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白山🗻3月前
今年二十多岁 总是想要太多东西 想成熟 稳重 安定 处事全面得体 想拥有 三十几岁才有的经历与从容 但其实今天我突然发现 只要每天都能够照顾好自己 按时吃饭 开开心心 每天都能够像今天一样抬起头 好好看看日落发发呆也挺幸福的#vlog日常 #真实日常生活录 #郑州海昌海洋旅游度假区 #德华
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@今天开心吗4天前
一生追求的东西是幸福 是吃饱饭 是家人健在幸福安康 是安安稳稳的生活 抛去华丽的藻饰不谈 我们穷其一生追求的东西一直都在
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写不出的诀别4天前
今年的我十八想的很多 就是想要太多的东西 想要稳重 想要坚韧 相处事全面 想雷霆手段 想拥有三十几岁才有的淡定和从容
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小铭铭.4天前
明明今年我不过也才16岁周身去索绕着一种超越年龄的稳重与成熟小时候我们总是眼巴巴地盼着长大在那纯真的认知里成熟就等同于拥有大人的特权可以自由地做任何想做的事不用背管束 仿佛一旦成年生活就满是随心所欲的快乐可当真正踏入生活的洪流才惊觉现实远非想象中那般美好在生活的浪潮里沉沉浮浮一次次被现实的巨浪拍打得晕头转向那些独自熬过的辗转难眠的夜晚满心的迷茫与焦虑找不到出口 那些无人诉说的委屈只能默默吞咽进肚里每一滴苦涩的泪水都成了成长路上深深浅浅的刻痕在无数次的碰壁与挣扎后开始慢慢学沉默不再逢人就倾诉自己的喜怒哀乐因为明白有些情绪他人无真正感同身受也懂得了自渡在黑暗中独自摸索前行依靠自己的力量走出困境到如今才彻悟成熟并非是获取外在的权利而是学会与自己和解接纳自己的不完美原谅曾经的幼稚与莽撞以平和的心态面对生活的种种不如意 在岁月的磨砺中一步一步成为更从容更淡定的自己.
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椰椰3天前
今年的我20岁 想的很多总是想要太多东西 想稳重 想安定 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的精力与从容
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H3天前
今年的我十七 想的很多 总是想要太多东西 想稳重 想坚韧 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的淡定和从容
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白瑞老师（每天早 7 点晚 7 点 直播3周前
16岁高一女孩想要辍学 白老师暖心安慰#人情冷暖#温情时刻#父母必看#父母课堂#亲子教育
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土登降措2天前
今年的我16岁 想稳重 想安定 想处事全面得体 想要的太多太多
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东东.4天前
今年的我十八 想的很多 总是想要太多东西 想稳重 想坚韧 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的
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讨厌你^3天前
今年的我十六 是想要太多东西 想稳重 想安定 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的经历与从容
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^3果冻3天前
今年的我十八 是想要太多东西 想稳重 想安定 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的经历与从容#无忧无虑的年纪
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秋2天前
今年我二十几多岁了，总是想要太多东西，想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。 大家都说二十出头是黄金岁月，但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑，面临着学业，工作，家庭的多重压力，人际关系的维系，对未来规划的不知所措，每个人都在扮演成为一个全能型的大人，感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了，最后只会让自己越来越疲惫，二十出头的仿徨如同春天的生长痛，一辈子里太多的理想，最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱，有着尝试一切新事物的勇气，有着面对失败继续再来的信心，但也畏惧一切，我的想象太美好，但是社会又太现实，我讨厌人情世故，讨厌潜规则，但是我必须不停的把自己的学生气去掉，因为社会不需要一个“好人”，而是需要符合社会规则的“社会人”。我渴望自由又贪图安稳，每天都在重复的自我拉扯，不断否认又肯定自己，只希望自己可以变成理想中的大人。或许是我要的太多，或许我太急于求成。所以我只能不停的告诉自己，慢慢来。可是真的好难，长大也没那么好。二十多岁是人生的雨季，二十岁出头的我经历受伤、摔倒、落泪、成长、什么都想抓住，又什么都抓不住，人的反应总是滞后的，当我意识到光景不再的时候，过去已经离我很遥远了，我只能一直向前走，可是要走到哪里才算终点呢？#人生路上从来没有一帆风顺
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嘟嘟^3天前
今年的我十几岁 想的很多总是想要太多东西 想稳重 想安定 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的精力与从容
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雾未散💔3天前
今年的我十九 想的很多 总是想要太多东西 想稳重 想坚韧 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的淡定和从容
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睡个好觉.3天前
今年的我十七 是想要太多东西 想稳重 想安定 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的经历与从容#抖音推广
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一坨肥猫🐈3天前
