如何应对养娃焦虑

如果小孩子的生活还比不上自己父辈的小时候，那就代表这个家庭二十多年思想能力都没有进步，那小孩子的到来只能去被迫适应糟糕的环境，这和父母懒惰、 缺乏责任心有密切联系，更加意味着父亲责任与能力的缺失。没有任何一个长辈会欣赏自己孩子的放纵，造成孙辈的落后。

他好像还认阿姨了哦，你自如入睡了，你厉害哦，你圆头了，你厉害。就是你们算亲密间隔，像算命一样就嗯。 哈喽，大家好，我是小张，很久没有跟大家这样聊天了。出这期视频是因为前段时间收到了很多朋友们的私信，你们说了你们的哄睡焦虑，睡源头焦虑、认母亲焦虑等等。 这期视频呢，我想从一个母婴博主的视角来跟你们分享一下我的看法。关于哄睡焦虑呢，我想跟大家分享一个最近预言很大的变化，那就是他迸发出了自主意识，具体的大家可以看我上一期视频。简而言之，他就是跟以前完全不一样了。只是我的那天是非常有挫败感的，因为之前基本上我都能哄睡的。 突然有一天事实告诉我，我已经不能哄睡了，而且他好像还认阿姨了。他的任母期不是说只认阿姨，而是说如果是阿姨给他哄睡的话，可能会睡得快一点，比方说我给他哄要十分钟，可能阿姨接到手可能就三五分钟就可以了。我其实是一个高需求的爸爸， 我不知道你们能不能看得出来，我非常喜欢小孩，即使玉媛之前是一个婴儿，我还是很渴望能跟他有非常深厚的一些感情。 所以你说我不难过吗？我其实也难过，所以我觉得任母期这个事情是人之常情，因为我也很难过，但是我老婆是这么安慰我的，我可以给你们分享，宝宝可能对三岁之前的记忆是没有印象的，你其实只要在三岁之前给他足够的安全感，给他足够的依恋，我相信宝宝最终还是会喜欢爸爸妈妈多一些，这是他跟我说的原话， 而且很多姐妹啊，你不用太担心，你们还亲自代睡呢，对吧？那第二个呢，就是说回来宝宝哄睡这件事情，其实宝宝真的每天的变化都不一样，从广大朋友给我的反馈来看，你们很多时候给宝宝哄睡，是因为你们想让宝宝睡觉，而不是你们给宝宝调整好了作息，琢磨出了他睡觉的规律，再给他哄 睡。再加上现在网上有太多太多的哄睡办法了，有常规的，有斜修的，有萝卜蹲的，太多了， 我相信你们可能也会觉得迷惑，到底我的宝宝应该适合什么？或者说今天你是这个，明天你是那个，你也没有坚持下去，所以宝宝就不太能哄好，这都是很正常的。所以针对哄睡的焦虑，我想跟大家说的是，大家一定要去研究自己的宝宝， 别人的宝宝和别人的方法只能是一个参考，你可以多去观察。我举个最简单的例子就是睡眠信号，很多时候我在上户的视频和我自己预演母睡的视频也发了，很多时候宝宝烦躁或者两眼发直， 规定是宝宝要睡觉了，宝宝可能只是发个呆。那怎么样才叫捕捉睡眠信号呢？你再给宝宝确定了一个规律的作息，你比方说他上午一般要睡，但是时间不一定，他有可能八点钟睡，有可能九点钟睡，为什么？因为他有可能四点钟醒，有可能五点钟，对不对？那你知道了，他宝宝上午会睡一觉以后， 那上午他一旦玩累了，出现了这些信号了，你给他哄睡，他如果不睡，那就说明他刚刚那个信号其实不是睡眠信号，那你下一次你就再观察，直到你能给他哄睡，那就是你宝宝的睡眠信号 可能有点拗口，就是每个宝宝的睡眠信号，或者说宝宝的每一个时期的睡眠信号都不太一样。会员五个月之前的睡眠信号就是闹觉，就是哭，或者说揉眼睛，眼睛发直，但现在呢？有的时候他眼睛发直，他也不是想睡，他就是处在一个低能量的状态，可能还得再过个半小时，再过一个小时才睡觉。