怎样判断母亲是不是隐性npd

假如你的妈妈是一个隐性人格，那你成年后你这个人绝对是割裂的，你的创伤也是比较复杂的，你会感受到他对你又好又不好，冰火两重天的深层体验。如果你是一个金童，那么你的感受就是我刚刚描述的样子， 好在你在经济上会得到一定相应的托举。那么假如你是一个踢醉羊，你的感受是爱你的， 但是在实际现实当中，一件爱你的事情你都没有体验到。这个妈妈会通过卖惨吐槽这个家庭中为你付出了很多，从而激发你的愧疚心，在很小的时候就会给你 种下一颗新毛，你会认为是因为你的存在导致这个妈妈的生活陷入了困境。你会在很小的时候就延伸出 想要背负妈妈的命运，本末倒置的萌生出用余生去拯救和报答这个可怜兮兮母亲的想法。甚至也许你的妈妈在三十几岁吐槽这件事情的时候， 等到你三十几岁的时候，你都不会去觉察到三十几岁的你都在努力，但是三十几岁的她 却在向你抱怨，你会听到他吐槽你的父亲，吐槽你父亲的一家对他如何不好，挑起各种的争端，让你从小就在一个仇恨的氛围下，剥削掉你和你父亲的和睦。 隐性 n p d 的 妈妈照顾出来的孩子普遍自己生活的能力非常的差，他们特别擅长养育出废柴，虚弱的孩子才不会飞得太远。为了在你长大成年后可以留在他的身 身边，在你身上获取他想要的能量来作为铺垫，他剥夺你对生活的探索，对主体性的培养，对合理边界性的建立， 喜欢替你做决定，打着为你好的外衣，一点一点的剥削侵占你弱小的你。在认知还没有完全形成之前，会相信他一系列所有的表演。他的付出也是有代价的，是为了折断未来你飞的很高的翅膀。 他把这种有条件的付出用一个苦难的思维来描述给你，慢慢的引导你，让你觉得你应该是从小就背负他命运的那个小大人。你慢慢的长大，看到了更多的家庭，更多的现状， 接触了更多的知识，对他的喋喋不休且不契合实际情况的脉态产生质疑。对他长久侵略你的边界感一点一点的变得轻 清晰，你会感到不舒适，想萌生出脱离他的这种力量是最难的。在你感受到这一切不对劲的时候，你这个人就会变得很割裂。

显隐混合型自恋型人格障碍的父母，这种父母在家庭里面会有一些什么样的表现？然后对子女又会造成哪些影响？就是在原生家庭心理学里面，这种父母他们的特点就是会让子女长期的身心内耗，就这种影响是很难在短时间内消失的。 哎，那具体来说，显性自恋和隐性自恋的父母分别会有哪些核心的特质呢？显性的自恋型父母就是他很权威，很强势，然后控制欲特别强，他无论是在家里还是在外面都要别人听他的，他做什么都是对的，而且他永远都不会承认自己有问题， 他的错全部都是别人的错。那隐性的自恋型父母呢？他可能外表看起来很安静，很隐忍，但他其实内心里面是一个长期的受害者， 他很容易觉得委屈，他也很喜欢跟身边的人去倾诉自己有多苦有多不容易。对，他们在家庭里面和家庭外面会有很不一样的表现吗？会啊，就有心理学的调查显示，超过六成的自 恋型人格特质的成年人都是这种显影混合的，就他可能在外面是一个很隐忍的，但是回到家里面他就会变得很强势。 对，而且有一本书就叫不被支配，自恋人格的识别与反制里面就讲了这种人是最常见的。好，我们接下来要谈的就是这种显隐混合型自恋型人格障碍父母的一的情绪双标和对他人感受的否定。 就这种父母，他们在家庭里面到底是怎么表现出这种极端的双重标准的？他们就是自己可以没完没了的去诉苦，然后把自己过去的一些小事情讲的很夸张，永远都觉得自己很可怜。但是一旦子女流露出一点难过，或者说一点委屈，嗯，他们立刻就会说，你怎么这么矫情， 你怎么这么负能量，他们这种对自己和对孩子的情绪的态度背后到底是一种什么样的心理机制在起作用？这个其实就是 显性自恋的特权感和隐性自恋的情绪双标结合在一起，就是他们会觉得自己有无限的权利去表达自己的感受， 但是他身边的人，尤其是他的孩子是不允许有情绪的，就他觉得自己的感受是理所当然的，但是别人的感受就是一种麻烦，是一种错误。哇哦， 那这种区别对待在心理学研究当中有没有什么具体的证据？有的心理学的调研就发现，其实自恋特质的人，他普遍都存在这种情绪价值的双标，就他自己的情绪永远都是合理的，但是别人的情绪他就完全否定。对，然后他的共情能力也是单向的， 就他很难去理解别人的感受。而且有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫原生家庭如何修补自己的性格缺陷，里面就有一本书就叫永远都可以痛苦， 但是孩子永远都不可以难过。是的，我们再来讲讲关于这种父母，他们的内在的空虚和自卑，以及他们对外部评价的依赖。嗯，就这些父母，他们为什么会一直都要靠别人的认可来证明自己，其实他们内心是非常的空洞的， 然后他们也很自卑，就他们没有办法自己认可自己，所以他们所有的自信和成就感全部都是建立在别人怎么看待他们， 如果没有人给他们肯定的话，他们就会不断的去寻求认同，他们会想要去改变别人的想法，就他一辈子都活在别人的眼光里。如果说他们的这种性格是跟他们的成长经历有关的话， 那我们要怎么去理解他们对家人造成的伤害呢？他们之所以会变成这样，就是因为他们小的时候没有被善待过，没有被理解过，所以他们的内心才会有这么多的空洞。 