妈妈感谢你 重度抑郁时,我妈是无条件支持我摆烂的。 那时候我脏得像个流浪汉,不洗脸不洗澡,整天缩在屋里躺在床上。那张席梦思被我躺出一个深深的人形坑,脑子里反复循环着一句话:我这辈子完了。 越想越陷在情绪里内耗,险些把自己耗死。可我妈总说:“别担心,完不了,老天没摁着头让你完,你就永远完不了。” 她还让我玩游戏,说 “很多小孩玩游戏就开心,你也试试”。 我听话躺在床上玩,没日没夜玩了两个月。没觉得多快乐,但脑子被游戏占满,确实不内耗了。我玩游戏很有天赋,赢局时的成就感,成了我痊愈的第一块基石,这种对事情的掌控感,是变好的开始。 可看着快六十岁的妈妈还在天天上班,我一个年轻人却在家无所事事,心里像针扎一样内疚。这种内疚压得我喘不过气,我主动跟妈妈说:“妈,我想跟你一起去看心理医生,我不想一直这样拖累你。” 妈妈没丝毫犹豫,立刻点头:“好,咱们找最好的医生,慢慢调。” 后来我们在公众号上选了广州附医华南,挂了芦智刚医生的号。每次复诊,妈妈都陪着我一起,安安静静坐在旁边,不插话、不催促,只是在我说完后轻轻握握我的手。芦医生的疏导温柔又有力量,妈妈的陪伴更是从未缺席,在他们的共同支撑下,我的状态一点点松动,从重度抑郁慢慢降到了轻型抑郁。 好转后,我开始愿意起床刷牙洗脸,接着试着做些家务,一点点扩大对生活的掌控感。妈妈让我四处去玩玩,她说:“人活着就是三顿饭,成本不高,没必要太沉重,你放心去玩,别带着内疚玩。” 我反驳她 “你都这么大年纪了还上班,我却在家闲着”,她却笑着说:“有你没你我都得上班,我闲着发慌。” 她从不像别的父母那样强调 “为了孩子吃苦”,反而坦诚:“有孩子没孩子都苦,没能力就得受苦,只不过有孩子就容易把苦推给孩子罢了。” 日子一天天过,我也一天天好转。现在我每天能正常工作一会儿,不再焦虑,就等着心气儿一点点重新长出来。我能走到今天,全靠妈妈无条件的接纳和爱,还有芦智刚医生的专业帮助。没有指责,没有催促,只有稳稳的托举,让我从黑暗里,一步步走回了有光的地方。我爱你,妈妈! #抑郁症患者#抑郁#广州附医华南#芦智刚
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一个无条件爱自己的妈妈才是孩子最大的运气 身边总有妈妈抱怨:“为什么我付出那么多,孩子却依然不如人意?”她们当中,有的砍掉社交和业余生活,把所有的精力都放在孩子身上,可孩子反而越来越不听话;有的自己省吃俭用,给孩子买最好的书包、漂亮的裙子,结果却惨遭孩子嫌弃。 林文采博士说:“如果你养孩子养得披头散发,那一定是养错了。”实际上,作为一个家的灵魂,妈妈教育好孩子的秘方,不是倾其所有无私付出,而是先爱自己。那么,妈妈要如何做才能好好爱自己,引领孩子健康成长呢?以下建议,值得所有妈妈参考。 《中国妈妈“焦虑指数”指数报告》中显示:在70后至90后中,“焦虑妈妈”的占比均突破了50%,其中80后妈妈高达67%。身边也不乏有妈妈表示:孩子的童年无法重来,所以要尽善尽美,生怕自己做的不够多。今天钻研各类育儿书,力求让孩子吃最好的、穿最好的、用最好的。明天给孩子报各种补课班、兴趣班,生怕孩子输在起跑线上。可是,这种焦虑的情绪不仅会消耗自身能量,更会源源不断地传输给孩子。 正如周国平所说:家长的焦虑是孩子最沉重的负担。一个焦虑不安的妈妈,永远养不出快乐又富足的孩子。既然如此,妈妈不如给自己松松绑、把心态放平,也给孩子一个机会,让他在自己的时区里,不慌不忙地幸福成长。 拒绝盲目攀比。有句话说:“我们之所以痛苦,是因为有比较。”成为妈妈之后,我们总是不知不觉地进入攀比的陷阱:比孩子、比老公、比家庭...... 《加油,妈妈》中,秦薇和老公都是从农村走出来的大学生,俩人经济条件一般,带着女儿挤在出租屋里。可一次偶然的机会,秦薇结识了一帮阔太太,她的虚荣心开始迅速膨胀。别人的孩子多才多艺,她就逼着女儿学钢琴,还咬牙把女儿送进了昂贵的幼儿园;别人的老公事业有成,她便抱怨自己的老公不上进,还逼老公同时兼职几份工。比来比去,不仅迷失了自己,还把本来幸福的小家庭搞得乌烟瘴气。 《人性的弱点》中说:“生活中的许多烦恼,都源于我们盲目和别人攀比,而忘记享受自己的生活。”凡事都与别人对比,只会忽视自身的幸福,陷于对比的落差中无法自拔。那些真正幸福的妈妈,往往懂得专注当下,懂得知足常乐,享受眼前的愉悦和美好。 培养正向思维。看过一位粉丝发来的私信:自从生娃之后,她便选择成为了一名全职妈妈。可是在家娃之后,她便选择成为了一名全职妈妈。可是在家带娃7年,她完全与社会脱轨。#bboy乔治 #更适合的育儿
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