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陈长生1周前
吾妹 我和父母原本在苏州出差,杭州临时有事,又赶往杭州,因为时间相对宽裕 又离家近 想着回家看看,我也是8个月没见到妹妹了 所以寻思方便,就回去陪陪她。又因为其他事情需要急着出去,在临别前夕告诉她原因,我见她情绪不对,便有了这条视频,在我发布这条视频的时候,我已经在去往上海出差的路上,父母也在去贵阳的路上。 在我幼时就经常和父母分别,那时他们在到处做生意,总是聚少离多,只有过年能见一面,从幼儿园全托(住校)一直到高中。记得有一次印象特别深,我在幼儿园放假回家,得知父母回来了,没相聚几分钟他们就坐着大巴车赶往外地工作,我在后面追着、哭着、喊着那种分别的撕裂到现在我都清晰记得,看到妹妹这样,其实我内心也不好受,仿佛看到我自己的小时候,只能拙劣地说着只有自己能理解的笑话演示尴尬,我很想照顾她的情绪。 这次回来两天,带她去买鞋子,一路上都在跟我说她要买一双很好看的板鞋,一路上都很开心。因为我是个话唠,总是能和她聊得上很多事情。到了店里,柜员给她挑了两双当下流行的板鞋,她冷不丁来了一句:“多少钱?”那时我心里咯噔一下,我说:“不用考虑价格的,挑你喜欢的就好。”妹妹主动看了鞋子的标签 228,她说:太贵了,不买了吧。”其实我能看得出来她很喜欢那两双鞋,我说:“你挑一双吧,我买单,不用看价格的,喜欢就好” 随后她又问我意见:“哪双要好看些?”我说:“都蛮好看的,看你咋挑咯,白的那双配白色或者暖色调衣服要好看些哦,另外一双要有个性一点,适配度也高,但是这两双穿起来都挺舒服的。”她抿了抿嘴,最后挑了白色的那双,我想是因为白色的那双要比另外一个便宜20,又或者她真的喜欢那双,我真的很想照顾她的情绪。 这一次的回来让我看到了妹妹的变化,懂事的让人心疼,其实很多时候我都想告诉她:其实你不用那么懂事的,爸妈过去的教育有些激进,现在已经改变很多了,他们已经做的很好了,未来我们会重视你的想法,重视你的感受,你放心大胆的去做你这个年纪该做的,背后有我们呢,有这个家。书读着累了就休息,读不进去也不要逼自己,你现在的懂事程度已经超越很多同龄小朋友了,很棒了 好好吃饭 天天开心,哥哥爱你😘 #妹妹#分别是为了更好的相聚
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上一世我被穷人家抱走妹妹则被富人家抱走收养。 怎料,妹妹在富人家生活不到五年就被赶走,惨死街头。 我则靠着优异的成绩考上最好的学校,和养兄一起出国留学,靠着自己的双手拼出了一个商业帝国。 后来,我们在养父母的祝福下,结婚生子。 这一生,过得幸福顺遂。 重来一世,这次,妹妹做出了和上一次截然相反的选择。 她跑过去扑进养兄的怀里叫他哥哥,牵着养父母的手,得意洋洋的目光望向我,“姐姐,豪门的苦就让你去受吧,那个吃人不吐骨头的地方,我可是一刻也待不下去了。” 我看向上一世的丈夫,期待他说些什么,他却紧紧将妹妹护在身后。 冰冷的目光看向我,“别靠近我妹。” 最终,我在她得意的目光中,走向了那辆加长版林肯。 …… 安静刚刚那句话,让我心里有了一个深刻的认识。 她,也重生了? 望着她一副胜利在望的目光,我似乎懂了些什么。 “上车吧,小姐。” 沈家没派任何人过来,除了一位司机。 上一世也是如此,在福利院院长让我们自行选择时,妹妹安静先我一步做出了选择。 这一切来得如此措不及防。 她趾高气昂,“我才不要过穷人家的苦日子,姐姐,这个苦就让你帮我受了吧。” 后来,她如愿以偿过上了富人家的生活,脸上的笑容却一天比一天少。 我踏上那辆豪华的加长版林肯。 司机边开车边给我叮嘱等会到了沈家该遵守的规则。 “都记住了吗?” 他那双精明的眼睛,透过后视镜看向我。 “记住了。” 车子很快开到地方。 我跟在司机后面走进豪华如宫殿的别墅。#沈安宁沈景耀沈安静后续剧情 #上一世我被穷人家抱走妹妹则被富人家抱走收养后续剧情 #重生后我被迫选择了富豪人生后续第二集 #重生后我被迫选择了富豪人生后续剧情 #沈安宁沈景耀沈安静后续第二集
