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今天是你离开整整一个月的日子。从被病痛缠上,到最后轻轻合上眼,到现在一共四个月,可这段日子在心里却像被揉进了无数个漫长的日夜,漫长得感觉仿佛已经隔着半生的距离。 我们从前总隔着些疏淡的时光,联络算不上频繁。所以直到现在,我还会下意识地总觉得你只是像往常一样,只是在我身边的时间少了点,并没有真的离开。提起你那份 “没什么感觉”,其实不是淡漠,是心里那道 “永远失去” 的口子,一直没敢真正撕开。 总想起你生病时,偶尔陷入昏迷又轻轻睁眼的时刻——你跟妈妈说,看到了好多好看的景象:有漫山的花,有绕着花飞的蝴蝶,还有带着光的天使。我知道,那是你要去的地方了,是老天在帮你卸下病痛的重担。我也慢慢接受了,爸爸要去一个没有苦的地方,那里有他该有的轻松和快乐。 整理你的遗物,指尖突然触到一个泛黄的信封 —— 是十七年前,我写给你的信。那时候的我,浑身带着叛逆的棱角,眼里只有自己的小情绪,哪懂大人世界里藏着的委屈,还有说不出口的难。当然,信里我对未来所有美好的期许,好像都没有实现… 人总要踩着时光慢慢长大,才渐渐明白,每一步都藏着注定的伏笔。就像这段日子,我们终于像真正的一家人那样在一起。从前的二十年里,那些吵过的架、冷战过的时光、没说透的误会,好像都在为这一刻铺垫 —— 原来所有的 “不好”,都是为了让我们在最后这段时光里,把 “一家人” 的温度补回来。虽然以前过节也会团聚,可只有这段日子,我才真切觉得,我们三个人是在一起的,那种踏实的底气,是从前从未有过的。 还记得你走前几天,紧紧抓着我的手,还有你离开的那天,明明已经陷入昏迷,眼角却悄悄泛起了泪水。我知道,你是舍不得,更怕我扛不起自己的选择,怕我往后的路走得难。 明明已经奔四,可我总觉得自己还是个没长大的孩子,幼稚得很。可年龄像一声轻轻的提醒,我得接住你留下的牵挂。成年人总要为自己的每一个选择负责。 也是从前那些熬过来的难,让我能鼓起勇气,正视你已经不在的事实。现在的我很欣慰,因为我爱的,爱我的都还在我身边,日子还是像往常一样,只是多了些藏在细节里的想念。就像你从未走远,一直用另一种方式,陪着我们把日子过下去。 爸,你放心吧,就像最后我在你耳边说的那样,我会好好照顾妈妈,陪她慢慢走往后的路,我更会好好生活,不辜负你藏在岁月里的每一份牵挂。
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