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我小时候很讨厌死哭,因为我的父母常常对我说,哭是没有出息的表现,所以遇到想哭的时候,我都会努力克制,但是我总是忍不住。很多时候我觉得哭是一件很丢脸的事情,所以即使忍不住我都会跑到没人的地方一个人偷偷哭。然后,我就这样长大了,一直以为我是一个活泼开朗的形象,但是我觉得我错了,我还是喜欢哭,有点小事就哭,莫名其妙的。后来遇到了很多事情,我发现我哭不出来了,刚开始我很庆幸,我觉得我终于长大了,我能独当一面了,但结果我还是错的,那只会让我更难受,所以我就尝试用各种办法刺激眼泪,结果都没用。好难受好难受啊,不敢跟别人倾诉,憋啊憋啊的,今天终于哭出来了,即使只是因为一件很小的事情。或许是堆积了太久的情绪,像拧到极限的发条,被一颗不经意掉落的纽扣轻轻碰断;又或许是成年人的崩溃从不需要惊天动地的理由,只是某个瞬间,绷住的弦突然松了,那些说不出口的疲惫、藏不住的委屈,都跟着眼泪一起找到了出口。 没有歇斯底里的控诉,也没有撕心裂肺的难过,就只是安安静静地掉眼泪,任由温热的液体划过脸颊,带走心里那些说不清道不明的沉重。原来哭不是软弱,而是身体在悄悄自愈——就像久旱的土地遇上一场细雨,那些压抑的、紧绷的,都在泪水里慢慢舒展。就好像我还是小孩子一样…#哭了 哭完擦干眼泪,窗外的风还是轻轻吹,日子也依旧要继续。但好像不一样了,心里那块堵着的石头,悄悄轻了些。原来允许自己脆弱,也是一种勇敢,那些没说出口的情绪,终于有了一次温柔的释放。于又哭了,即使是一件很小的事,但我很享受,
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遇到困难了哭没用,但哭也没事 突发堵管,被急哭了,跑了一天医院下来居然管子自己通了hhhhhh。 这跟鼻饲管是肠管,通过胃镜下到肠子里的,下管子的时候差点弄丢我半条命。下管子的时候是没有麻醉的,管子从鼻孔进去,胃镜从嘴巴进去,恶心难受的同时我得控制住自己不能动弹。因为狭窄太严重了,这根管子很难下下去。我在华西的胃肠镜室等了一个多小时,期间两个医生都说做不了,最后等到最厉害的医生做完他手里的检查,来给我下管,医护人员对我说:“不要怕,我们找来了最厉害的医生”。我迷迷糊糊的躺在检查台上,三个护士按着我,一个按手,一个按腿,一个按着我的脑袋。许是我很乖,就算再难受也忍住没有挣扎,本该按我头的护士轻轻的抚摸我的额头,擦去我因为难受而出的满头冷汗。检查室冷气开的很足,管子下了很久,我很冷,额头却是暖呼呼的。最后,迷迷糊糊间我脑子里“干脆死了算了”的念头突然消失了,我听见医生一声叹息:”失败了两次,终于下进去了“。胃镜取出来了,我睁开眼睛,看见了医生往外走的背影,和他完全湿透的白色大褂。 回病房后,别人问我鼻饲难不难受时,我说:“我甚至不想摘下来了,下的太不容易了,管子下去成功的那一瞬间我感觉重新活了一次”。 所以在发现这根管子堵了之后,我才那么着急、哭的那么伤心。 (虽然后来还是迫不及待地拔管了哈哈哈哈哈,人嘛~总是多变的~) #克罗恩 #鼻饲 #日常vlog #坚强 #勇敢
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