嗯，但是这个不是说他可以去伤害家人的一个理由，就是他给家人带来的伤痛是真实的。 对，我们可以理解他为什么会这样，但是我们没有办法去否定这些伤害。错，就是说在心理学的研究和专业书籍当中，对于这种内在的空虚和对外界认可的依赖是怎么解释的？这正好就是隐性自恋的一个核心的特征，就是他虽然表面上看起来 可能很强势，或者说他表面上看起来很委屈，但其实他的内心是非常自卑的，然后他的自我价值感是支离破碎的，所以他一定要不断的从外界去获取认可，才能够活下去。看来他们自我认知上面还是有挺大的区别的。对啊，有很多人格心理学的研究就发现， 隐性自恋者的自卑程度是远远超过一般人的。对，然后他们可能终其一生都在靠别人的反馈来填补自己内心的这个空洞。而且有一本书就叫自恋极其缺憾，里面就有很清楚的剖析了，这种人他其实内心是非常自卑的，然后他对别人的评价是非常依赖的。 好的，我们现在要讲的就是关于父母把外界的压力转嫁给子女的问题。嗯，他们在面对亲戚或者说面对社会的这种压力的时候，到底是怎么把这些压力转移到孩子身上的？比如说这样买房啊、结婚啊这种事情，明明是亲戚在给他们压力， 但是他们没有办法去跟亲戚反抗，嗯，然后他们又消化不了自己的焦虑，所以他们就会很自然的把所有的责任都推到孩子身上，就都是因为你没有买房，都是因为你没有结婚，我才会被人家说我才会没面子。所以他们就是完全不觉得自己有问题， 对，他们永远都要找一个替罪羊。对，他们就是宁愿去责怪孩子，也不会去怪那个给他们压力的亲戚。 嗯，因为这样的话，他们就可以不用面对自己的无力感，然后只要把责任推出去，他们自己心里就会好过一点。是的，这种行为在心理学里面有没有一个专业的解释？这其实就是一种自恋型的外化归因。对，是显性自恋的一个核心的特征就是他没有办法去接受自己的无能， 然后他又没有办法去面对失败，所以他就会很习惯的把这个责任推卸给比他弱的人，或者推卸给亲近的人， 这样他就可以一直维护自己的那个完美的形象。是的，我们接下来要聊的就是显隐混合型、自恋型人格障碍，父母的一元思维，他们的傲慢以及对子女生活的掌控。嗯， 他们这种一元思维和这种极端的自我为中心，会在生活中怎么具体表现出来？就是他们永远都只会从自己的角度去看问题，而且他们会认为自己掌握的就是唯一的真理。 对，所以他做什么都是对的，别人都得听他的。那在家庭里面这种态度会怎么影响他们和子女的相处呢？他们就会觉得自己对所有的事情都有最终的解释权。嗯，然后他们会喜欢帮孩子规划人生， 比如说孩子要选什么专业，要找什么工作，要跟谁结婚，他都要管。对，甚至他们会直接替孩子做决定， 而且他们会觉得自己的这些决定都是绝对正确的，因为他们觉得自己就是比别人懂得多。是的，为什么他们就是老是喜欢规划别人的人生，然后老是喜欢把自己的想法强加到别人身上，其实这就是一种全能自恋和自大妄想。就他觉得他什么都懂， 然后他就会经常给别人一些建议啊，经常给别人一些指点，但其实他的这些建议都是非常脱离实际的。对，而且他也完全不考虑别人的感受， 他就是觉得他的方法就是唯一的方法。是的，他们这种掌控欲，在生活细节上面，在跟家人的相处上面，会有哪些具体的表现呢？他们就是不管大事小事都要插一脚。嗯，而且他定的那些规矩你必须得遵守， 他经常会说你应该这样，你必须那样，然后他完全不允许别人有不同的意见，这就是他典型的一种边界的入侵， 对，他完全没有办法去换位思考，也没有办法共情，他就是会用自己的那一套标准去束缚家里的每一个人。没错， 然后我们要讲的是显隐混合型、自恋型人格障碍父母，他们为什么没有办法去反思自己，以及他们会用什么样的理由去合理化自己的行为。嗯，就是他们在面对自己对孩子的一些打压或者控制的时候，他们通常会怎么给自己找理由？他们永远都觉得自己是对的， 因为在他们的世界里面，错的永远都是别人，他永远都觉得自己是一个受害者。那他会不会就是用一些好像看起来是为你好的这种话来包装自己的这种控制？对啊， 他们最常说的就是，我都是为你好，我压力都因你而起。嗯，就是他把他的这种控制和情绪发泄都说成是一种关心， 然后他就会觉得自己特别的隐忍，特别的辛苦，所以他根本就不需要反省。是的，那他们这种没有办法去反思自己和他们这种受害者的心态， 在心理学的专业研究当中是怎么解释的，这正好符合了隐性自恋的受害者趋势。嗯，以及显性自恋的无自醒能力。就是他们其实是缺乏内疚机制的，所以他们从来都不会觉得自己有问题。 对，他们永远都觉得自己是问心无愧的，自己才是那个受委屈的人。是的，我们下面要讲的就是显隐混合型自恋型人格障碍父母，他们会通过牺牲孩子来换取外人的认可，对 这种行为在家庭里面会有哪些具体的表现？这些父母他们会非常在意自己在亲戚朋友面前的面子。嗯，然后他们会让孩子去做一些事情，比如说让孩子给亲戚送礼啊，或者是让孩子给亲戚发一些节日祝福啊，或者是让孩子去哄那些外人开心。 即使孩子已经很不愿意了，他们也会硬逼着孩子去做，因为他们要让别人觉得他们家很完美。对，他们为什么会愿意去消耗自己的孩子，去讨好外人？因为他们就是通过牺牲孩子的感受来换取外人的一句称赞。