那第二个就是算清醒间隔， 我之前直播的时候给大家说过一个梗，就是你们算清醒间隔，像算命一样，就嗯，宝宝今天五点钟醒的，然后清醒间隔三小时，所以他八点钟一定要醒了，现在已经七点五十了，我一定要给宝宝十分钟之内哄睡，要不然清醒间隔就超过了 啊，当时就很多人笑，所以我我就想在这里问一下，你们真的算的明白吗？宝宝每天早上睡觉的时间都不一样， 喝奶的时间也不一样，喝奶的间隔也不一样，可能今天宝宝运动量大了，想早点睡，可能宝宝今天胃口不好，少喝点奶，饿的就快，睡的就不踏实，醒来就早，这都是一连串的关系，因为变量太多了，所以你不要特别的纠结去算清醒间隔， 但是你要有一个大概的概念，就是你的宝宝现在大概能玩多久？你比方说芋圆现在可以玩三到四个小时，那有的时候三个小时我就给他哄睡，有的时候四个小时就给他哄睡，什么时候哄睡就取决于他睡前的那个状态。我们其实是能摸清楚的，小小的总结一下， 关于宝宝什么时候哄睡，用什么方法哄睡，每个宝宝不一样，得按照你宝宝喜欢的方式。那在这期间呢，你可以看看各种方法，除了萝卜蹲、安抚、奶嘴、奶睡、抱睡， 除了这几种特别高等级的恐睡，你可以想想其他办法。睡眠信号呢，也得你自己去琢磨。我们这些母婴博主呢，只能给你个大概的参考。但是我反过来再提醒你一下，你有一天下午午觉睡醒了， 你会不会打一个哈欠，你会不会伸一个懒腰？你如果醒来有点没睡醒，你会不会揉一下眼睛？这其实是人的自然生理反应，不能完全的代表说你宝宝要睡觉了。第二个就是我们的群里面三令五申， 不要有睡圆头的焦虑，很多人不听，我非常能理解你们的焦虑，你们看到其他母婴博主这些睡圆头教程，或者其他宝宝的源头，你们就是会焦虑。我之前也焦虑过， 我实话实说跟大家讲，我作为一个母婴博主，我也焦虑过，但是我也经常说这句话，你们要想想，为什么我这个母婴博主不愿意出一期睡圆头的教程，不愿意带睡头型的枕头，是因为我不想赚钱吗？是因为睡头型的钱不好赚吗？是因为头型枕 他不是给你这些零到四月零的小月零的宝宝睡的。你零到四月零的宝宝基本上就是侧头侧身睡，偶尔平躺根本用不到枕头，而且你宝宝会翻身，以后 你的那些周状头，你的那些异形头，都会随着翻滚，随着长时间的趴卧，要么就是滚圆的，要么就是他重力下来了，他的头自然就圆了。我们御园也买过定型枕，但是我一直没发，我就用了两天， 我老婆说好像没什么用，宝宝头太软了，你用了两天又变了，所以焦虑就是这么来的。那最后呢，我想跟大家分享一个我的观点，大家一定要保持平常心态，没有那么多天使宝宝， 包括芋圆也是，虽然说芋圆已经算很乖了，但他也有我哄不了的时候，我们家还有专业的月嫂呢，芋圆也有让我们都手足无措的时候。每个宝宝都是不一样的，每个宝宝都有自己的特色，我在什么都不懂的时候，我去刷网上那些视频，我也会焦虑， 怎么你就三月份四月份就开始睡十几个小时，晚上也不用哄你就睡整觉了，你就自主入睡了。有这样子的宝宝， 但是你没必要往心里去，那我教大家一个心态，就是你们下次再看到一些让你们焦虑的视频，你们就哦厉害厉害厉害哦，你自主入睡了，你厉害哦，你源头了，你厉害。但是我们家宝宝永远是天下第一好的宝宝， 这样有可能你就不焦虑了。好啦，不能再焦虑了，带娃已经很累了，就算是母婴博主也有搞不定的时候，大家都是普通人，都是平凡人，宝宝就是很难弄的。但是当你能够克服这些焦虑，你战胜了你的宝宝， 你和你宝宝就会产生一种非常紧密的联系，那个可能就叫爱吧。我是小张，我们下期再见了，拜拜。记得点赞关注哦。

