一片一片飘远。 每一次呼气，你都把更多焦虑释放出去。每一次吸气，你都把清新的宁静吸进来。 现在想象你正站在一片美丽的绿洲里，阳光洒在湖面上，波光粼粼，微风拂过你的脸庞，带着花草的清香。你赤脚踩在柔软的草地上，每一步都那么安心。 这里是你的专属心灵绿洲，无论外面世界有多喧闹，这里永远安静，温暖、安全。把你所有的担心，所有的如果怎么办， 都轻轻放到湖面上，让它们像小船一样慢慢飘走，越飘越远，直到消失在天边。 现在，轻轻把手放在你的心口，感受心跳， 对里面的那个自己说，我允许一切发生，我选择释然，我拥抱内在的安宁。 重复一次，在心里轻轻地说，我允许一切发生，我选择释然，我拥抱内在的安宁。 你做的很好，你已经越来越平静，这份安宁本来就属于你，他一直都在，只是现在，你终于允许他浮线。 从今天开始，每当焦虑来临，你都可以回到这个绿洲，只需要深呼吸，闭上眼睛，轻轻对自己说，我选择释然。 现在慢慢活动你的手指和脚趾，轻轻转动脖子，当你准备好了，慢慢睁开眼睛，带着这份宁静回到你的生活里。谢谢你今天陪我一起冥想，我是你的心灵绿洲。我们下次再见， 那马斯卡尔。

剖宫产真的可以不痛？前提是和老公一起做好这四件事，想要痛苦减半，一定要记仔细了。第一，麻醉前插尿管真的有点痛啊，所以一定要在最后一次产检的时候跟医生沟通好，先打麻药再插尿管，能够减少疼痛 受罪。第二，手术之前沟通，用美容线缝合，这是可吸收的，不用后期拆线的时候又遭一次罪。第三，刀口尽量选择横切，而且刀口呢位置要靠下一点，尽量要短， 这样即使刀口恢复的没有那么好，穿好看的衣服露个肚脐疤也不会露在外边。第四，在我们剖完后，在麻醉婴儿还没有过之前，问医生加个止痛泵，这个钱真没必要省，要不产后带着刀口下地走，一般人可受不住，都记住了吗？

别再给孩子造温室了，想让他未来扛事，就给他装上这副抗挫力铠甲。真正的爱，不是替孩子扫清障碍，而是教他们经历风雨。 这份抗挫力，藏在七个实操的细节里，分享给你。情感上要在场，但遇到挫折时，请你站到一边，让他自己面对。犯错时，别替他摆平，要引导他承担责任。难过时，别急着安慰，让他静静感受痛苦。 批评时，要对事不对人，更要示范给孩子看，大人是如何从挫折里爬起来的。抗挫力就像一个工具箱，一共有三个托盘，父母的爱，学校给的能力，人生阅历给的魔 力。评论区扣出抗挫力，把这七个实操建议转给正在焦虑的父母们。

在特殊关系当中，你记住我今天跟你说的这几个点，你可以做到不卑微、不内耗，不焦虑。如果你喜欢，什么道理都懂，我暂时走不出来，你也过来听一下，至少可以让你不那么的痛苦。一只吸引不卑微，你记住我哈， 你和他在一起是因为你有吸引力，你足够的优秀，你阳光自信，爱笑，你漂亮，你是爱你自己的，你有你自己的生活，所以你不会执着于我是不是被爱，我是不是被他在意，我是不是被他在乎， 你要怎么想呢？你爱我是因为我足够好呀，所以我值得被爱呀。啊？我不会去祈求你来在意我，你来呵护我， 你来施舍我，我不会因为希望你在意我，我去做一些卑微的事情去迎合，讨好，妥协没有底线。 二、不听只看是不是很多对方都给你做了一些承诺啊，承诺这个事情它就是一个氛围的一个产物，只是氛围到了这个地方说的情话而已。在那个氛围下，你怎么说都行， 你听个响就好，你听个开心就好，别太认真听话。你不要去听他说有多爱你啊，他以后要为你做什么，只看他现在为你做了什么，他的态度是什么样子的。当然你也是一个理性的，守规矩的，不会越界的这个人。 你的需求和要求其实是不同的，需求是在基于关系内一些合理的获得感，而要求很多时候都是什么呢？你希望他按照自己的想法，不顾现实去完成一些你认为他应该做的一些事情， 你提出你合理的需求啊，我觉得 ok， 没问题，但是如果他要给你画笔，你听着就行，你觉得你自己开心就好啊。三、关系需要平衡， 如果好有十分，你给我五分，我只会给你五分，五点五都不行，保证正常生活的这样的一个情况下， 他给你五分，我觉得就 ok 了。不要觉得你很爱他，你越给越多，你越给的多，你越委屈，你越不甘心。我们应该有一个什么样的心态呢？你怕我比你更怕你过生活，我比你更过我自己的生活。只要我的要求不过分，不越界，你不满足，不付出，那好， 要么我绝不会再付出，要么我自己会慢慢的离开。四、要么真诚，要么走。 你要有一种底气啊。我经常说，无论什么关系，你都要做到真诚，但是你对他的真诚，同样他要对你真诚才行。 要是你对他如初，他待你如猪，那你就让他滚吧。真诚不是各种的付出，真诚更不是无底线，真诚更不可能是他拿捏你的方法， 如果没有真诚，什么都没谈。五爱，但是不依赖。 你和他在一起是为了让你自己更加的开心，是为了让你自己的生活锦上添花。同时你一定要记住，你是一个独立的个体，你有你自己正常的生活，正常的社交，正常的工作。 有一个思路，你对我好，我接受，但是我必须保证我自己不依赖你，我必须保证我不会影响到我自己的正常生活，因为你是来给我快乐的，但是你不是我全部的快乐，只是我其中一部分的快乐。依赖不可能， 他是你唯一的快乐的源泉吗？更不可能保证自己的完整性，工作、社交、家人，这个缺一不可， 保证了这些之后再去谈其他的。至于怎么样去做到不依赖，就是保护好自己的主体性。如果你发现你因为他，你忽略了自己应该做的一些事情，忽略了其他的一些东西， 那你就要及时的去把你自己忽略的东西给捡起来，捡起来之后你再去和他谈情说爱。

