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五 13-18岁,青春期来了,父母得当“盟友” 注意!这是初、高中阶段,是最容易出问题的“青春期”阶段。孩子身体长开了,思想也醒了。 这个阶段的孩子渴望独立,又容易迷茫。 我们不能再像以前那样管教,而是要站在他们身边,理解他们的烦恼,支持他们的选择。 你还像小时候那样管头管脚:“几点回家”“跟谁玩”“衣服怎么穿”……他只会觉得你不信任他。 这时候,别做“监工”,要做“战友”。 他遇到事,别说“我早说了会这样”,而是说:“这事确实难,你想怎么解决?需要我怎样帮你?” 就像朋友,一起面对问题,而不是对立。 六 18-25岁,父母是“参谋” 孩子上大学、工作,开始独立生活。他的人生,主角该是他自己了。 你不再是发号施令的人,而是“智囊团”。他问你,你才说;他不问,你就听。 就像《论语》里说的:“不愤不启,不悱不发。” 他想不通时,你点一下;他走偏时,你拉一把。 但路,得他自己走。 七 25-30岁,父母是“后盾” 成家立业,压力山大。他可能买房、结婚、生娃,焦头烂额。 这时你不用插手,只要让他知道:“没事,爸妈在。” 让他们知道,无论遇到什么困难,家里永远有支持他们的人。 经济上帮一把,情绪上稳得住,就是最好的支持。 八 30而立,他真正长大了。 你曾经的角色,保姆、教练、老师、盟友……都完成了使命。 现在,父母和孩子之间更像是朋友,平等对话,彼此尊重。 九 很多亲子矛盾,根源就在这儿——角色错位。 孩子都上高中了,你还把他当小孩管; 孩子想独立了,你还在替他做决定。 结果呢?要么孩子压抑,要么激烈反抗。 教育,不是一直往前拉,而是适时往后退。 就像风筝,小时候你攥紧线,怕它飞不起来;长大了,你要学会放线,让它飞得更高。 最好的父母,是会“退场”的父母。 在对的阶段,做对的事。 该管时管,该放时放。 孩子才能真正长大,你们的关系,也才能长久温暖。 十 《目送》中的这几句话,总是让人感动,作为结尾: 所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。 而且,他用背影默默告诉你:不必追。
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