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今天我教你吸引力法则与自我愈症在亲密关系中的深度应用。这个视频请带着付费的心态观看。其实感情中有一个核心的悖论,就是越想抓紧,流失的就越快,越是松弛反而越有吸引力。 提炼了几个比较核心的情感的底层逻辑和你能应用到的东西。一、为什么内耗会导致对方下头?为什么你的内耗会导致对方下头?两个关键词, 低平、磁场和需求感过剩?当你开始怀疑和焦虑时,你的言行会变得具有攻击性。什么叫攻击性?质问,索取,然后不断的内耗和自己的向热锅上的蚂蚁或者压抑感,这个压抑感会衍生出什么?冷暴力和不断的试探,而这种试探是你内心潜意识 给予对方的,所以心理学上极强的需求感会释放出一种匮乏的信号,从而让对方产生本能的逃避反应,这个时候就不得不关系降级。对方会关系降级,你也要学会关系降级。什么才是真正的关系降级呢? 这其实并不是说是要分手,或者说是冷战,甚至或者说要一种报仇的状态,不是,他是一种心态上的归位,也就是去滤净化,把对方从一个真正适合你的人,非常适合你的人、相当适合你的人的唯一性,从高位上给他转化下来,拉下来。 你把他看作是一个普通的朋友,或者是正在相互观察的一种伙伴,他并没有蹭蹭你的真命天女或者是真命天子。 这个时候要客体分离,就是他爱不爱我是他的客体,我优不优秀,开不开心是我们自己的客体。 当你不再为对方的客体负责时,就是他爱不爱你,你整个人就会变得更加的轻盈,然后显化。这个显化的逻辑是什么?就是自我验证,显化你这个人变得关系降级,然后不再去自我验证。但是还有个自我验证是什么?一个是负向显化, 负向显化就是不断的怀疑,加寻找证据,加对方感受到不信任,然后再加对方的疏离,等于什么?证实了他不爱你,他不爱我,所以这是负向化,你就会变得愈发变得呃内耗和患得患失。而你要做的是正向的显化。是什么呢? 自信加专注,加自身的魅力,加释放出轻松愉悦的信号,再加上对方感受到相处的舒适, 然后产生依赖,这个时候那么就正向的鲜花。这个建议是什么?能够变得更好的方向是什么?能够让表达更具共鸣?你们两个人产生的共鸣,也就是你所认为的灵魂伴侣,对方就会觉得你更吸引他,你更适合他,所以会更加的快乐。就是正向鲜花,然后强调独立性。 最高级的吸引力是,哪怕没有你,我依然可以把自己过得很好,这就是最强的吸引力,这能让不执着显得更加的有底气。然后你要明确一点,就是你要明确一个什么呢?及时止损的 界限。你记住啊,当降级心态是为了更好的吸引降级心态是为了更好的吸引,而不是为了给对方冷暴力的借口,不是给对方冷暴力找借口。 感情里最酷的状态是什么?是我期待你爱我,但我并不指望你能救赎我,这是一种非常酷的状态,也是更容易让你在情感里正向强化的状态。 这段感悟,它不仅是一个恋爱的技巧,我觉得更是一场自我的修行。就像我说的,当你学会了把能量收回到自己的身上,你就会发现你不再是那个等待被选择的人,而是那个掌握关系节奏的人。接下来我教你调整心态, 针对那些对方回复消息慢,关系降级和那些情感遗漏和疏忽的点。这个最容易触发焦虑的典型场景, 我们需要一套认知重建和行为替换的心理来建设。做一个这个方案,就是我们需要替换掉触发焦虑的典型场景。当你盯着对话框感到心烦意乱,对方不回消息,想要质问对方时,请你在心里默许以下的这段话。你可以试着对自己说, 他没有回我的消息,只是说明他此刻正忙于他的世界,而不是看着对话框不回复我。而我盯着屏幕看的每一秒,都在把自己的情绪价值外包给一个正在忙的人,也就是他。 我的生活质量其实不取决于一个红点跳动的频率,我的生活快乐与否,也不取决于一个红点跳动的频率。 既然他现在没有空陪我,那这几个小时就是宇宙送给我的纯净的独处的时间。如果你能把这段话不断的强调,那他的不回消息也就会变得没有那么重要。第二步, 要识别并阻断互相切换。这个互相切换他会阶段性的、不由自主的潜意识的会出现在你的脑海,然后让你不断的延伸并且拓展,然后再裂变。当你想要发,你在干嘛,为什么不回我时, 按住自己的手指,对比这两种时长,然后不断的去索取,这其实是错误的。当你一个人待不住,你觉得你就需要对方来填补你的空虚,这个时候他能感受到的就是被束缚,觉得你很沉重,跟你在一起没有快乐,那么会不断的恶性循环,所以你要学会松弛时。 什么是松弛式?