欢迎来到优雅的冥想，很高兴你选择冥想，迈向疗愈和内在完整的一步。让我们舒适的坐下， 双手掌心向上，放在膝盖上，轻轻闭上眼睛， 我们先做几次深呼吸，用鼻子吸气，用嘴巴呼气，深深地吸气， 缓缓地呼气， 继续按照自己的节奏深呼吸。 现在花一点时间把注意力温柔地放在自己身上， 觉察一下你的紧张感在哪里。 吸气， 呼气，释放那个部位的紧张感。 在接下来的几次呼吸中，继续释放和放松身体的紧张感。 现在你的身体已经放松了， 慢慢地将你的意识转移到你的心中， 感受你的心跳， 问问你的内心，你想要的是什么？ 疗愈是一段将痛苦转化为智慧的旅程，这段旅程让你承认并穿越你的伤口，你的痛苦，你的沉重，你的黑暗 释放。他们同时认识到他们如何塑造了你。 人生的每一段经历都蕴涵着深刻的经验，经历越艰难，经验就越深刻，它改变你的能量也越大。 无论是积极的改变还是消极的改变，都取决于你自己。 你可以选择用苦涩和同情的目光看待你的经历，也可以选择用爱和接纳的眼光看待他。 诗人卢米曾写道，伤口是光进入你的地方，你以为破碎的地方，其实是一个让光进入的机会。一个入口， 无论你的痛苦是什么，无论你的伤口在哪里，让光进入，让那道光开始疗愈你， 改变。你 深吸一口气， 再深呼一口气， 想象一道美丽的白光照进你的心里， 疗愈你内心所有的黑暗。 随着每一次呼气，你的心会变得越来越轻盈， 把心中的所有紧张和沉重都呼出来， 呼出你一直压抑的黑暗沉重的能量。 如果你愿意，可以双手握紧拳头，轻轻拍打你的心脏和胸部区域，继续深深的吸气和呼气。 当你在呼吸和轻拍胸口时，我会分享一些肯定句。你可以跟着我一起念诵、大声朗读， 或在心里默念。 我不是我的痛苦， 我不是我的恐惧， 我选择原谅。有这种感觉很正常， 我爱自己， 我很坚强，我值得，我就是爱。 你可以停止敲击，并把双手放回膝盖上，感受爱的能量在你的心中震动， 再次将注意力拉回到身体上，让自己找到一种全新的平静。 疗愈是一段旅程， 所以对自己要有耐心，温柔一点，让自己更轻松地面对生活。 练习的最后，我们再来做一次深呼吸，深深地吸气， 缓缓地呼气。 当你感觉自己准备好了，就慢慢睁开眼睛， 感受一下内在与外在是否有什么变化。 今天的冥想就到这里，祝你今天过得愉快，送你满满的爱！

宝宝你别不说话，咱俩一起把问题解决了就好了。我不知道说什么，我想自己待会。宝宝我理解你的感受，但是你也要考虑一下我的感受呀。我也很难过，等你冷静下来，我们好好沟通一下，好不好？