对，换取外人的认可， 他们宁可让孩子难过，也要在外人面前表现出自己是一个好家长。嗯，就是他的这种自恋型的面子依赖和他对外部认可的这种成瘾，让他可以把自己孩子的幸福都放在一边。是的，在心理学的研究当中， 这种父母通过牺牲子女来维护自己形象的行为被认为是一种什么样的自恋特质呢？这是一种隐性自恋的特质。对，他是为了自己对外的那个完美的人设和自己的好人形象，然后他可以去牺牲掉甚至去伤害自己最亲的家人， 其实就是一种非常典型的自恋型的利己行为。没错，我们下一个要讲的就是自恋型人格障碍，父母的掌控欲。对，就是他们为什么会觉得自己对子女的人生有绝对的决定权，在他们的心里，他们一直都觉得孩子是自己的私有财产。 嗯，所以孩子的一切都得听自己的，不管是孩子的学业、事业、婚姻，还是生活中的一些小事情，他们都觉得自己必须要插一手， 而且他的话就是最终的决定，孩子不能有自己的选择。那如果说孩子想要去争取自己的独立，父母一般会有什么样的反应？他们就会觉得孩子要脱离自己的掌控了，然后他们就会非常理直气壮的质问孩子，我怎么就管不了你了？对，他们根本就不承认孩子是一个独立的人， 他们觉得自己一辈子都有管教和安排孩子的权利。是的，那这种父母他们的掌控欲在心理学的专业研究当中是怎么解释的呢？这就是典型的显性自恋的控制欲和边界入侵。对，在人格心理学的经典教材里面就有讲到高自恋的父母，他们是普遍不承认子女是有自己独立的人格的， 他们把孩子当成自己的一部分，嗯，所以他们就觉得自己天然的有权利去掌管孩子的一切。我们现在要讲的是显隐混合型自恋型人格障碍，父母的对外卑微，对内强势的这种两面性。 嗯，他们在外面和在家里的表现为什么会有这么大的反差？他们在外人面前就是一个小透明，嗯，说话也没有什么分量，然后经常被忽视或者被否定，甚至有的时候他们还会去主动的迎合别人，就是想要去获得一点点存在感。但是一回到家里面，他们就会变得非常的强硬， 他们会要求家人绝对的服从自己。是的，这种对外讨好，对内强势的这种心理机制，在心理学的研究当中是怎么解释的呢？这是典型的显影混合自恋的一个特征，嗯，就是他在外面会表现出隐性的卑微，然后他会很顺从， 但是他在家里头就会变成一个显性的强势，他会不断的去索取权威。对，而且他在家里头对家人的这种控制欲，和他在外面对别人的那种讨好，其实都是跟他渴望被认可有关 的。是的，在心理学的书籍当中，这种对外讨好，对内强势的混合型自恋者的特征是怎么被分析的？在关系陷阱如何识别与应对面具下的极端自恋者这本书里面就有专门讲到这种人， 嗯，就是他对外的那种讨好，和他对内的那种专横，全部都用在家里人身上。然后我们要讲的是自恋型人格障碍，父母的这种选择性遗忘， 以及他们对自己过往伤害行为的回避。嗯，就是他们在面对自己曾经伤害过家人的这些事情的时候，他们会有一些什么样的典型的反应。他们就是会本能的把那些伤人的话，伤人的事情忘掉， 然后当孩子去跟他们说，你曾经这样伤害过我，他们就会表现出完全没有办法共情，甚至他们根本就不承认自己做过这件事情，他们就是会一直回避，就是拒绝去面对自己给别人带来的痛苦。是的，为什么他们就是完全没有办法去承认， 甚至没有办法去面对自己曾经伤害过家人呢？这其实是自恋的人非常常见的一种防御性遗忘， 就是他的潜意识里面为了保护自己的那个好人形象，嗯，他会自动的把自己那些伤害别人的行为屏蔽掉，对，他就真的相信自己没有做过这些事情。没错。然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母的这种心智和情绪能力的不足。嗯，就这些父母，他们在认知和情绪上面 会有哪些明显的短板？他们的记忆力也不好，然后理解力也不好。嗯，他们最明显的就是缺乏共情能力，就是他完全没有办法理解别人的感受，然后他自己的情绪他也处理不了， 他就经常会为了一些很小的事情发脾气。对，而且他身上就是常年都带着一种负能量，就他不是在抱怨就是在发火， 他很难有一个平静的心态。是的，这种情绪调节的困难和这种缺乏共情，在心理学的研究当中是怎么解释的？其实有很多临床研究都已经证明了自恋特质的人，他就是情绪调节能力特别差。嗯，然后他也很容易被激怒， 而且他的共情认知功能是有缺损的，就是他没有办法去认知别人的情绪。对，所以他就会长期的陷在这种负面的情绪里面。是的。 然后我们要讲的是自恋型人格障碍父母，他们为什么完全没有办法容忍子女的反驳和负面情绪。嗯，就这些父母，他们在面对孩子的不同意见或者孩子的低落情绪的时候， 他们会有什么样的反应？只要孩子一反驳或者孩子一不高兴，他们马上就会情绪爆炸。嗯，他们完全接受不了孩子有负面情绪。对，他们就会要求孩子立刻马上开心起来， 就是他完全不关心孩子到底为什么难过，他只觉得孩子的消极情绪让他非常的不舒服？是的，他们这种对孩子情绪的反应背后隐藏着哪些自恋型人格的特质呢？其实这正好就是两种自恋特质的一个体现，就是显性自恋的暴怒。 嗯，就是他只要觉得自己的自尊被挑战了，他马上就会情绪失控。然后隐性自恋就是他完全没有办法去承受别人的负面情绪，对他的情绪耐受度是极低的， 所以他会要求身边的人永远都要按照他的期待来表现。