红红心理疏导方法

抑郁症就是可以百分之百治愈，我们就要了解什么是抑郁症？抑郁症其实就是我们大脑的神经递质传导出问题了，而且我们的前额叶会萎缩吗？ 重要的原因是为什么？是为了让我们的身体好受，让我们的躯体化得到改善，就是让我们的身体有恢复自我修复的这个机会。当你的躯体化改善，你的身体没有那么痛苦，没有那么绝望的时候，我们才会有更多的时间，更多的精力去做别的事情，我们就可以 多看书，多了解新鲜事物，多像现在这样外面来晒晒太阳，我们才有机会去改变我们的思维方式，以及提升我们自我的认知。而那些说抑郁症无法治愈的人 分两类，一类是他没有遵遗嘱，没有好好吃药，他自己随意的去停药，断药，增药、减药，就是完全不按照医生的来就医生没有让他停药，他就自己停了，他觉得自己好了，反复很多次的停药，第一次正规接受治疗，吃药足量足疗程，治愈率百 百分之一百，而你自行每停药一次，你的治愈率就会下降，就非常残忍。这也就是那些反反复复说我好了一段时间又不好了。第二个他根本就没有去治疗，他觉得他自己好了很大一部分的人，他只是 抑郁情绪，他并不是抑郁症，也就是说他并没有确诊抑郁症这个疾病，他只是觉得这段时间自己非常的阴霾，不是非常的开心，他就觉得他抑郁症了。

担心自己是不是变笨了，再也聪明不起来了。我们都知道抑郁不光是心情差，他还会让我们的大脑前额叶功能下降，就像刹车片会失灵，负面情绪一旦进来就会彻底的失控。而我本人也确实做了一些努力，把我的理智脑重新练回来， 我咨询过医生，也查了非常多的资料，最后我发现锻炼是恢复我们前额叶最省钱也是最有效的片片之一。第一，有氧运动， 跑步的时候会让我们的大脑供血增加，就像给前额叶浇水施肥。当然这一步一定要是在大家 片片到身体恢复的非常不错，有精力了之后再去做，不介意去强迫，刚刚开始大家一定就散散步，晒晒太阳，骑骑自行车这样的就可以了。第二，所有的球类运动，我个人是最喜欢打羽毛球，我们在接球的那一秒 需要判断方向力度，而这一步就会逼着我们的前额业开机工作，反应速度和决策力慢慢的就回来了。第三类，棋类游戏。哪怕没有人陪，你也可以在手机上下围棋，每下一步想三步，这种策略的规则正是我们前额业的老本行。而我则是选择了我的挂挂给我推荐的 搓麻麻，这个方式也推荐给大家去尝试一下，你们可以通过不玩米的方式愉悦身心就好。最后就是要记住，我们最重要的不是练什么，而是动起来。抑郁时会觉得我动不了， 那就从每天出门下楼走五分钟散步开始，或者就从手机下一盘 ai 象棋开始。记住，我们的大脑有神经可塑性，你每一次行动都是在给我们的前额叶打通新的道路。如果你愿意， 今天就可以下楼走一走，或者晒一晒太阳，也可以点赞收藏，把这条视频转发给需要的人，我们互相搀扶，一步步把大脑和人生重新赢回来。关注我，我是红群，陪你科学度过抑郁！

听我一句劝，千万别再试图去感化家里那个自私的老人了。如果你的家里有一位习惯性倚老卖老，永远觉得自己没错，并且特别擅长制造矛盾的长辈，那你一定要小心了，他极大概率就是 npd 人格。 我家就有这样的老人，以前我总觉得只要我对他好，只要我能改变他，这个家就能和睦。 结果呢？我越是努力越卑微，最后把自己还搞得身心俱疲。后来我终于想通了， n p d 不是 坏，是一种病。他天生缺乏共情能力，眼里只有他自己，永远觉得自己是对的，全世界都得围着他转。 跟这种人相处啊，如果你还在跟他讲大道理，还在期待他能反思，能道歉，那我告诉你，你这是在圆谋求雨，只会被他狠狠的拿捏。所以，想要不被折磨，想要活得舒服，请把这几招刻进脑子里去。 第一，改变心态。这是最关键的，别指望他会改变，承认他改变不了，是你自救的第一步。别争对错，他永远是对的，跟他争辩，你就是输家， 别暴露脆弱，你的难过，你的软肋都会变成他攻击你的武器。 别拿他的评价当回事，他夸你是为了控制你，他骂你是为了打压你，那都不是真实的你。第二，掌握相处的应技能， 少投入情绪，不管他怎么作，你都要做到三不不生气，不解释，不讨好。他说什么，你就淡淡的回他一句，嗯，知道了，好的， 设立硬边界。一旦他越界指责你道德绑架，你直接平静的告诉他，这件事我不讨论，你这样说话我不舒服，说完就闭嘴，不解释不辩论， 误解你的嘴，少跟他聊你的隐私、计划和烦恼。你越透明，他越能拿捏你拒绝给他资源的公粮。不要捧他，不要哄他，不要配合他演戏。他要的关注度你不给，他就没有力气折腾你了。 我们孝顺长辈，但没必要献计自己。我们尊重长辈，但不累被精神控制。跟 n p d 的 老人相处，最高级的活法就是降低期待，守住边界，保护好自己。他的世界由他负责，你的人生由你控制。

