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Rrrr.🍧6天前
从来没写过自己 不知道怎么提笔 不知道最近是怎么了 可能是自己太急了 迫不及待的想要一切 我想我确实该静下心来好好想想 有时我清醒的看着自己沦陷下去 但从未制止过自己 这种行为让我整个人不受控制 有时兴奋又突然低落的情绪 人不会走进死胡同 但情绪会让这些日子过的快乐 但又痛苦 着常常在夜里崩溃 可是人活着的意义到底是为了什么 为了钱吗 还是为了爱情 可有一瞬间我什么都不想要了 包括我自己我常常觉得自己是一个足够强大的人 不会被一点点小事而击倒 觉得自己可以独当一面 就算再苦再难的事我也只会红红眼眶把眼泪憋回去 直到内心防线崩塌那些夜晚 睡不着的觉 事实上我并不是一个坚强的人 很多事情我假装不在意 背后却偷偷流眼泪 其实我也是一个需要安慰的人 需要鼓励 也想在受到委屈的时候 有人愿意听我诉说 关心我过的累不累 开心不开心 其实我瞒着所有人装着迈过很多次的坎 装作很幸福的样子 其实只有我自己知道有些坎我永远迈不过去 我没有抱怨没有诉说 我说我知道了 人人都说要知足 我到底要了什么又得到了什么 小时候盼望长大 以至于现在的不想长大 长大并没有让我变得更强大 也并没有坚韧 反而内心更加敏感 这让我很难拥有真正的安全感 遇事还是焦头烂额 焦虑 不知所措 并没有自己内心想象的那么成熟 常常想着自己能够独当一面 却永远是一个遇到事情不知道该怎么办 而内耗的一个人 又时常睡不着的夜晚里闭上眼睛想着过去的对与错 睁眼漆黑闭眼漆黑 就像窗外是静谧的夜晚 里面是一个孤独的小孩 每天回到家蜷缩在沙发上 拿着手机看着综艺电视剧 一个人的世界 无聊 很自在没有烦恼 可在回想起来 这是我想要的吗 迷茫 想看看外面的世界 就像一只囚鸟被困在了 永远被困在了笼里 每天都要重复着同样的生活 我很欣赏羡慕身边人的独当一面的勇气 他看起来独立 像一个坚强且充满可能性的小大人 看起来对什么都无所谓 其实我知道 其实你很脆弱 根本不是什么所谓坚强的人 在没有撑腰的时候 学会了独当一面 就算遇到在苦在难的事情 也会憋在心里 世界上有太多的我们无法改变.
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这一刻开心的哭了。哭了半个小时,静下心来,想想我的命运为什么对我这么不公平。从妈妈怀我开始,妈妈说我就在她的肚子里不停折磨着她。是个不听话的孩子。直到妈妈生下我第二天开始,我就被抱走了,没有父爱,没有母爱。这出生两天的我,就跟着年迈的奶奶相依为命,父母的无奈,让我承受着多少痛苦,比70后的姐妹吃过的苦都多。吃着百家饭的我,受过多少人冷眼相待,好不容易长大,我开始叛逆想着报复父母,因为她们让我吃了太多太多苦,现在我知道她们那个年代是没有办法,也有她们的无奈,但是那个时候我不管,我就想着逃离家,因为我觉得那个家没有让我感受到一点点温暖,所有的记忆都是痛苦的,除了干活,就是打骂,我们那个时候没有叛逆,父母怎么打怎么骂从来没有顶嘴过,甚至翻白眼都没有过。因为害怕换来的还是一顿打骂。渐渐的我成年了,我开始到谈婚论嫁的年龄,都说女孩子第二次的投胎就是婚姻,…………反正我就想着,既然父母反对我这,反对我那,我干脆就对着跟他们干。一气之下嫁给了现在的老公。我们没有谈恋爱和老公闪婚,互相不了解,见面一个月就结婚了,他也是被逼无奈娶了我。婚后的生活也是争吵不断,小吵天天🈶,大吵三两天,但是随着我的孩子长大,年龄大了点,好多了,后来到有了第二个孩子又开始好了点。好不容易一切在往好的路上前进。突然2025二月份检查出来我的病魔, 感觉老天对我是多么的不公平,瞬间觉得好无奈好无助,在这上有老下有小的年纪,死都死不了既然跟我开玩这么大玩笑,幸运的事,查出来是早期,我的老公还是非常不错的,他让我安心,放心。他说改治疗我们治疗,就算借钱卖房都给你治疗。这点还是必须要夸他下[呲牙]第一时间没有耽误,就开始治疗,前前后后一次又一次的大大小小的手术,折磨我大半年。术后四个月复查迎来了今天这个特别好的结果,很开心,亏得我这个性格是个特别开朗的,当今晚看到这结果我觉得一切的折磨疼痛都过去了。以后下半辈子,希望一切都是最好的等着我。再这里特别感谢我的家人,亲戚,朋友们。谢谢你们对我的关照和关心,我知道你们担心我的身体,谢谢你们!如果问我为什么这么拼命,当你经历了我的生活,你就会知道了。我别无选择。太多太多的无奈。我不想给我的两个孩子留下太多的负担。亲爱宝贝们。妈妈对你严格管教一切都是为了你们长大,不被别人骂有娘养没娘教的孩子。虽然妈妈没有文化,但是妈妈三观正。从不伤害任何人。对任何人都是礼貌相待。不求你们成
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