是的，我们最后要讲的就是对贤淫混合型自恋的父母的一个总结和反思，他们行为背后的那些原因和局限。其实这些父母他们小的时候也是没有被好好爱过的。 嗯，所以他们现在所有的这些看起来非常奇怪的待人处世的方式，其实只不过是他们在模仿自己曾经被养育的方式。 对，就是，他们只能做到这一步了，他们已经尽了自己最大的努力，在用自己知道的最好的方式在自救了。所以说，他们其实也是 自己成长经历的受害者。没错，他们其实也是想要去爱，想要去做一个好的父母的，但是他们从来没有被真正的尊重过，也没有被无条件的接纳过。嗯，所以他们终其一生都在 努力的修补自己内心的那个缺口。对，但是他们又没有办法意识到问题，所以他们就只能不断的去重复这些伤害。是的，他们这种对别人认可的极度渴望， 和他们这种没有办法自己认可自己，是不是跟他们的成长经历有很大的关系，因为他们就是主体性没有发展起来，所以他们所有的自信全部都是建立在别人怎么看他们。嗯，然后他们内心又是非常的自卑，非常的空虚，所以他们就会不停的去外面寻找关注，寻找肯定 对，但是其实真正能够让他们解脱的还是让他们自己学会面对自己，学会疗愈自己。是的，那我们作为子女，在理解了父母的这些局限之后，我们要怎么去保护自己不被他们无休止的消耗？ 就是我们要明白理解父母和让自己被伤害是两回事。嗯，就是我们可以同情他们的成长经历，但是我们没有必要一直去承受他们的那些负面的东西。对，我们要学会在共情他们的同时，坚定的守住自己的界限， 这样才能够避免自己被拖进那个痛苦的循环里面。是的，我们今天聊了很多关于邪淫混合型自恋的父母， 他们是怎么通过各种各样的方式来影响子女的成长的，然后我们也讲了作为子女我们要怎么在理解他们的同时保护好自己。好了，那这期节目咱们就到这里了，感谢大家的收听，咱们下期再见，拜拜。拜拜。

今天一个视频教大家识别对方是不是隐性 n p d。 就 隐性 n p d 他 相对于显性来说实在是藏得太深了，那有的时候甚至别人会就误以为他是回避型依恋人格， 但其实不一定的，虽然就有的回避型依恋人格，他有隐恩的特质，但不是所有的回避型依恋，他一定是隐性 n p d。 所以今天就跟大家讲一下怎么鉴别对方究竟是不是。首先先说一下区别，就回避型人格，他如果遇到冲突的时候， 他你感受到了他不愿意说话，或者说有点类似像你对你冷暴力的这种方式行为的话，他其实是为了自保，因为他本身不具备应对冲突的能力，这让他感觉到压力很大，就像鸵鸟埋进沙子里一样。但是隐性 n p d。 他 如果对你冷暴力的话， 就是想控制你，惩罚你，操控你，有一个百试百灵的一个方法，就是运用非暴力沟通。非暴力沟通法则就是第一个说出事实，第二表达感受，第三提出请求， 这个就是非暴力沟通的三部曲，然后我们分别运用这三步去一一鉴别。就通常场景是在什么情况下呢？就是当你跟他发生了冲突，对方突然就不说话了，然后你说什么他也不理你，就开始冷暴力你， 然后这个时候呢，你可以说就先说事实，先说事实，你现在这样一言不发的。第二个说出感受，让我感受到很难过， 然后再提出请求，你能不能跟我说两句话，让我知道你的想法是什么，或者是说你希望他跟你好好交流的这一类的请求。 一般来说这三步实施完了以后，如果对方是回避型，那他可能会说啊，我现在不想讲话，可不可以等一下跟我说，或者是说他起码会点头， 但如果是啊，隐形的 p d， 那 他可能还是会继续冷暴力你因为他冷暴力，你的目的，他冷暴力，你的目的就是惩罚。所以你跟他说，他只会觉得啊，你好欺负，他反而会继续沉默， 要么就是他不接受，然后反驳你，甚至去别人那里颠倒黑白，添油加醋。你在第三方嘴巴里听到你们之间的这次发生的这个事情，这个矛盾是另外一个模式，就是他把他自己放在一个受害者的一个语境里，就假设你俩发生冲突，发生矛盾， 你跟他用非暴力沟通，你跟他再三的表达请求，就是说你可不可以说说话呀，我这样会感受到很难过，我好像一拳打在棉花上， 然后你这样连续几次这个来回，他依然能暴力你，你忍无可忍了，可能你会发火，你可能你会骂人，可能你会啊，直接离开那个空间夺门而出。 但是过了几天以后，你可能在别人嘴巴里听到的模板就是啊，他 n p d 只会跟别人说， 我也不知道呀，好好的他突然就走了，我也不知道呀，我好好的他就骂我，就这样。 n p d。 这一类人群啊，他们跟普通人最大的一个区别就是他们没有共情能力，而且他们脑子里面的脑回路特别的不正常，他们是 很双标，而且看事情是只有果没有因，就什么叫只有果没有因呢？ 就是这个事情的他只看结果，就只看你当下的这个行为，他去评价你，但是他不会去深究你的这个行为是由什么什么事情导致的呢？他不会想。 如果是说这个果对他来说有好处，那还没什么，如果说这个果这个果让他觉得你不服从他，你否定他啊，那就直接就是处了他逆龄，他就不高兴了， 非常非常的双标。他们就觉得啊，我可以对你冷暴力，但是你不能反抗，我可以做黑的，我做的黑的颠倒成白的，你只能对我做白的， 我做黑的也是白的，你做黄的粉的绿的，那不是白的不行，反正一旦就如果鉴别出对方是隐形 b d 的 话，那就赶紧跑吧。啊，没救了，你要跟他继续在一起啊，你也没救了。