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第一次将“尚庆芬”这个名字和大姑的身影重合,是在ICU的门口。此前我只一声声喊着“大姑”,总觉得她会一直是那个笑着叫我“臭妮儿”的人。周五爸爸的一条微信“去看看你大姑”,没等我追问,从电话里只听到“突然晕倒了,不太好”。赶到医院才知道,她从周三下午晕倒后,就再也没醒过来。ICU门口,亲戚们红着眼眶等待那个心知肚明的消息,空气里满是压抑。下午医生说办理出院回家,当你被推出来的那一刻,一下子涌了上去围满了人,我使劲往前挤只为了再看你一眼。明明半月前,我们还在大集上见过。那天我的第一通电话先打给的二姑,后来我才拨通了你的电话说在集市卖面条,我提着小蛋糕找过去,你怪我乱花钱,又笑得合不拢嘴,拉着我像往常一样让我亲你的脸,左边一下,右边一下。平常有空总给我烙小时候最爱吃的糖饼。之前在医院上班时候,见人就夸我长得漂亮,扎针技术好。村里的人去医院打针,回来跟她念叨几句我的好,她转头就绘声绘色讲给我妈听一遍又一遍。2025年12月26日17:40你走了,我问爸爸能不能去看看你,说娘家人不能见明天才能去,那一晚家里静悄悄的,没人提起你,可我们的眼眶都是红的,悲伤在沉默里疯长。 第二天一早,妈妈让我多穿点,我突然想起来你前几年给我棉的棉袄,怎么也找不到,就像你一样…车到村口时,地上已经薄薄的一层雪,明明天气预报说的是晴天,爸爸是家里最小的孩子,你总一口一个“小兄弟”叫着他,有事没事就打电话找他商量。我心疼你操劳半生,可我更心疼爸爸。奶奶去世的伤痛他刚慢慢平复,你的突然离开,让他怎么接受,那个护着他的姐姐才67岁啊,爸爸平时不抽烟,可那天他手里的烟就没断过,眼睛红的眨个不停,我知道他在想你。 我曾怨过大姑父,怨他那天回来太晚,没能早点发现你晕倒;怨他平常不陪你一起干活;怨他年轻的时候没好好待你;甚至怨过为什么不是他。可看到出殡那天,他在屋里屋外失魂落魄地打转,我突然就不怨了。他坐在墙角一根接一根地抽烟,整个人像被抽走了主心骨。听说他给爸爸和大爷们下跪,说没照顾好他们的姐姐,我才懂,他比谁都痛,比谁都不愿接受这个结局。 上次吃饭时,我还跟妈妈说,大姑越来越像奶奶了,看着她,就像看到了奶奶的模样,多好啊。可现在连这份念想,都被生生掐断了。吃饭的时候,妈妈说这是大姑的最后一顿饭,可那顿饭是最难下咽的饭,得咽下委屈和想念。大姑,愿你在那边,再也没有病痛,只有糖饼的甜,和暖阳的暖…
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乐微1周前