如果你一个人带娃很焦虑，那你来听听这段话，我就直接读给你听了。婴儿期很短，孩子会把生活还给你的。我知道你现在很累，可能刚哄睡，可能还没洗澡，可能刚刚经历了一场崩溃。深夜，你看着镜子里那个蓬头垢面的自己，忍不住问 我什么时候才能睡整觉，我什么时候才能做回自己？别急，真的别急。第二期很短，短到你还没来得及抱他，他就已经会翻身，会爬了，会走了。你现在觉得每一天 都像一年，尤其是在夜里，宝宝一哭，你就从床上弹起来，像打仗一样冲过去。你焦虑他吃的好不好，睡的好不好，发育的够不够快。你焦虑自己是不是做的不够好，是不是别人家的孩子更乖，更聪明更好。可你知道吗？ 你已经做的很好了。你正在经历的是一段最辛苦也最珍贵的时光。你正在用尽全力去爱一个人，哪怕他还不懂说谢谢。孩子不会永远这么需要你，他不会永远让你抱着睡，不会永远在你怀里找奶吃，不会永远一离开你就哭。 他会在某一天突然自己睡着了。他会在某一天突然对你说，妈妈，我自己来。他会在某一天背起小书包走进幼儿园，连头也不回。而你会站在原地，突然有点失落。所以啊， 别焦虑，真的别焦虑。你不是失去了生活，你只是暂时把生活的节奏调成了养娃模式，你不是不再是你，你只是多了一个身份。孩子会把生活还给你的，他会长大，你会慢慢找回属于自己的时间空间节奏。 你会重新穿上喜欢的衣服，化个妆，和朋友约个下午茶，你会重新拥有完整的睡眠，甚至偶尔 还能追个剧，看个电影。但现在你正在做的是一件非常了不起的事，你在用爱和耐心陪一个小生病慢慢长大。 所以，亲爱的，别急着逃离这个阶段，别急着恢复原来的生活，因为你现在拥有的是一段再也不会重来的时光。等你回头看，你会发现，原来最难的日子，也是最温柔的日子。这段话真的很治愈，我分享给每一个带娃的妈妈，加油！

这条视频啊，让天下所有的父母都彻底放下焦虑啊，我问你们，你们拼尽全力的抚养孩子，到底是为了什么？是为了他学习好，上名校，将来出人头地啊？就是我们常讲的，一代要比一代强， 这就是你焦虑的根源啊。我们带孩子来到这个世界上，从来不是为了完成什么超越父辈的任务，而是要让他比我们这一辈生活的更幸福。 什么是幸福？幸福不是快乐，快乐来得快去得快啊，永远都是短暂的。而幸福呢，是发自内心的，愿意主动投入，主动创造的热爱。 是做事时啊，他眼里有光，心里是满的，他比快乐要高级的多，那更能够扛住人生的风浪。而这份顶级的幸福，最核心的来源，就是孩子真正的兴趣跟爱好。 一个人这一辈子最踏踏实实的做自己感兴趣的事，不用迎合别人的标准，不用活在世俗的期待里面，这就是幸福。 我们很多家长的焦虑，说到底无非就这两件事，怕孩子学习不好，将来没出路，怕自己没本事给孩子兜底。所以，你只能死盯着分数啊，把学习当成孩子唯一的赛道，越盯越慌，越逼越累，最后崩溃。 但是当你沉下心，你帮孩子找到孩子真正的兴趣，陪着他把这份热爱扎下根，你就会发现，你突然就不焦虑了，你也终于放下了自己了，放过了自己了。 能给孩子最好的礼物，就是帮他找到属于自己的那束光，陪他活成他自己的样子，这才是我们应该做的，而不是眼里只有那个分数。