隐性 n p d。 操纵孩子的方式呢，往往非常隐蔽啊，而且表面上看起来是人畜害的，但其实上，这种人格对一个家庭的伤害性更大啊，对一个孩子的伤害性也特别巨大，他们往往用三种方式去操控和控制自己的孩子啊， 一点呢，是挑拨离间所有的隐性 n p d。 有 一个技能，他们会通过间接的方式，通过操控另一个人来操控他们想要的东西。 我举个例子啊，比如说在一个家庭里，如果这个妈妈他是一个隐形的 n p d， 他 常常会跟这个父亲呢，描述和放大这个孩子的缺点，表达对这个孩子的焦虑，他会不断的给这个孩子的父亲来制造焦虑。当这个孩子的父亲很焦虑的时候呢，他往往去攻击，去管教自己的孩子， 这个时候呢，父亲和孩子之间就产生冲突了，那么作为母亲呢，他们此时往往扮演一个救世主或者一个好人的角色出现啊，往往此时呢，他们的出现呢，不是安抚孩子，而是趁机呢，给孩子提出很多要求， 让孩子听从自己的意见，听从自己的想法。此时此刻，孩子是非常虚弱的，因为刚和父亲起完冲突，那么他这个时候再提出想法， 孩子往往会顺从。并且呢，他们常常会把父亲对孩子的攻击合理化，比如说，你爸是为你好啊，你不要气，你爸用这种方式呢，把自己和老公在一条战线上，然后呢，去不断的虚弱控制孩子， 因为这些隐性的 n p d 呢，他们内在的力量感很弱的啊，所以他们没有办法，也不去敢直接去控制孩子，他们只能是间接的方式， 通过另一个手段来间接的把孩子打的很虚弱。第二点呢，叫明生暗贬啊，所有的隐性批斗，他都会表扬孩子，但是他会表扬一些无关紧要的部分，比如说表扬孩子很听话，孩子很孝顺啊，孩子非常会给父母钱，他会不断的表扬对他自己有利的部分。 如果这个孩子呢，他表现出一些独立的部分，他可能要独立工作，能独立做很多事情，能独立完成很多项目。 那么隐形的 n p d 呢，往往会泼冷水，他并不会去强化和鼓励这个对孩子成长和独立有力的部分，而是他会强化和鼓励让孩子听话和顺从的部分。因为在他们看来，一个孩子往往表现的很独立，就相当于是去控制了，所以他们常常会 通过这种孩子表现好泼冷水。有些呢，孝顺或者听话，就不断的鼓励用这种方式呢，来控制孩子。真正人格健康的父母呢，他是不会去不断的鼓励孩子听话和孝顺的啊，因为如果父母爱孩子，孩子自然而然的爱父母啊，这是不用说的， 父母和孩子之间呢，有一种非常自由的爱啊，而不是通过一些道德和孝顺来绑架。第三点呢，叫反咬一口啊。如果这个孩子发现了这个隐形 n p d 的 操纵方式 与其对峙的时候呢，这些隐性的 n p d 呢，他们往往会反咬一口，把所有的不好，把所有的不堪都放到孩子身上，认为是孩子的不好。 并且呢，他们会把自己置放到一个受害者，一个非常委屈的角色上。我在一个案例中会发现啊，有一个母亲会故意的当着父亲的面 给孩子打电话，然后呢，他不听孩子讲什么，而是事先讲出一套自己准备好的一些说辞，让父亲呢误以为呢，这个母亲受了很多的委屈，而母亲做的很好，只是孩子不懂事而已。但其实上呢，母亲并没有听孩子讲话，而是事先准备好一套这样的一个说辞来操控父亲。 那么在生活中，如何去精准的判断到底谁才是隐形的 mpd？ 可以 用以下三个方式啊，第一个就是我们刚才讲的三点啊，他们的是不是挑拨离间，是不是在表面上鼓励，实际上是在贬低？那么第三点呢，有没有反咬一口的现象？那么第二呢，是感受层面， 当我们和对方和他接触的时候呢，有没有每次接触都非常不舒服啊，即使对方他并没有说什么，也没有做什么，或者即使说了一些 表面上很礼貌的话，但我们还是不舒服，感觉自己能量被掏空了，这就是隐性的 n p d 呢，在默默的吸食孩子的能量，或者是隐性的 n p d， 在 默默吸食朋友或者同事的能量。 第三点是能量层面的，也就是说，当你和对方沟通完之后，有没有发现自己身上会背负很多莫名其妙的情绪啊？这个情绪本来不是我的，或者我之前没有这种情绪，但是会很奇怪的身上背负了一些其他的情绪， 这常常是呢，对方把他们自己承受不了的部分投射给你了，通过一些间接的方式，一些巧妙的方式投射给另一个人身上 所有的隐性 n、 p、 d 呢？无论千变万化，始终只有一个目的啊，就是把这个人削他，不断的把他牢牢的控制在自己身边，为自己提供能量，为自己控制，为自己提供一些资源和营养，因为他们永远无法自己去获得或者创造这些。