有没有那种快速让自己走出来的方法？能不能有什么办法让我不内耗的离开这个人？很多人都希望知道这个答案吧，但是我想说，姐妹你是真的贪心， 在一起的时候你想成为唯一例外，没有办法好了，你又想快速的跳出这种情绪，为什么你们会有这种想法？那我们应该怎么办呢？一、为了逃避痛苦。你说你和他在一起的时候， 你希望他能够专属于你，希望你是他的唯一例外啊，你不能这个，你不能那个达不到你的标准，你又觉得他不爱你，然后纠缠争吵爆发， 然后又舍不得，然后又想走出来，且不说你们想不想走出来，还想什么快点走出来，还想不内耗，怎么可能呢？ 你其实在想要去逃避这个事情带给你的痛苦，逃避这个自我修复，自我成长的这样的一个过程。 任何事情都有规律，就好像你不遵守规则，你让这段关系破裂了，你不遵守规则，你觉得自己很委屈，很累，好，对不对？我们享受快乐， ok， 没问题，任何事情都会有规律， 受伤会痛，离开会伤心，吃多了会撑着，对吧？你怎么可能去直接跳过这个过程，这是一个现实规律，你想要快，想要不累耗的姐妹，其实你们就只是在期待，你不愿意往前走， 你害怕自己现在这样的一种痛苦的状态，你不想去面对这种状态。 二、现实规律要遵守，你想想你感受到了甜蜜啊，你在关系当中，他对你的付出，你会很开心，你会很快乐，你会很幸福。那很简单， 当关系破裂了之后，要分手了之后，你自然会痛，会难过，为什么内耗是你自己不想接受，为什么不开心？是因为你自己还有期待， 你觉得你自己付出了很多，你不能只接受快乐的部分，不接受现实的部分吧，所以哪有什么快速的方式，你是真的什么都想要啊，但是享了不该享的福，我们就应该去受那些不该受的苦。 三、我们该怎么做事情？它的发展走向是因为现状决定的，那我们就应该去根据现状去做好决定。比如说我决定好了，我提出分手，我想要走出去， 那我就应该去做一些更多让我走出内耗的事情。很多事情可以做，对不对？ 我举例吧，今天把这顿饭做好，今天把我的妆化好，今天我和闺蜜把这杯咖啡喝好，是不是都可以去做？ 你去做那些你和他在一起之后丢掉的事情，一个一个的去捡回来，然后去慢慢的去积累自己。真相的东西，真相的行为，真相的思维， 对不对？这些事情你自己越做越好，形成一个习惯就 ok 了，你就会越来越快的走出来。光想有什么用，口号喊的震天响，我要离开，我要离开，我不要他了。 但是你的行动上呢？就一直停留在什么？为什么他不爱我？为什么他不找我？他没心吗？他到底有没有爱过我？就永远都在想这些问题，你怎么可能走的出来？ 那你要抬腿啊，你要走才行啊，但凡那些说道理都懂，说很难做到的或者做不到的，都是不想走的。走出内耗，走出不甘心，没有捷径，只有正确的方法，只有慢慢的积累。真是这个样子。

今天分享家庭教育核心原则二十条第五条，谁难受谁改变。这句话听起来有点扎心， 这是打破亲子僵局的关键钥匙。在亲子关系陷入困境时，感受最大痛苦更不适的一方，才是拥有主动权，应该率先改变的一方。改变的动力来自痛苦，起点永远是自己。我们只有先调整自身行为，才能打破僵局，引导关系走向良性循环。分年龄段举三个案例， 零到六岁孩子不爱收拾玩具，传统做法是家长烦躁说教，逼着孩子整地，结果双方都很累。 正确的方式是让孩子成为难受的主体。家长情绪平静的把玩具集中放在门口，或统一收到一个箱子里，让他面临放在大门口可能会被清洁工捡走的担忧，或者想玩却找不到体验不便与困扰。 家长不再包办代替，停止过度干预，把责任和体验还给孩子，孩子自然会主动学习收拾。小学阶段， 孩子作业拖沓，很多家长不停催促，越催越焦虑，孩子也越催越慢。其实，作业是孩子自己的事，后果需要他自己承担。我们可以和孩子约定好作业时间之后，不再反复提醒到点平静收作业，让他独自面对老师的反馈 或者批评。当孩子因未完成作业感受到真实压力，这份难受就会成为他主动改变的内在动力。家长学会放手，孩子才能真正为自己负责。 高中手机冲突几乎是家庭矛盾的重灾区，家长强行没收断网，只会激化对抗，让关系越来越僵。 不如召开家庭会议，共同制定手机使用禁约，同时约束家长自己的行为。比如孩子学习时，家长不刷短视频，不制造干扰，家长从执法者变成规则的共同遵守者，用自身改变带动孩子配合对抗，就能转为合作，痛苦也会随之化解。 最后想跟大家说，亲子关系里没有谁天生必须改变的，谁更痛苦，谁就先迈出第一步。 家长先放下过度焦虑与控制，调整自己的言行，才能给孩子成长空间，让亲子关系走向温暖、平和与长久的和谐。