容易生气不是因为你脾气差，而是因为你有一个错误的思考习惯，把这个习惯给改掉，你的脾气真的会好很多的。这个思维其实就是两个字，应该。 我身边真的也有这样的，总说自己的脾气不好，一点就炸。我以前也是一模一样，遇到不顺心的就抓狂、委屈，情绪崩溃。后来我才慢慢的看清，我们之所以会这样，是因为总在心里给人和事设定一个应该的标准， 他应该理解你，我不应该说那样的话，生活应该顺顺利利，我不应该遇到这样的烂事。 仔细想一想，你是不是每次生气，都是因为现实没有按照你的应该的预期来发展，于是失望了，愤怒了，委屈了，觉得整个世界都在跟你作对。 心理学上把这种叫做非理性的信念，他会让我们不自觉的对身边的人和事提出过高，甚至脱离现实的标准。 换个更直白的说法，我们的内心常常在上演一场名为应该的独角戏。这两个字就是我们手里一把无形的尺子，拿着它去照亮世界，照亮别人，甚至是照亮自己的每一部每一句。 一旦现实短了一毫米，就觉得是冒犯了，是不公，是次序被破坏了。可真相是，世上从来没有那么多应该，大自然只讲因果，不讲应该。人心复杂，也不会按照你的期待长大。 你希望别人温柔，可有些人本就带着吃活着。你渴望被理解，可有时候连我们自己都未必懂自己。你觉得此刻应该成功，应该圆满，但时间有他自己的节奏。 花开有时，成长有度，没有谁能被应该催熟应该这两个字听起来像追求完美，实则是对别人隐形的捆绑，更是对自己残酷的折磨。 我们总想活在一个没有意外的真空世界里，可真实的生活本就充满变数。 你在心里写好完美的剧本，却要求所有人照着去演。一旦有人改词，你就先崩溃了。到最后，执着应该的人，最容易变成易碎的瓷器， 敏感紧绷，容易受伤，也慢慢把身边的人给推远了。日子过成了一场不停扣分的考试，幸福感就是在一次次的绩效里慢慢耗尽的。 后来，我慢慢学着去调整。真正的解脱，从来不是改变世界，而是修改自己的心里的执念。 下次生气之前，试试问自己一句，我是不是又在拿应该绑架别人为难自己了？把应该换成希望，把必须换成尽力，把理所当然换成难得小心。 我们控制不了所有人、所有事，但可以控制不跟自己较劲。真正的情绪稳定，不是再也不生气了，而是终于明白，不是每一个应该都值得拿心情去换，允许一切发生，你才会真正的拥有平静。