今天给大家讲讲隐性 n p d 其中的一种，叫羞怯脆弱型的 n p d。 大家有没有发现身边有这样一种人， 表面的玻璃心敏感又有点啊，这个胆怯哈，说话小心翼翼的，好像特可怜，但相处久了，你会发现他骨子里极度自我，还总在无形当中消耗你，让你忍不住总是自我怀疑，身心疲惫。那今天这条视频呢，大家一定要收藏好， 专门儿拆解隐性 n p d。 啊。很多人呢，会把这些羞怯脆弱型的 n p d 当成社恐、自卑，甚至是抑郁症儿，但其实呢，他们是隐藏的最深的自恋者。 首先我们搞懂一个关键点啊，大家记住，隐性 n p d 就是 这种羞怯脆弱型的 n p d 不 等于真的自卑，更不是社恐，他们是非常善于伪装的，他们会用脆弱、敏感可怜当他的保护壳，掩盖自己极度自我中心的那个内核， 和那种张扬自负的显性 n p d 是 刚刚相反的，完全不一样。所以呢，才最容易被忽略，被误解，等你发现被消耗的时候，往往你已经深陷其中了。那么接下来呢，我们结合啊，一个案例啊，我们来看看隐性 n p d。 的 核心表现，对照一下你身边有没有这样的人哈， 我们来看甄嬛传，甄嬛传我相信大家都知道里边有一个安陵容，那么它就是妥妥的隐性 n p d。 啊。表面上看呢，安陵容出身低微，敏感自卑，说话小声，不敢主动社交，总觉得自己配不上甄嬛和沈眉庄， 别人无心的一句话，他都能脑补出恶意，陷入到自我否定，看起来脆弱又可怜，让人忍不住的想保护他，想迁就他。但实际上，本质上他是极度自我中心的，缺乏同理心，还带着病态的那种嫉妒。 比如说甄嬛真心想帮他护他，他不领情，只觉得是施舍。沈梅庄待他友善，他却盯着对方的家势优势，这个暗自嫉妒。 他全程只关注自己的委屈和得失，为了满足自己的需求，甚至可以背刺曾经的盟友，用我可怜，我也没有办法呀，来合理化自己的恶行。 那么第二个案例呢，就是有一个电影电视剧啊，叫都挺好，里面有一个大哥叫苏明哲，他是另一种典型的隐形的 n p d。 他表面上呢，是一个好大哥，顾全大局，性格内敛，不善处理事物矛盾，总把家庭和睦挂在嘴边，看起来温和爱又懦弱。一旦被批评，他就会委屈的辩解，显得自己特别无辜，特别无奈，特别可怜。 但是内核里，他是一个极度自我好面子，只在乎自己是一个孝顺长子这样的一个形象，从来不顾及妻子和女儿的生活压力，盲目的去满足他爸爸的无理要求，本质上不是孝顺，而是维为了维护自己的自尊。 他看不见他老婆孩的辛苦和委屈，只会站在道德制高点上指责别人。然后呢，遇到事情的时候， 用我难做，我委屈来逃避责任，消耗身边人的耐力。那么总结一下隐性 n p d 的 三个核心表现，大家记住啊，千万以后别开踩坑。第一个就是外表伪装，他会 伪装成敏感的怯懦的啊，这个自卑的玻璃心，怕被嫌弃，爱自我否定，说话小心翼翼，极容易被误以为他是社恐或者自卑的。 第二个特点就是极度自我中心，他缺乏同理心，只关注自己的情绪和得失，完全无视别人的感受。第三种呢，是爱脑补， 他记记仇啊，特别记仇，同时又特别擅长嫉妒啊，很擅长用可怜绑架道德绑架其他人的情绪。你越迁就他越得寸进尺，悄悄消耗你的能量。 那很多人遇到这样的人呢，都会忍不住的心软或者是迁就，最后呢，把自己耗得身心俱疲，却不知道该怎么办。 那么关注一下孙俪老师，下一期咱们专门讲一讲遇到隐性 n p d 这种修的这个羞怯脆弱型的 n p d。 那 么你们应该怎么保护自己不被消耗？下一期我们来讲这个问题。

现在全网讨伐的回避型，他根本就不是回避型依恋。为什么这么讲？我接的案例包括，在网上刷到大家骂的最多的特征是喜欢推拉、搞心态，反复无常、自我为中心，制造博弈，甚至是对感情不忠。这一类大多是恐惧型依恋。再具体一点，很有可能是依恋模式为恐惧型的隐形。 n p d。 为什么有些恐惧型依恋同时会有隐恩的特征呢？很多时候，这是一种代际传承，它的背后大概率有一个 n p d。 家庭。长期被吸血入侵边界权力控制的小孩通常会发展出两种生存模式。第一种就是我们常说的血包， 由于边界一直被破坏，自我被打压，认知混乱，它内化的信念是我不够好，我只配被伤害。那么以后进入亲密关系，它会重复这一套被索取、被消耗的模式，它非常容易吸引 n p d。 第二种呢，他们不是简单的受害者，同时也会变成继承者。他们不知不觉中学会了家人对待自己的方式，还有家人之间相处的模式。等到自己进入亲密关系，会不自觉的用同样的方式对待伴侣，一边渴望关注，渴望高浓度的爱，一边又控制推开测试对方。 从意念类型看，他们是恐惧型，但是从行为模式看，他们身上很有可能带有隐形自恋的影子。为什么会这样呢？因为他们早年的体验里，爱总是混合着伤害、控制、剧烈的情绪、权力的拉扯，那么他的脑回路就会把爱扭曲成这样。一种互相伤害、互相侵略的联合博弈， 必须要有一个人赢，一个人输，通过伤害和被伤害才能感觉到爱的连接。他们不一定是真的想伤害你，但是会不自觉的制造推拉，测试你的接受底线，把忽冷忽热作为一种惩罚的手段，试探对方的在意程度，以此来维持自己的优势地位。 那知道了这一点，我们怎么去分辨一个人是单纯的红心依恋还是携带了隐恩特征的恐吓呢？我总结了以下三个关键点， 第一个，他有没有刻意的制造权力结构，比如他会不会把我爱你，我对你的好当成是一种奖惩机制，只有在符合他的期待，满足他的要求的时候，他才撒一点面包屑式的情感回应。第二点，观察他的行为是否带有主动的剥削或惩罚性质， 比如习惯性的索取你的关注时间，还有付出但是很少的同等回馈。只要你达不到他的预期，他就会采取冷战、贬低、突然抽离这样的一些隐蔽和被动的惩罚方式，调动你服从他的框架。 第三点，也是最重要的一点，看他是否具有自我反省的能力和利他意识。当他在情绪平复的时候，能不能看见承认你的感受和需求，愿不愿意为了自己的行为负责。当你们出现问题，他是习惯性的对外国音认为是别人的问题，还是能意识到自己在其中也有参与。 