今年我二十几岁，总是想要太多东西，想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。 大家都说二十出头是黄金岁月，但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑，面临着学业，工作，家庭的多重压力，人际关系的维系，对未来规划的不知所措，每个人都在扮演成为一个全能型的大人，感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了，最后只会让自己越来越疲惫，二十出头的仿徨如同春天的生长痛，一辈子里太多的理想，最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱，有着尝试一切新事物的勇气，有着面对失败继续再来的信心，但也畏惧一切，我的想象太美好，但是社会又太现实，我讨厌人情世故，讨厌关系，因为社会不需要一个“好人”，而是需要符合社会规则的“社会人”。我渴望自由又贪图安稳，每天都在重复的自我拉扯，不断否认又肯定自己，只希望自己可以变成理想中的大人。或许是我想要的太多，或许是我太急于求成。所以我只能不停的告诉自己，慢慢来。可是真的好难，长大也没那么好。#风平浪静的日子你不会认识我
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邪恶魔丸齐刘海3天前
明明今年我不过也才16岁 周身去索绕着一种超越年龄的稳重与成熟 小时候 我们总是眼巴巴地盼着长大在那纯真的认知里 成熟就等同于拥有大人的特权 可以自由地做任何想做的事 不用背管束仿佛一旦成年生活就满是随心所欲的快乐可当真正踏入生活的洪流 才惊觉现实远非想象中那般美好在生活的浪潮里沉沉浮浮一次次被现实的巨浪拍打得晕头转向 那些独自熬过的辗转难眠的夜晚 满心的迷茫与焦虑找不到出口 那些无人诉说的委屈只能默默吞咽进肚里每一滴苦涩的泪水都成了成长路上深深浅浅的刻痕在无数次的碰壁与挣扎后开始慢慢学会沉默 不再逢人就倾诉自己的喜怒哀乐因为明白有些情绪他人无法真正感同身受 也懂得了自渡 在黑暗中独自摸索着前行 依靠自己的力量走出困境到如今才彻悟 成熟并非是获取外在的权利而是学会与自己和解接纳自己的不完美 原谅曾经的幼稚与莽撞 以平和的心态面对生活的种种不如意 在岁月的磨砺中一步一步成更从容 更淡定的自己。
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久仰_4天前
今年我二十几岁，总是想要太多东西，想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。 大家都说二十出头是黄金岁月，但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑，面临着工作，家庭的多重压力，人际关系的维系，对未来规划的不知所措，每个人都在扮演成为一个全能型的大人，感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了，最后只会让自己越来越疲惫，二十出头的仿徨如同春天的生长痛，一辈子里太多的理想，最后都化为一句"我想好好睡一觉。"我既勇敢又懦弱，有着尝试一切新事物的勇气，有着面对失败继续再来的信心，但也畏惧一切，我的想象太美好，但是社会又太现实，我讨厌人情世故，讨厌潜规则，但是我必须不停的把自己的学生气去掉，因为社会不需要一个"好人"，而是需要符合社会规则的"社会人"。我渴望自由又贪图安稳，每天都在重复的自我拉扯，不断否认又肯定自己，只希望自己可以变成理想中的大人。或许是我要的太多，或许我太急于求成。所以我只能不停的告诉自己，慢慢来。可是真的好难，长大也没那么好。 二十岁是人生的雨季，二十岁出头的我经历受伤、摔倒、落泪、成长、什么都想抓住，又什么都抓不住，人的反应总是滞后的，当我意识到光景不再的时候，过去已经离我很遥远了，我只能一直向前走，可是要走到哪里才算终点 长大真没意思 连快乐都裹着一层苦。
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用户640434476643天前
16岁出社会 摸爬滚打4年今年20岁了 本领没学到钱也没挣到 现在一时想不开 两眼空空一时想开 觉得未来可期会好起来 很迷茫也很累 想要的太多了 却没能力实现 所以到底怎么样做人的一生才算完美都说二十多岁是人生的黄金时代 可我的黄金却蒙上一层锈 我全力打磨直到他再次发光 看上去没什么不同 可是却少了几分重量 同时磨掉的还有我的心气 我只觉得这个年纪充满了彷徨 压力 挫折和迷茫 我是生理上的大人 心理上的孩童 我拼命让自己长高 变成熟带来的生长痛嵌在了我每一个晚上 疼的我蜷缩在一起理想和现实就像拔河 我就是绳子 每次我想靠近一点理想现实就扯的我生疼 我只能松开一边 因为我知道现实总是赢家 15岁那年 寄给了自己一封十年后的信 我不敢拆开也不敢读 我怕看见那时自己飞扬的文笔 怕看见自己对未来的期望都没实现 原来我也只是主角故事中的路人甲 书本上的廉价劳动力 或许是我太急于求成 我告诉自己慢慢来可踩在现实的碎石头路 每一步都带着硌脚的疼#记录生活
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🌨果果🌨4天前
今年我二十七岁 总是想要太多东西 想成熟、想稳重、想安定、想处事全面得体、 想拥有三十几岁才有的经历与从容 想要的太多太多……
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X𝔂·4天前
今年的我十九 想的很多 总是想要太多东西 想稳重 想坚韧 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的淡定和从容.
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不要和奇怪的我说话3天前
今年的我十九岁，总是想要太多东西，想成熟、想稳重、想安定、想有足够的能力和金钱、想到处旅游、想处事全面得体、想拥有三十几岁才有的阅历与从容。大家都说二十多岁是黄金岁月，因为需要肩负的东西有太多，但是我只觉得这个年纪充满了彷徨、挫折、迷茫与自我怀疑，面临着工作，爱情等多重压力，人际关系的维系，对未来规划的不知所措，每个人都在扮演成为一个全能型的大人，感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了，最后只会让自己越来越疲惫，如同春天的生长痛，一辈子里太多的理想，最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱，有着尝试一切新事物的勇气，有着面对失败继续再来的信心，但也畏惧一切，害怕失去，我的想象太美好，但是社会又太现实，我讨厌人情世故，讨厌勾心斗角，但是我必须不停的把自己的脾气改掉，因为社会并不需要一个“好人或老实人”，而是需要符合社会规则的“社会人”。我渴望自由又贪图安稳，每天都在重复的自我拉扯，不断否认又肯定自己，只希望自己可以变成理想中的大人。或许是我要的太多，或许我太急于求成。所以我只能不停的告诉自己，慢慢来。可是真的好难，长大也没那么好。
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𝙅𝙞𝙨𝙤𝙤3天前
今年的我十九 想的很多 总是想要太多东西 想稳重 想坚韧 想处事全面 想要雷霆手段 想拥有三十几岁才有的淡定和从容
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