我有我的精彩,你忙完了再来加入,这是给对方的一种状态,那么这个时候他会迫切的想要加入你,因为他的工作对他而来是程序化,不快乐的,然后感受到被信任,觉得你很有魅力,这是第二步,第三步 具体的行为替换,当你感受到焦虑时,不要强迫自己忍着,而是去做一件能产生及时反馈情绪的小事情。 物理去隔绝,你把手机放到包里去洗个澡,修剪指甲,或者整理一个桌面,专注力的提升,专注力的转移,亦或者说打开一本感兴趣的书,甚至可以是一个短句, 这些都可以让你重新的把富相显化,给他阻断。当对方回复你的时候,你要学会高姿态的回复, 这个时候就不会消耗的。如果他回了,我告诉你不要秒回,不要秒回,不要秒回不是为了博弈,而是因为你刚才正在忙你自己的事情,所以你无法做到秒回,那你就不是在等对方,他来你这里就是加入,而不是说来安抚。不要翻旧账, 对方回了之后不要阴阳怪气说你终于舍得回了,你网络慢了,甚至你刚才跟哪个女的在一起,这些都是错误的, 你要示范松弛,像对待普通朋友一样自然。刚才在看书,在运动,在看一个短剧,在做一件很有意义的事情,特别开心。没有在看手机。你刚才在忙什么? 我赠送给你一个松弛感的心法啊。记住,只要你不给自己定下他必须几点回的 kpa, 那 么你就永远不会感觉到挫败感。你不会有挫败感,你就不会在情感里失去自我, 把情感当成生活中的锦上添花,而不是唯一的光源。当你真的把注意力从对话框移开,从对方身上移开,去闻闻花香,去跑跑步,搞搞钱,你会发现, 往往在你玩的最开心,最不在意的时候,那个消息提示音就响了,而且平凡的响。这宇宙定律就是这样,他很奇妙。这就是我说的心静专一,静随心转,这时候你也能处好每段情感。 如果你正在处于这种等待回消息,或者说期待对方多给你点关爱的焦虑中的时候,我觉得你可以试图把我的方法稍微的裂变一下,你不是很聪明。还有就是告诉我一下,如果不考虑他,你现在最想为自己做的一件让自己最开心的事情是什么, 好不好?如果你有的话,那么他可能会成为你考古和转移心法的一种方式。当你感受不到对方觉得情感不可靠的时候,来我这里看一看好不好?拜拜。






顶级猎手从不开口跟男人索要,教你如何精准诱导这个男人,他为你疯狂投入。这条应该是一条付费视频。顶级猎手从不开口索取所有的高级的女孩子,教你如何从精准诱导他为你疯狂投入。第一,放弃你的自尊幻想,那是你通往财富最大的绊脚石。 从索起,升级为赋能,这是一个你不懂的逻辑和效应。在男性看来,一个完全不提要求,句句好意的女人,其实是掐断了男人建立成就感的通道。 如果一个男人无法在你身上通过解决问题或提供资源来获得认同,他就失去了对这段关系的深层参与感。破除收受焦虑,接纳是顶级的情感布施, 高级化重塑不要把男人的付出看做债务,而要看做他递给你的入场券。你拒收的不是礼你有的时候拒收的不是礼物,而是他试图通过物质或者帮助来牟定你,取悦你的一种权力意愿。如果你拒绝了,那么就等于拒绝了。入场券 执行的建议是什么?当男人为你提供资源和物质时,你的坦然收下其实在释放一种高价值的信号,我配得上这一切,且我有能力消化掉你的好,就是我能反馈。这种气场会反过来激发他的征服欲和持续投入的动力。 第二点,拒绝拧巴懂事需求透明化是最高效的沟通,记住啊,不要让对方猜。需求透明化是最高效的沟通方式。 高级化的重述男人最害怕的不是你想要,而是他不知道你想要什么,所以这个就会让人感觉到不上不下,不知道该如何跟你相处,这种猜忌成本是感情变淡的主要原因。一个男人跟你相处,你不提出来你想要什么样的东西,对方天天要猜, 猜的过程中他自己心里也会有小啾啾,所以到最后就是情感变淡的原因。所谓的乖巧懂事,在男性视角下往往等同于索然无味和难以获取。 懂吧,难以取悦,这样的姑娘,难以取悦,你很懂事,不需要我的取悦,难以取悦就很难得到极高的服务体验。还有就是这个执行化的建议是啥?把你的需求包装成一种分享式的供媒, 懂吧?开口要东西不是祈求,而是给他一个精准的指令,让他能以最低的成本获得最高的情感反馈。没有人不做这样的买卖, 他最低的标准可以获取到你最高的情感反馈,他一定会做,加倍的做。还有就是阶段性的执行方案, 三步拉满男人的一种狩猎本能。接下来的是干货。挺好,我们要更符合成年人的那种博弈,更具备操作表达的方式。第一步叫精准指令,提供确定性。 话术逻辑是什么?抛弃试探,给一个确定的带有审美偏好的指令。男人喜欢解决具体的问题,不喜欢处理模糊的情绪,这一点请你记住。