之前有给大家分享过关于抑郁症患者治愈的核心因素，除了必须遵依主吃药之外，其实倾诉也是非常重要的，不知道大家其实有没有去关注过，有你们身边或是你自己有的话你去观察一下你自己， 你是不是特别的爱哭，当然这个爱哭也有很大一部分原因是因为疾病导致的，但是更多的其实是因为抑郁症患者内心里都有一种非常强大的委屈感， 就是整个阴影罩着你，并且有一定程度的受害者。思维一部分是疾病会导致这个原因，是否有没有一种可能是因为本身自己思维是这样的，人在特定的情况之下就会更容易去诱发这个疾病， 这当然就会涉及到一个先有鸡还是先有蛋的问题，因为我本人就是抑郁症治愈的，以及我后来去接触到的非常多抑郁症患者，我就会发现他们的所有人的通病就是思维非常的局限，思考问题非常的不全面， 而且他们能够接受的新鲜事物非常少，并且还有他们觉得世界应该是这样的，他们会有非常的确定感，他们非要确定是一还是二，是黑还是白，是对还是错， 他们不允许第三个选项的存在，其实这种认知他也很有可能让你在现实生活中各种的碰壁，你可能会见识到一些人性的恶呀，因为不得不说所有抑郁症患者的人，你都会发现他们本质上是非常的正义， 非常的善良，他们觉得人就应该有道德，但是正是因为他们觉得只有一和二，只有对和错，只有黑和白，这就导致他们在面对在实际的生活当中，在社会这个体系里，当他们去接触到非常多一些不公平，一些违背道德的东西， 一些复杂的人际关系，就会诱发他们觉得为什么是这样的，不应该这样。其实这一点也就是所有抑郁症患者的通病，需要去提升自己的整个思维方式，以及对这个世界和社会的认知。那么由于抑郁症患者的这种认知方式，就会导致自己 很艰难，不管是人际关系还是工作或是各种就会让你和这个社会产生联结，非常的困难。所所以我是有建议需要吃药的同时可以去看看专业的心理医生。前期我们最多更多的其实是倾诉， 而大多数的抑郁症患者其实只要找到一个能够让自己完全毫无顾忌倾诉被接纳的这种地方之后， 他的疾病恢复程度就会非常快速。所以其实核心是你需要有那么一个你绝对可以信任可去倾诉的人或者是地方。那么说到倾诉的这一点，除了解费王路之外，我们还有一个很好的办法，也是之前的宝宝提供的方式，那就是 deep sleep， 和 deep sleep 聊天可以打开那个联网深度沟通，你甚至可以去看他解析你问题的整个过程，其实是会训练到你的思考能力的，因为他的逻辑性是非常的强， 你可以根据他对你的问题回答的方式，因为现在的这样子的 ai 软件其实是非常多的， chat、 gpt 都是 ok 的， 这也是一个非常好的方式，就是当你确实没有这种可以倾诉的人的对象的时候，选择 ai 也是一个非常不错的选择。 那么大家如果还有更好的方法的话，其实可以分享在评论区，你的一个小小的举动和 idea， 也许就能帮助到一个和你毫不相关的陌生人。我是红群，愿温暖与你同在，关注我，教你从思维改变开始，清醒成长！

高敏感的孩子特别容易情绪崩溃。高敏感的孩子特别容易情绪崩溃。有时候父母的一句抱怨，老师的一个严厉的眼神，都会让他难受很久很久，这些是他们天生的，他们的情绪感知力远超于普通的孩子，养得好，那么他共情力就很 强，善解人意，长大之后他往往会厚积薄发。我在柳州做了十五年的教育，很多家长不知道，对于高敏感的，记住以下三点。第一点，接纳情。 当孩子敏感的时候，不要立即去制止他。孩子不是不听劝，而是对语言呢，表情太过敏感，容易把这个批评放大，觉得你是在 否定他，才会情绪失控。这时候啊，你给予他个空间，让他去发泄，别一上来就跟他讲大道理。第二，不要用激将法， 威胁式的教育。对于高敏感的孩子来说，他吸收信息很表面，威胁只会让他回避放弃，不如直接去点出问题再一起商量解决办法，他反而能够更理性的去面对哦。第三，教他换角度看问题。我们可以跟孩子讲 一个小西瓜的故事，兔子、猴子、熊猫他们都不喜欢西瓜，不是因为西瓜不好，只是他们的喜好不同而已。别人不喜欢你，不代表你不好， 缺点啊也是相对的，换一个场景，那就是优点了。所以啊，孩子的小情绪、小困惑都值得被重视。如果您暂时还找不到合适的方式回应你的孩子，欢迎你来和我聊聊，我愿意做那一个耐心倾听的人，帮助你和孩子一起跨过心里的那道坎。

