杜萧染1月前
为什么当初那么相爱,出轨仍会发生 曹雪敏是心理学博士、国家二级心理咨询师。 学问再高,如果没有过切实地被出轨过的经历,谈论为什么不爱了,此类的问题,我以为都是隔靴搔痒,探究不到问题的实质。 看自序,曹雪敏不仅有理论,更有经历。 她在结婚前夕,发现对方出轨,选择了分手。 有过被出轨的经历,又有理论支撑,我相信,这本书不会流于表面,会深入到问题的实质。 果然,这本书很有力道,看完此书,我不仅理解了前夫的出轨,也知道了如何经营现在的婚姻。 “为什么明明当初是爱的,明明两个人道德感也都不错,但出轨还是发生了?”书里面作者提出了这样一个很多人都无法理解的问题。 原来,我认为前夫出轨,是他渣,是他控制不住下半身,是日子过久了,彼此太熟悉,没有了新鲜感,爱情消失了。 真的是我认为的原因吗? 曹雪敏说,出轨不一定是不爱了! “出轨的推动力是人的各种需求,这些需求与爱有时候并不互相排斥。” “感受性刺激,寻找性魅力、存在感和自我,都是常见的推动出轨的生理和心理需求。” 看到这两段话,我回忆了一下过往,我发现我与前夫好像从不交流。 不交流! 我不知道他心里怎么想,他也不知道我想要什么。 这样的婚姻,他出轨,真的正常! “当负面注意和信息误读反复发生,两个人都不开心,关系质量不好,那么关系破裂或任意一方出轨发生的概率也会提高。” 没有沟通,只独自臆想,会使感情恶化。 冲突式交流句句伤人,原本相爱的两人会渐渐变成水火不容的敌人。 所以,良性沟通会促进感情发展,而恶性沟通只会让感情崩裂,原本爱着的两人不再存有爱意。 “那我怎么说才能更好地传达我的意图?” 关于这个问题,曹雪敏说:“当沟通的两个人都能有意识地在自我对话中把编码和解码做得更接近沟通意识时,沟通也就会顺畅。” 自我对话,包含三个要素,客观经历的事实、自我反应的主观想法、主动选择的想法解读。 事实我们无法改变,本能反应我们无法控制,但我们可以冷静、理智的考虑问题。 即在沟通时,从事实出发,多角度考虑如何解决问题,既不过度解读,也不太过单纯,其度的把握,在自己。 在沟通之前,要把想法在脑子里过一遍,想想这个想法说出来对方会有何反应,自己是否能承担结果。 这样的沟通,才能是有效沟通。 谋事在人,成事在天,该说的话,该做的事,尽力做好了,对方仍不爱我们,无所谓,不强求,更不内耗自己,自己爱自己,疼惜自己,足够了。 #心理学书籍推荐#心理疗愈#自我成长#女性成长#亲密关系
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小葵🧊4天前
我不明白为什么 我至今无法明白你为什么会马上接受下一个,如果真的是因为这段感情感到累了,难道不应该有个疲惫期吗?难道不应该给对方一段时间冷静吗?你为什么可以马上接受别人,而我就连认识别人的欲望都没有,我在思考怎么和你结婚,我计划未来,我给你看有不有合适你的工作,看房子,看订婚需要的东西,我说和你在一起我们可以买二手房,我一遍又一遍的和我父母说我跟你不委屈,我爱你,我跟定你了,一遍又一遍和父母吵架,这些我从来不让你知道,因为我怕你知道后有压力,怕你自卑,怕你觉得我父母不认可你,你不知道这些,就觉得我不够坚定,觉得我不站你这边,我不知道怎么和你表达我多么爱你多么想和你有结果,但是我心里知道,如果我不想和你在一起有结果我早就离开你了,我就只享受和你在一起的日子就好了,而不是一遍又遍告诉你,我想和你结婚,一遍又一遍催你上进,让你早点娶我,我想要一个家,我以为你会给我,我说你想去哪里工作我都跟着你去,任何地方都可以,只要在你身边,只要我互相在各自的身边就好了,刚谈恋爱的时候我就知道你的一切,但是我觉得没事我们可以靠自己的努力改变,我和你说了很多遍,我们一起改变,我陪你找个好工作,我陪你,我一直认为我们都很坚定的选择对方,我本来想就努力这一次,我为我的爱情努力一次,我相信知道我努力了就会有结果,最后分手我都觉得我们不会分开,我们相爱,我觉得是你累了,需要冷静,需要休息,你给我的说法是你给不了我未来你怕耽误我,你不想我和你受苦,我一遍又遍告诉你我不怕,我对不起你,我不该老是闹脾气,我求你给我一次机会,可是你就看着我流泪看着我卑微挽留,然后不告诉我真相,直到你和她稳定下来了,就马上把我丢弃了,那我算什么呢!你说你现在不想结婚了就算和她没有结果也不在意,你说你只有和我在一起的期间想结婚,那为什么不肯和我在努力一下,为什么几天时间就接触别人,为什么几天就可以住在一起,你说你解决不了我们之间的问题所以解决我,我现在也解决不了这些问题我是不是也可以解决我自己,我和你刚分开一度怀疑自己,想过我要是就这样结束一生你会不会内疚,会不会后悔,但是我知道这样的想法是错误的,我每天睡觉自己哄自己睡觉,半夜醒了就哭,然后一直哄自己别哭了,会过去的,为什么伤害我的人可以过的开心幸福,而我却难过的无法自拔。我质疑你真的爱过我吗?可是那个时候我真的感觉你好爱我,现在我都觉得你不可能不爱我了。#关于你 #无缝衔接 #知三当三
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