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⚜️2天前
我才24岁 但是我已经24岁了 《挪威的森林》有一句话:"我一点也没做好 二十四岁的准备,挺纳闷的,就像谁从背后推给我样。"离三十而立,只剩下五年之期。别人都说这 是最好的年岁,有力气,有勇气,有朝气。 但我却觉得24岁,是如鲠在喉一咽不下去,也吐不出来。社恐嘴笨内向不懂人情世故不会维护关系好像所有缺点都在我身上,无从下手,不知如何改变。同时这个年纪也充满了彷徨、压力和迷茫,想要的东西太多,稳定的工作、房子、车子、感情、金钱,这些东西望尘莫及,像超市货架上贴了价的商品,看得分明,探手却又隔了一层冷冰冰的玻璃,不可逾越,触不可及。人像被上了发条,一格一格地转,不敢停也不知道为何而转,日复一日。朋友圈里,有人晒新房新车,有人晒结婚证有人晒娃,有人晒丰富多彩的生活,好像大家都踏上了专属旅途,已混得人模人样,我滑过那些看似与我毫无关联的喧嚣热闹,关上了手机。他们有的人已经在高速公路上飞驰,而我还在坑坑洼洼的省道上晃悠,甚至有点迷路。夜里,穿过潮湿阴暗的小巷子,回到宿舍,白天的喧器落幕,寒夜的孤独便钻了出来。 16岁那年在日记里写下的理想乌托邦已经被时间侵蚀的模糊。年少的自己写得飞扬跋扈,以为未来是天高海阔,鲜衣纵马。后来发现现实的自己不过是书上的廉价劳动力,时代的一粒尘埃,未来只是一条越走越窄的隧道,而24岁的我,还远远没望见那头的光亮。我只能蜷缩起来,抱紧自己,舔舐伤口。 说:"别着急,慢慢来",可是,还要多久呢?不知道从什么时候开始,我变得更加认识到生命的紧迫感。可我依旧去做一些有的没的无关紧要的事情或者去荒度一些时光,虽然时常告诫自己做一件事要么专注的去做,要么就别做……可我高估了自己,更低估了人性的懒惰与复杂多样性。在这种感觉之下,一边是漫无目的的生活,什么该做什么不该做却也不知道,这使我陷入了一片自我批判的泥潭里我,好像走进了一片迷雾森林里,看不清远处也找不到方向,回头看,来路也有点模糊,只能深一脚浅一脚地继续 前走,心里没底,但脸上还得装出没事的样子。大概,就是长大吧。一边嫌弃自己不够成熟,一边硬着头皮,扮演一个合格的大人。这个年龄段没人把你当小孩也没人把你当大人,我既没有十七八岁的意气风发也没有年上的成熟稳重,好像什么都是乱七八糟到处充斥的为什么啊?我不明白?我不理解。 我不喜欢我的24岁。#记录生活
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Anita Mui3天前
在正式进入25岁的凌晨,我有好多话想说。 在我看来,25岁和23、24岁的意义似乎不太一样。它像一个分水岭,提示着我所谓的“二十几岁”已走了一半路程。我知道我还年轻但也没那么年轻了。或者说,我不再小了。在世俗时间里,我应该是一个足够成熟的大人了。 也好像某种意义上我的青春在走下坡路了。 各种各样的信息在告诉我,我没有大把的时间可以去挥霍了,我要正视世俗的评判了,我要在生活工作情感自身发展等各方面做出更加理性而正确的选择了。 我常感到20岁之后的这几年像是一个夜晚,我在一夜之间成长,也在一夜之间衰败;在一夜之间收获,也在一夜之间失去。像一个夜晚般漫长难熬,也像一个夜晚里闪过的流星,那么美丽那么短促。 我承认我无法做到不对年龄感到焦虑,我无法无视社会时钟,也无法脱离轨道奔向未知的旷野。我只是一个普通人,我渐渐明白以上的反面需要多少勇气和底气。 回看更年轻的时候,我也曾无所畏惧,充满天真充满浪漫也充满不切实际。那时候世界是朦胧的是可以幻想的,而我对自己的了解是简单浅薄的。随着世界在我面前徐徐展开,生活的面目开始清晰起来,我看着脑海里一个个泡泡破碎,也看着迷雾散去后内心慢慢平静与通透。我们失去了过去,但好在还拥有未来。 同时我们也不会比现在更加年轻了。 祝我们拥有不被定义的人生, 也祝我们在不敢行差踏错的每一步里, 能拥有半步的容错率。 祝我们能进入更安全的舒适区, 也祝我们在舒适区里自由浮潜。 祝我们喧哗世界知安宁, 也祝我们平静生活有热泪。 最后我想说,一直以来我期待生日就像是期待一个重启时刻,祝我们都在这一天里,是崭新的自己。
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