真正的恐惧型异地恋，核心是害怕伤害而表现出混乱和推拉，词不达意。在解除防御的时候，他会有强烈的羞耻和自罪感，很有可能流露出自我贬低以及对你的歉意，哪怕是以否定关系的方式表达出来，比如他可能会说，我又搞砸了我，又伤害了你，我果然是不适合亲密关系的，分手吧。 但是呢，融合了隐恩的恐回，他就很难走出自我中心的视角。换句话说，他只能看见自己会以受害者自居，并且否认扭曲你的感受，还可能会制造三角测量，破坏你的认知。他可能会说，我这样是因为什么？那别人怎么可以呢？只有你有意见，我前任就对我很好啊。 那我们去聊这些，不是为了贴标签，而是需要觉察自己的真实感受。如果你总觉得被消耗，被隐形的控制，你的精神状态是持续下滑的，而对方却越过越好，红光满面，那么这就不是一段平等的关系。 当一段关系变成权力结构的拉扯，我们就需要明白，有些人内心的空洞是没有办法用爱去填满的。认清现实，及时止损就是对自己的保护。我是泡泡，我们下次见喽。

我昨天收到了一封私信啊，让我看完了，有很多感触啊，他怀疑自己的母亲是否有自恋型人格障碍。看完了以后，我用整个的夜晚做了一个 research， 出了这条视频，就是，如果家里有 n p d 的 亲人，我想告诉你，你爱的是母亲、父亲这个称呼，而绝对不是 n p d 这样的人。 所有家里有这样人的家属，我送给你们一句，在你们分不清楚对与错的时候，陈继刚老师的一个观点，你接收到这些 n p d 所有的信息，是帮助你更像你了，还是扭曲你的本意，变得更像他们了？ 你有没有认真想过，你每次抱怨你掏心掏肺对待的究竟是生你养你的亲人、母亲、父亲，还是那个被自恋性人格障碍困住的，有严重的性格障碍和缺陷的人？细品这句话，你是不是也有过这种特别窒息的时刻？ 一回家想吐槽点工作的不顺，想找爸爸或妈妈求去安慰，他们就劈头盖脸怼你，说你周围都什么人，怎么这么不靠谱啊？ 你鼓起勇气说，啊，妈，你刚才那样说让我不舒服了啊？爸，你刚才那么说让我不舒服，他们就会立刻炸毛，我们没有错，错的都是你，你们都有病啊，你们这一代人都神经病，你爱怎么想怎么想 啊！他夸你的时候，永远带着自我对标，哎，你比我们强多了，你比妈妈有多的很多的智慧了。看似认可，实则你想想，他悄悄的是把话题的焦点拉回到自己身上， 你跟他分享工作的进展，他没听两句就会打断说，哎呀，我也是，我们当年我跟你说，你们这点困难算什么呀，比你难十倍。他硬生生把你的故事变成了他的独角戏， 甚至他在工作上被人怠慢的时候，你会在你有认知以后发现他第一反应不是解决问题，而是咬牙切齿的想怎么去报复或惩罚这样的人。 所以先跟大家说清楚， n p d。 自恋型人格障碍，它不是坏人的标签，而是它们有一种长期形成的复杂性格缺陷，核心就是极度的脆弱的自我价值感，以及由此衍生的缺乏共情、控制欲强又拒绝承担责任等行为的模式。 更关键的是，什么是这种性格的障碍啊？他的缺陷，他不是单纯的性格问题，而是有明确的神经生物学的基础。这个研究证明说，他们的大脑结构与功能的存在的这种异常的差异，导致他们无法正常感知和我们正常人一样的情绪， 他们也没有办法调节自我认知。这和你直觉里他们像了，少了某根筋一样，好像少了点什么东西，缺点什么。哎，这种感觉是高度契合的。 首先，你要澄清一个关键的认知是什么。我找了一篇文章，它发布在 pubmed， 这篇文章叫 great matter abnormalities impatience with a societic personality disorder。 在 这篇文章里面，我找到它的，我翻译出来给大家讲，它就是通过脑成像扫描发现 n p d。 自恋性人格障碍的人，他们的左前脑导灰质的体积是和我们正常人不一样的，他们是小于我们正常人的。而这个脑区是干嘛的，是共情能力的核心中枢纽。我用人话说就是他们不具备共情能力，也没有办法去识别，看到别人有什么样的情绪的表现，他更不能产生情感共鸣。 我再说的直白点，他们在情感感知这个硬件上，他就是缺失的，他生出来，他就出场设置，没有先天或者后天就没有这样的能力。 所以你下次再和 n p d 的 爸爸妈妈迅速你的情绪的时候，你就别再梨花带雨，希望人家同情你，他们体会不了。更扎心的是，这种神经层面的异常是长期固化的。美国有个心理学家，他叫做 kristin pattisk 和另一个心理学家，他叫 aaron back。 在 人格障碍的认知行为治疗中，他们是这么说的。他们说 n p d 这个 自恋型人格障碍的人，他的核心认知是模式已经固化了很多年。而且这样的人，他们的本身就是缺乏 自我反思能力的，因此，他们完全就算这样的人去治愈了，他们的概率是非常的。确切的说，他们没有办法得到治愈，也仅仅是改善而已。我再用人话来说，就是治不了，不能好。我们正常人看到了什么悲痛啊，无助的场景是健康人，我们的健康的前脑岛啊，就像那个 皮带，那个扣扣环一样，我们会快速激活一下，哎，扣上了，启动了共情的通路。而 n p d 的 这些人，他们的脑区就处于一个关闭状态，他没有办法把那个扣给扣上，没有办法去识别别人不高兴了，或跟人家产生共鸣。 