男人喜欢解决具体的问题,不喜欢处理模糊的情绪。初级版就是我想要那个,你给我买好不好,对吧?这是一个简单易懂的问题,他如果解决的好的话。 高级版的是,我觉得这个品牌的设计风格很衬我的气场,如果你能送我这个,我会觉得你真的很懂我的审美,南方视角的分析就是这句话,让他觉得他不是在花钱,而是在展示他的品味和对你的深刻理解。 第二步,正向反馈的回路,这是一种闭环奖励话语逻辑是啥?收到东西后的反馈是一定要有的,但不能只说谢谢,要强调他的唯一性和他的眼光。初级版的就是好开心啊,你怎么对我这么好?这是最初级版的,我不建议,因为有你拿到的物品是相对价格较高的话,应该用高级版的。就是 这种被你惊宠宠溺的感觉,比礼物本身更让我着迷。你的眼光总能让我感觉到很多的惊喜和不一样。这在男方视角的分析里,男方最吃这一套的倍宠倍感。他会产生一种我很有本事,我把他养的很好的英雄主义错觉, 从而产生持续投入的惯性,以后对你投入,他有了正向的惯性。第三步,就是价值谋定,建立心理账,他对你付出的金额懂不懂?话说逻辑是什么?你要让他明白,他的付出不是打水漂,而是建立在两人共同高品质生活之上。 初级版就是别别扭,大大方方的收下。高级版就是,我很享受我们之间这种顺畅的能量流动,你愿意为我花心时,我也能更全新的回馈给你最好的状态,这种感觉真的非常迷人,而且会长久。 南方的视角,他是啥?这是一种建立在双向奔赴的契跃感,让他觉得付出是一种投资,回报就是你的魅力和这段关系的舒适度以及质量。最后再告诉你一句啊,在男人眼里,最吸引人的女人一定不是最省钱的,而是最懂得如何消耗男人,同时又能让男人取得消耗值的女人。 你敢要,说明你自信,你敢接,说明你越级。当你学会坦然接受他的投入,你实际上是在潜移默化的完成对他沉没成本的建构。

前期投入决定了你后期博弈的底气,感情这件事情本来就是一场筹码的博弈,只是很多女孩在一开始就把筹码打错了。能博弈赢的底气是什么?是你投的是有回收价值的筹码,不是无条件的自我牺牲。你分清楚这两个事情 付出的代价是有回收价值的筹码,而不是无条件的自我牺牲。什么意思呢?就是在关系最开始的时候,你可以扎大筹码, 你可以温柔体贴,懂事配合,一切以他为先,甚至在能力范围内尽可能的去满足他。这些不是因为你卑微啊,你不要觉得这样我很卑微,我成了舔狗。只是关系已经开始了, 而是因为你在试探他对于很多事情的承载能力。懂不懂这个承载能力其实是一种判断和试探, 就像甄嬛传里的滴血认清一样,前期对方叫嚣的越狠,越争越惨,那么后期翻盘的时候就会越爽,筹码才会越硬,这个时候你的话才能站得住脚。 你前期给的足,后期你撤退的时候,这个人才有感知。你们博弈赢不了的原因不是因为你不会,是因为你没有价值,所以你撤退分手,他毫无感知,你撤退,撤走的是自己对别人的消耗。很多女孩错在哪? 错在他们给了却不敢撤,你们付出了却给了不敢撤,给的越多,越害怕失去,付出越狠越不敢出声。 结果是什么?前期全压,后期无芒。男人最怕的是什么?从来不是你一开始对他好, 而是你突然不再这样对他了,你想想你怕的是什么?也大概率是这样的吧, 你前期如果本来就冷,就克制,就若即若离,你后期消失,人家没有任何感觉,因为没有享受过开心,但前期你真心投入,用过力, 那他习惯了你,你一出生,他的世界才会完全的失衡,这才叫做博弈,这是博弈的底层核心。但我必须把底线告诉你啊。前期投入不是为了验证,不是为了献祭,你给他好,是看他会不会争些回应和升级关系,不是为了证明你有多伟大,多能忍。 一旦你发现他只享受不付出,只索取不回馈,只接受不承担,那这个时候你就必须要去撤退, 你是有筹码的,因为你要心里清楚,我们已经尽力了,我已经尽力了。当你做到这些的时候,就是不是你不够好,是对方他没有接住你的好。 而很多女人后期他没底气,就是因为他们自己也知道,我一开始就给了太过的廉价,甚至连自己都说服不了,所以 那个女孩子,或者说你就是那个最害怕失去的。所以记住一句话,前期投入是为了后期有资格转身,不是为了把自己困死在关系里。真正厉害的人,不是一开始就冷, 而是给过看清,抽身站直。然后他后期说走就走,其实不是因为他的性格和他的特性有多么好, 是因为他问心无愧,所以他能够走的那么的洒脱。你想想,你放不下,走不出来,一直痛苦是因为什么?你在惦记别人的好,而你的好大部分是控制和你理解的。对别人好,其实是维护你自己的待遇和利益。
