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读懂《非暴力沟通》,先和自己好好说话 今天分享的是《非暴力沟通》。很多人以为这本书只教怎么和别人打交道,其实它最核心的力量,是帮我们学会和自己和解——接纳那些不完美,调整拧巴的心态,让生活少点内耗。 前阵子朋友总跟我吐槽“自己太没用”,明明加班赶完了项目,却因为汇报时漏说一个数据,整夜睡不着,反复想“要是当时再检查一遍就好了”。要是用《非暴力沟通》里的思路,其实可以换个方式和自己对话:先承认“没说数据让我有点慌,怕影响团队成果”(感受),再想想“我已经赶了三天方案,精力确实不够了”(事实),最后告诉自己“下次提前列个汇报清单就好,这次的经验已经很宝贵了”(行动)。比起揪着缺点自责,这种方式更像给自己搭了个台阶,既不回避问题,也不否定努力——我们要的从不是“必须完美”,而是“能和不完美好好相处”。 还有个常见的场景,就是看到别人过得好时,忍不住心里发慌。比如刷到同事晒晋升、朋友晒旅行,自己明明也有稳定的工作、温馨的小日子,却突然觉得“我怎么这么普通”。《非暴力沟通》里提到,这种情绪不是“嫉妒”,而是我们忘了“每个人的人生节奏不一样”。就像春天的花不会和冬天的雪比绽放,别人的“快”可能对应着他们的压力和付出,我们的“慢”或许藏着更踏实的成长。试着对自己说“我羡慕他们的状态,但我也在自己的轨道上往前走”,心态就会松很多——和别人比只会陷入焦虑,和自己的过去比,才能看到每一步的意义。 就连身体不舒服时,我们也常常和自己“较劲”。比如感冒了还硬撑着工作,心里想“这点小病不算什么,耽误进度就糟了”,结果越撑越严重。其实这也是一种“暴力沟通”:忽略身体发出的信号,逼着自己“必须坚强”。《非暴力沟通》教我们要倾听自己的需求——身体累了,就承认“我现在需要休息,才能更快恢复”,而不是用“坚强”绑架自己。对自己温柔一点,反而能更从容地应对生活里的小麻烦。 读完《非暴力沟通》会发现,真正的成长从来不是“变成更好的人”,而是“接纳本来的自己”。它不教我们怎么搞定别人,而是教我们怎么不跟自己为难:允许自己犯错,接受自己普通,听懂自己的需求。下次再觉得焦虑、自责时,试着停下来,像对朋友一样跟自己说句软话——你会发现,和自己和解了,生活里的很多难题,其实都迎刃而解了。
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