有没有人和我一样，长期封闭自己说话少，表达少，现在一说话就卡壳，词穷，脑子反应的特别慢，思绪也是飘的，逻辑根本串联不起来。这是我七年全职宝妈生活的一个真实体验。 所以人一定要大量频繁的去说话，防止我们的语言能力退化，有机会你就多说，没机会你就自己和自己说。如果你不敢和别人说，或不想和别人聊天，那你就对着镜子自己和自己说。 说话其实是在帮我们整理自己的思维，常开口，勤说话，我们的思维就会变得越来越清晰，人也会越来越自信。 人如果一天到晚的不说话，时间久了以后，语言能力会退化的非常快，坏情绪也是没有出口的， 胡思乱想也会越来越多。说白了，不愿意表达，不愿意说话，就是在压制我们自己的生命力。每个人的生命力都是有限的， 不说话你会越来越压抑，生命力也会越来越弱，整个人都会处于一种比较蔫的状态。所以人一定要大量频繁的去说话，去说出，去表达自己。

你有没过这样的经历，生了一肚子闷气，好几天都缓不过来。其实那不是你小心眼，而是情绪在身体里堵车了。 长期生闷气，压抑情绪会在身体里形成结节，在心里变成了障碍。那具体该怎么办呢？很多人的方法是要么忍，要么就爆发， 但真正有效的方法只有一个，从发泄情绪转向到转换念头。那具体怎么做呢？ 分三步去走，第一，承认现实。第二，接受真相。第三，允许发生。 比如说老公不回家，别想他不在乎我试着去想他，可能是工作太忙，孩子成绩不好，别急着去骂，也许他的天赋根本不在这里。手头紧，经济难，别只看着苦，也可以把他当成逼自己成长的气剂。 再往深去说，你得看清一个真相，人和人根本就不一样， 他本来就不可能完全懂你，因为他连自己都未必懂。而且一个人怎么对你，反映的是他自己的内心的状态。一个人不会爱自己的人，也很难真正爱你，所以，别在死磕。你为什么不懂我？ 真正让你痛苦的，从来不是事情的本身，而是你拒绝承认现实，心里的那种较劲。 情绪管理最高的境界不是压抑，也不是发泄，而是敢于面对真相，学会转念。当你开始接纳现实的那一刻，你就自由了。我是红红，关注我，我们一起成长！

缺点不是被改的。再说一遍，缺点是被替代的，你比如说你刷手机，这是个缺点对吧？老刷手机，老刷手机，你说怎么改掉不刷手机呢？那我现在突然把手机扔了，不刷了， 不刷了你就难受，对吧？忍一段还得刷。所以能够减少刷手机的最有效的方法是养成一个新的习惯，替代。 缺点是被替代的，不是被改的。好多人一天到晚的纠错，一天到晚的纠孩子的错，这个事应该这样改，那个事应该那样改，最后孩子变成一头转圈的驴，你知道吗？你知道这个驴为什么转圈呢？ 驴转圈就原地踏步，你知道吧？就是他，他老在解决那些解决不了的问题，哎，这样转圈走不了了。 人要往前走，人要做事。所以别老纠结自己那些缺点，那缺点放着，没事多去培养自己的优点，优点培养的多了，缺点才会消失。所以要多去找那些这孩子好的地方， 优秀的地方，很棒的地方，夸他，表扬他，跟他一块快快乐乐的。做错的地方不用生气，谁为了错误而生气，那就是让这个错误牢牢的留在那个地方。 所有的错误都是学习的机会，所以我们应该为了错误问问这次学到了什么， 仅此而已。再大的错误都一样。夸他会膨胀的。我夸你，你膨胀了吗？ 你这辈子有几次是因为被别人夸所以膨胀了？有多少次是因为被别人骂，所以这件事你牢牢的记在身上，成为了自己的一个标签。这种人云亦云的话不要再说了，这都是， 这都是凭感觉。胡说八道的，一夸你就翘尾巴，对吧？小时候老师说的，老师说的多那都是错的话，你相信他呀，为什么一夸就翘尾巴，成绩就下降呢？ 这个叫回归均值，你懂吗？你为啥夸他？夸他就是因为他成绩比平常高啊， 比平常高了夸他他下降再正常不过了。回归均值，这是一个统计学的误区，因为绝大多数小学老师并不懂统计学的这个误区，所以跟你讲，一夸就翘尾巴就下降， 那为啥一骂就上升呢？回归均值啊，因为你骂他的时候就是他成绩太低了呀，低于均值了吗？所以一骂他，他不就上升了吗？ 让我们误以为骂是有用的，夸是没用的。然后你们老老挑孩子的毛病，我为什么总是反对？就是因为你要知道，孩子大脑需要的是探索，需要的是鼓励，需要是他自己去摸索。 你老否定他，老挑他的毛病，会导致他的大脑没法自由的生长。所以一个家庭里边最重要的事情永远只有一件，就是父母的成长。父母学习，父母成长，这才是最重要的。