再这么养娃呀，不出十年你绝对后悔。就现在我们这波家长最大的毛病是被外界完美洗脑， 已经洗脑到天天在家里都自我能恐吓了。如果你真想治好你的焦虑内耗，不要再去老报班去查题了，你先记住我送给你的顶级护身符就仨字又怎样？陪伴老师吓唬你，现在基础不打牢，这孩子初中就废了又怎样？你小时候没少被老师吓吧？ 咱每个家长的小时都是学霸吗？那你现在杀人放火了吗？结果也有可能给你贩卖焦虑啊，别人都在偷偷卷你，不报班就掉队又怎样？咱小的时候被忽悠的什么右脑开发，超级记忆力，哪个不是智商税？孩子今晚这道题死活做不出来。做不出来呀，以后就不得了又怎样？这题高考一定考吗？ 非得今晚熬到十二点搞懂？擦擦，刚好能答对高考题吗？或者就是期末没考好，老师又找家长谈话了又怎样？ 老师找你谈话有时候也是他需要情绪价值，咱用 ai 生成一段煽情的小作文发过去应付一下不就可以了吗？你现在还记得孩子上学期错的是哪道题吗？就是我最近反复说 ai 时代对教育的改变是脆苦辣朽的， 你非得要死磕的，这些焦虑在时代这个大潮面前都是一文不值的。所以收起那些别人给咱植入的那种恐吓，记住这三字又怎样？你记住它，你就能往后退一点， 你少关心一点，少盯一点孩子自己的那个主观能动性出来。哎呀，在 ai 这个时代，慢慢啥问题都能解决掉，就这样。

为什么老能刷到有人说老大照书养，老，二照猪养。我家宝宝现在九个半月，回头想想，以前好多的焦虑真的都是多余的。 怀孕的时候天天刷那个育儿博主有记笔记啊，做攻略，待产用品买了一大堆，最后好多都闲置没用。那时候还天天纠结几个月翻身呢，几个月坐呀，几个月爬呀，总怕那孩子跟不上发育节奏， 越对比越焦虑。回想起当初那个二月闹更难熬，他只能趴在我俩身上才能睡着，天天担心抱睡上瘾以后放不下怎么办，结果现在呢，长大了根本就不让你抱着睡，你想抱他都使劲往下蹬。 以前还总纠结怎么训练睡整觉啊，越刻意越累，后来慢慢顺其自然了。不知不觉哎，他自己有一天突然就睡了两个多小时。其实孩子都有自己的成长节奏， 咱别过多干预，别总抱着束缚他，给他自由活动的空间，什么翻身呐，坐呀，爬呀站呀，他自己慢慢都会解锁。总而言之哈，育儿不用太紧，少焦虑，顺其自然就是最好的养育。

今天呢，想跟大家聊聊养娃焦虑这件事，可能我们都是第一次当妈妈，所以说娃一有一些小状况，我们就束手无策了，就担心的不行。 呃，身边的人也会给你制造焦虑，就像我平时都是我妈妈和婆婆给我带娃，然后我爸不经常来，然后他一来呢，可能就会说，哎呀，孩子身高怎么没长啊？孩子体重怎么也没长啊，哎呀，他怎么回事？吃的不好吗？还是哪消化的不好啊？ 就会莫名的就给你制造一些焦虑，然后可能我们遇到点什么问题，就去小红书、抖音、快手去看他家什么样，如果大家可能都有这种情况，哎，我们就放心了，不担心了，但是大家都没有这情况，只有我家孩子这样，那又开始担心的睡不着觉了。其实这些个自媒体的平台，它只是一个参考，而不是一个标准，每个宝宝都是独立的个体， 每个孩子都是不一样的。呃，就像宝宝该吃多少的问题，无论是配方、奶粉还是辅食的喂养，最好是根据孩子的需求来， 千万不能完全的机械化喂养。就像网上呃，孩子刚开始的时候都会有每一天吃多少母乳，然后几月龄，呃，该吃多少了，这个 只是一个参考的标准，但绝对不是我们家孩子一定要按照这个去做，那样只会让他的肠胃接受不了。 或者是六月零辅食喂养，这个该添多少辅食，多少克，多少水，都有精细的用量。但这都是网上的一个模式，一个程序化的模式，我们的孩子肠胃接受度他是不一样的，就像我家孩子一开始就完全的按照网上的标准去喂养，但是他会干燥了很多天。呃，七天， 当时是七天都没拉，然后去医院去开益生菌，开了益生菌可能又吃了两三天才拉出来一点点，后来又上开塞露，你想想，就这个过程，孩子难受，咱们大人也跟着揪心呢。所以千万不能去盲目的按照这个标准去喂养，一定要慢慢的，一点一点的看孩子能不能去适应 适应这个量我们再去添加母乳的喂养还是要按需喂养的，因为，呃，我们的宝宝可能有爱哭的，爱闹的，爱睡的，不爱睡的，高需求的、落地醒的，自己的宝宝一定要遵从自己宝宝的习惯来养。养孩子也没有固定的模式，不需要刻意的去模仿别人去养，因为不仅仅是吃饱的问题， 孩子的需求远比吃饱更重要。那衡量宝宝吃饱没吃饱的标准就是一看他吃完还张不张嘴找二是看他睡眠，三是看尿， 如果他睡眠充足，尿量多，那就是吃饱了，这个可是国际标准，我们也别过度的育儿焦虑什么睡头型啊，早觉，胖了瘦了吃多了，吃少了，睡多了睡少了。别没事就总说孩子不舒服，是不是生病了？孩子，这怎么不一样呢？孩子他不舒服会哭，难受了他会大哭，撕心裂肺的哭。 那中国人有一句话叫一语成谴，养孩子多说好的，少说坏的，我们的宝宝就是最好的，最乖的。哎呀，一个几天的小娃娃就应该让他多睡觉，睡不好吃不好，更别提长身体了，不要太多焦虑，孩子需要一个轻松愉快幸福的环境长大。