我又找了一篇二零二四年的神经科学杂志的文章，它叫做，呃， a neuro model of mechanism of emphyse defies illness。 他 们就说说 n p d。 的 前脑导作为关键的情感开关，它没有办法正常切换，它就只只是二极管，要不关，要不就开，它没法长期像我们可以随时换， 他们的注意力永远被自我所占据，他人的情绪信号就没有办法接收到这个波段。这也解释了为什么你跟他吐槽你的生活不顺，他只会指责你。你提意见时，他只会否认，不是他不想听，而是他们的大脑根本听不到你的情感需求。这些研究我先说明哈，不是为了替这些 n p d 的 你们认为的怪物，他们的行为去找借口，而是想让你彻底清醒，你面对的不是可以沟通的亲人，而是一套无法改变的神经人格模式。听明白了，各位，就是他指责你错的都是你的时候，不是真的认为你有错，而是他们的那个前脑倒的缺损，让他没法接受你。就是 他不能说自己不完美，他就只能把这个完不完美放到你的身上，投射到你的身上。他把所有的话题又扯回到自己身上，不是故意忽视你，而是自我为中心的神经回路，早就没有这个本能了。 他总想惩罚别人，他不是小心眼，而是用极端的方式弥补因为神经功能缺失导致的掌控感缺失，各位能理解吗？所以你提意见时，他对你的否认、甩锅甚至辱骂， 都是他的生存本能，因为他出场设置就是这么设置的。你就像那刺猬，遇到危险你会缩成一团，他遇到可能会被否定他的场景时，他就会用攻击和防御来保护自己那摇摇欲坠自我的认知。 所以你就别再被他们 p u a 了啊，我是不是太敏感了啊？妈妈是不是不懂表达，妈妈是不是不爱我？因为你的窒息、委屈、内耗，都是这种神经性人格障碍缺陷带来的必然结果，他们也乐在其中。你执念于母女情深的幻想，可回头看看，你掏心掏肺共情换来的是什么？ 是你认为的得寸进尺，因为实际上他就是在得寸进尺，但他不自知。你小心翼翼的提意见换来的是什么？是他的倒打一耙。你迁就他的自我中心换来的是什么？是自己被消耗的精疲力尽。 所以，对待 n p d 的 父母，最傻的是试图改变他们最狠的是让他的操控对你的彻底失效。这里我也总结了三条，看看对你有没有帮助啊，请收藏好。第一条， 你要断供那个情感价值，就是停止当他的血包。 n p d 是 病，但更像那个吸情绪的那个吸血鬼。你不为他关注，不为他委屈，不为他顺从， 他自然会对你失去兴趣。就像你第一次用，哦，是吗？哦，您不高兴了？你回应他的哭闹的时候，他发疯，不过是操控失效后的气急败坏，你有没有发现，你越稳他越没辙。第二点，不接操控那个沟子，让他的表演冷场，他指责你，哎呀，都是你的错， 你们都有病，你也别辩解啊，你也别说我没熬什么，你都不用说，你就平静的回复啊。您这么想，那我尊重你就非常平淡。 他把你的话硬扯到自己身上的时候，我当年比你难多了。类似于这种，你别顺着他的回忆，你再让他回忆你就说，哦，是吗啊？行，就骗他话，他用我养你这么大，你该听我的。其实你也知道你是个很孝顺的孩子，这不就是道德绑架了，你也别愧疚，你直接说，我也感谢您的养育之恩，但是我的生活我自己做主， 前提我说的这些就得您得有经济独立的那个勇气和底气。你越不生气，越不委屈，越不辩解，他的操控就越没劲。他的表演是需要你的情绪反馈，当掌声，你不捧场，这场戏不就白演了吗？谁看了没观众啊，明白吗？各位？第三点， 设立那个硬边界，触犯一次，止损一次，不用跟他什么商量，边界你用不着，你发现那个苗头不对的时候，你也别觉得自己不孝，那不是你的问题，他骂你有病不懂事你立刻说，你这么说话我不舒服了，今儿咱不聊了，啪，你把电话挂上，及时止损，这是对你和对他就是冷处理，断掉那个连接， 这个不管他怎么纠缠都不要回头，其实是对你和对他都是好处的，他犯旧翻旧账否定你，你从来都不行，直接打断，你就说过去的事我也不想提了，就这么着吧。边界不是用来跟他沟通的，是用来保护你自己的，你就记住，你越坚定，他越不敢轻易的越界。就像你现在不在这个 主动去共情他的哭闹，他的无理取闹的时候，你就会发现他的失控也就会越来没有用。最后我说句特别扎心但无比真实的话哈，你可以爱你的母亲父亲这样的称呼， 尊重他们所有的养育之恩，幸好你作为儿女的责任，但不必强迫自己喜欢他这个人。听明白了吗？各位，这是客体分离，你更不必纵容他的操控 n p d。 的 神经人格缺陷，它不是你的责任， 你没有义务用自己的幸福为他的先天或者后天的缺缺损去买单。你是子女，不是父母，当你不再被他的情绪牵着走，不再因为他的否定自我怀疑，你把自己的生活过成你想要的样子， 就是对你自己最好的救赎。我曾经听过这样的一句话，想分享给各位，说人类之所以会进步，就是我们下一代的人不听上一代的话。其实这句话说的有点话糙理不糙，不太好听。我想换一种方式跟大家来表述，就是我们的子女或我的下一代，包括我们自己。我们作为子女来到这个世界上， 有一个天生的使命，就是通过新的生活方式，新的理念、新的认知来给上一辈带来冲击，让我们所有人的生活焕发出新的可能性。希望这条视频对各位有帮助！ ok， i'll see you next time bye。 记得点赞关注哦！