我知道很多男人都会纠结一个问题，那就是为什么他能立刻马上找到下一家。说实话，他跟谁都能快速的发展成亲密关系，是因为他对感情没有什么要求， 谁都能凑合。但如果你拿自己跟他的新欢做比较，在那里暗自较劲，搞争夺战，那不正中他的下怀吗？ 两个人争来争去，最后他享受的是你们两个人的好，所以给我记住了，三个人的局，先转身离开的才是赢家。

如果孩子有情绪，而原因又在于我们第一时间道歉，就是最快最有效的安抚。 我儿子现在高三，学习压力也特别大，学习任务也特别紧，学校呢，现在实行的是志愿留校，他基本就是两周才回来一天。孩子嘛，天性都是想多一点放松，多一点休息，这也很正常。这个礼拜五，他就想让我帮他请假回家。 说实话，我心里是希望他在学校多待一天，多学点东西。我就没有立刻答应他，想着晚上去给他送饭，再看看他想回来的态度有多坚决，再做决定。 结果我就没有第一时间给老师说，到了晚上留校点名的时候，他的名字不在名单里，孩子一下子就急了，也就怒了。 第一节课之后，他立刻给我打电话，一开口情绪就特别的冲，直接就质问我。换做以前的我，肯定第一反应就是跟他讲道理， 我会说，我为你好啊，我还没来得及跟老师说啊，你怎么这么不懂事啊？这大概率两个人会越吵越僵，最后会不欢而散。 但那天我听到他带着情绪的声音，我脑子里什么道理都没说，脱口而出的第一句话就是，对不起， 真的特别的神奇。就这三个字，他原本颈部的情绪瞬间就软下来了，没有再去做这件事情不放，没有继续去指责，没有再发脾气。 那一刻我真的被震撼到了，原来孩子要的从来不是输赢，不是道理，而是被看见，被理解，被尊重。 我也明白一个道理，父母先道歉，不是认输，不是软弱，而是用最快的方式接住孩子的情绪。 情绪一稳，心就静了，心一静，话就通了。很多时候，孩子闹的不是事，是感受，我们做家长的，错了就是错了，慢了就是慢了，舒服了就是舒服了，大大方方的说一句对不起， 孩子会瞬间感受到我爸妈懂我，他们是站在我这边的。所以想给大家分享一句，当孩子有情绪了，而问题就在我们身上，别讲道理，别解释，别反驳，第一时间大声的、真诚的对孩子说对不起。 这三个字，是化解矛盾最快的钥匙，是拉近距离最暖的桥，也是我们给孩子最体面、最踏实的安全感。

明明自己很努力调整情绪了，怎么还是控制不住焦虑呢？今天，周医生带大家搞清楚诱发焦虑的三大核心原因，再教你怎么有效调节。第一，长期压力堆积。 人的神经就像一根紧绷的弦，绷久了容易断掉。每天被工作任务、家庭琐事、人情关系围着， 神经一刻得不到放松。起初只是偶尔心慌睡不着，时间久了就莫名烦躁，坐立不安。长期高压会打乱大脑血清素、多巴胺的正常分泌，神经调节功能失衡，焦虑自然找上门。第二个原因， 灾难化思维。很多人遇事总爱胡思乱想，一点小事就往最坏的方向脑补。还没出门就担心不顺心，怕下雨，怕生病，怕耽误事情，小事在心里无限放大，总是习惯性脑补糟糕结局，越想越害怕，慢慢就陷入持续性焦虑。第三个， 习惯性回避。很多人一焦虑就选择逃避，不愿社交就宅在家里，怕做错事就拖着不行动。 殊不知，焦虑越躲越严重，越拖延心里越不安。长期封闭自己，最后不敢出门，不愿见人，严重影响正常生活和工作。不懂这三个原因，调理就简单多了，最实用的办法就是活在当下。 焦虑上来时，把心思收回到眼前小事上。做饭用心感受食材气味，散步留意路边花草景色，把思绪从胡思乱想中拉回来。那如果进入中重度焦虑期，除了吃药，还有别的办法吗？ 当然有，可以参考三甲医院临床常用的快速抗焦虑治疗，做完当天二十四小时内就能改善焦虑症状。其实，焦虑没那么可怕，找对根源，用对方法，就能慢慢稳住情绪，彻底摆脱焦虑困扰。