两万盟誓的育婴师告诉你，如果你带孩子焦虑暴躁，希望这段话能够治愈你。 一个小小孩，如果干干净净，衣帽整齐，如果他规规矩矩，这可并非一件多好的事。如果他一开口就说叔叔阿姨好，如果他四岁就能够让礼，这有什么意义呢？一个小小孩，应该是满地打滚，都是脏兮兮的，还应该有点坏， 有点不听话，他应该玩毫无目的的游戏。他是一个可爱的小动物，他来到这个世界上，就是教育我们，让我们得以再次生长。一个小小孩，常哭闹， 没有人问清他的需求，却总是说无缘无故的吼叫，无缘无故的对他发脾气。而总是一个小小孩，总是倔强顶嘴，那我们没有欣赏他，有独立思考的能力，却总是打压他，扼杀他的创造力。 那一个小小孩，总是粗心犯错，和我们不但没有教会他细心，自己却总是嘲笑和责备，无休止的暴躁。 我们在精神上希望孩子跟我们站在同一个高度，希望孩子与我们拥有同样的思考能力、理解能力。那一个小小孩，他只是一个小小孩， 他对这个世界了解的少之又少。生命的多样化，应该是被欣赏，而不是被忽视。生命的需求性应该是被看到，而不是被屏蔽。生命的价值性应该被接纳，而不是被否定。想听更多的蒙氏育儿干货，记得点赞收藏！

你是不是也经常这样，孩子一哭闹，你就觉得是自己没有带好。人家的孩子呢，也会了点什么，你就开始焦虑，是不是自己家的娃又落后了，然后呢，越努力越疲惫。今天呢，我想请你做一个小的改变，我们不再向外去寻找完美妈妈、满分爸爸的模板， 而是向内搭建一个稳定的、自信的育儿心态。他只需要三个心理支柱。第一根支柱叫做足够好的自信，我们得先把自己呢从不能犯错的神坛上放下来。 育儿真正的自信呢，不是从来不犯错，永远都做对，而是我有能力应付各种各样的情况。孩子闹脾气的时候，自信的妈妈呢，想的不是我真失败，而是这是一个需要解码的信号。什么叫解码呢？就是孩子呢，他没有办法用准确的语言表达自己的需求，我们需要保持耐心，保持同理心，去解读他想表 表达的真正是什么。每天呢，请记住一件你做的很好的小事，把这个功劳呢，归功于自己。自信呢，就藏在这些小小的我能行里面。第二根支柱是看透情绪的自我分析。很多时候，对孩子发火，其实不是在气他， 而是气当年那个同样被这样对待的自己。孩子磨蹭你暴跳如雷，可能是因为你小时候一动作一慢呢，就会被责怪。 所以呢，下次情绪失控之前，先停一秒。问自己，我此刻的怒火，有多少是孩子的行为点燃的？又有多少是我自己过去的伤？看清这些情绪的来路，还能切断代际相传的焦虑循环。 以三根支柱是最重要也是最难的课题分离，这是阿德勒心理学给父母的礼物，它的核心其实就一句话，一件事的后果最终由谁来承担，这就是谁的课题。 父母的天职是提供爱引导和安全的环境，这是我们的课题。而孩子是否去接受，如何反应，开不开心，那是孩子的课题。我们的任务就是要划清这条线。别人说你们家的孩子太瘦了，那是他的课题， 不是你该背的包袱。守住边界，你才能从别人的眼光和无穷的比较里，夺回属于自己家庭的节奏。所以呢，下次在焦虑的时候，就做这三步，先告诉自己，我正在努力，这非常棒 得起自己的自信。再问一问我的情绪到底是谁的自我分析，最后分清这件事情到底是谁该负责做到课题分离。所以，真正的育儿高手，不是百科全书，什么都懂，而是情绪稳定，内心自洽。当你自己稳了，整个家自然就顺了。

育儿焦虑的本质其实只有四个字，想改变他。你想让他更听话、更外向，学习更主动。但现实是，人很难被强制改变的，哪怕他只是个几岁的孩子。当你拼命想改变却改变不了时，那种失控感就会催生出无尽的愤怒和焦虑。 这种改变的欲望从哪来的呢？其实，焦虑往往不是来自孩子本身，而是来自对比。你刷短视频，看到人家的孩子两岁时签字，你听老师反馈说谁家的孩子坐的更稳， 你在家长群里看到别人家孩子又拿了什么奖？这些外界的声音像一把把尺子，不停的在你孩子身上比划。当你发现他跟别人的差距，焦虑就产生了。那怎么对抗这种焦虑呢？最简单也最直接的办法，就是切断所有制造焦虑的源头。 少刷那些展示完美神童的短视频，不要拿邻居家的孩子做参照物，甚至在心态上也要学着给老师的反馈托密。那些声音虽然真实存在，但他们并不定义你的孩子。 当你切断了那些噪音，把目光收回来，只着眼于眼前的这个孩子。你看他虽然吃饭慢，但他观察蚂蚁时很专注，他虽然不爱打招呼，但他对家人很体贴。 我们要学会把孩子当成一个独立的生命去尊重，而不是当成一个带修正的项目。别去想他应该成为谁，多看看他是谁。如果你觉得迷茫，就看看孩子的笑脸，他快乐、健康，生命力充沛，这才是最好的反馈。 育儿不是一场短跑比赛，而是一场长远的相互成就。我是从容妈妈关注我，我们一起关掉外界的噪音，听听孩子的心声。

家长啊，首先你要松弛一点，你别自己就紧张兮兮的，比孩子还紧张，比孩子还焦虑，那你的孩子他能不焦虑吗？能不紧张吗？从小就在你这个家庭氛围里长大，后来也变成了他一个非常稳定的一个人格特质，就是高度焦虑。 那你为什么松弛不下来，那么紧张，那么焦虑？遇到点事就哎呀妈呀的受不了了。你的安全感为什么那么低？你需要去想的是这些问题，考虑的是这些问题，而不是说我怎么去让孩子提升安全感。你自己都没有安全感，你怎么让孩子提升安全感？ 就是我们有时候总是想问说，我家孩子啥情况？啥情况？张老师，你跟我说说这个我应该怎么说，怎么做？ 这些怎么说、怎么做，应该是从我们心里面生发出来的，就是我们是自身的一个内在的能力。说和做是一个外在的表现，它其实是基于你自身的认知信念 啊，你自身的价值观以及你自身的在遇到这个事情的时候，你自己的内在的情绪水平，而不是说 啊别人教你的，别人教你的，你照猫画虎，照葫芦画瓢，那毕竟画不出来那么好， 是不是？所以自身能生发出力量，生发出方法来才是啊，最终你要去追求的一个目标，所以你得自己学习和成长自己。