#留学宴后我被同学污蔑成拜金女#校园论坛「八卦」版块有一条帖子爆火了。 作者自称是一个伤心人: “在留学升学宴上看到暗恋两年的同学,我心里的清纯女神就崩塌了。” “只要豁的出去,当有钱人的储精罐子,那名校的留学名额,不手到擒来?” “诶,我们这些人熬夜刷题,她靠着当小三上位就躺进名校,真有手段。” “听说主办方是个五十多岁的男人,不知道某些人怎么下的去口,具体名字我不说了,那个金融系的拜金女,以后各自安好。” 帖子被截图,在某音上也爆火。 一片骂声中,发帖人伤心回复: “早点认清一个捞女也是好事,大家不用安慰我,本人有点小钱,幸亏没被她骗。” 此时的我刚卸完妆,室友林薇抱着平板笑了: “女主,这个人是在阴阳你吧?” “今天你的升学宴,我记得你是被一个中年男人牵着入场的。” 我愣住了,不可置信的看着她。 那是我亲爸。 …… 我打开手机,直接私信那个匿名用户。 “没有证据不要乱说话,你这是在诽谤。” 消息发出去不到十秒,发帖人就直接回复了我。 “呦,正主急了。装什么清高啊?我说的就是你,金融一班宋澜!” “上周的留学宴上,你和那个老男人搂搂抱抱的,都快贴人家身上了!敢做不敢认是吧?” 论坛瞬间沸腾。 “没搞错吧,竟然是我女神宋澜?” “平时看着挺清纯的啊……” “怪不得平时一副生人勿近的样子,原来是榜上金主了,看不上我们这些人。” 面前的文字气得我眼前一黑,打字时手都在抖。 “那个人是我父亲!” “他不过是高兴多喝了几杯,我扶他去休息,就被你们曲解成这样!” 发帖人秒回,语气更加阴阳怪气。 “父亲?我看叫干爹更合适吧。” “你跟他进休息室后就没出来过,不会在干那档子事吧?” “怎么样?那老男人干得你爽不爽?” 论坛的留言开始往不堪入目的方向发展,甚至有人在追问那天的细节。 就连室友林薇也不怀好意地看着我。 “宋澜,我没想到你口味这么重,连老男人也下得去嘴。” “人再穷也不能去卖啊,你那干爹一个月给你多少钱,让你堕落成这样?” 我强压怒气,扯出一抹笑。 “关你什么事。” 林薇脸色一变,低低骂了一句。 我没理会她,直接在论坛@了发帖人。 “你是谁?有本事别匿名。” “我告诉你,没证据就是造谣诽谤。” “五分钟后不删除帖子,明天派出所见。” 消息刚发出去,手机就响了,是辅导员打来的。 “宋澜
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Double秀1周前
妈妈走了十年了 鼓起勇气,想写下妈妈这短暂而又艰难的一生 妈妈家姐妹兄弟四人,她排老大。有两个弟弟,但是境遇不堪,承担不起孝顺父母的责任,一个妹妹,远在千里之外,也是一样。所以她出嫁后,就承担起孝顺爸妈的首要责任。 妈妈生了我们三个,我排老大。她在我刚上大学后不久,生病去世了。留下我,上初中的弟弟,上学前班的妹妹。也就是从那个时候起,我们三个没家了。也深切体会到了娘在家就在,娘不在家就散的道理。 妈妈是这个世界上最好的人。从我记事起没有感受到她的重男轻女,没有觉得她的一碗水端不平。家里条件不好但是只要涉及到我读书的东西,她从不说二话。甚至为了不影响我学业,没有告诉我她生病了。 那是我大二刚开学的时候,送走了我,她就去医院查出来癌症晚期… 她有多坚强,竟然没有让我们发现她身体不舒服。可能觉得自己真的治不好了,她才跟我说她可能生病了,还很严重。国庆放假匆匆赶回去,见面的时候一向坚强的她在我面前哭起来了,那是我第一次见妈妈哭。也是第一次,她喊我“蛋蛋”。 那个时候,我不知道为什么,总觉得她会好起来的。国庆后的几天,就带着“妈妈一定会好起来的”的想法回到了学校。可是回去没过多少天,也就一个月,妈妈走了,我没见到她最后一面,也没有送她最后一程。因为什么,我也记不清了,好像因为回去也送不到,也好像因为妈妈告诉他们,不要让我回去,怕影响我学业。总之就是,没有见到。有时候庆幸,有时候后悔遗憾。庆幸印象中妈妈的样子,依然满脸笑意,不是他们说的皮包骨头,瘦的没有一点点肉。后悔我竟然没能回去,竟然没有回去送送妈妈。 等再回去时,已经物是人非,没有家了。往后的很多年,回家的目的仅仅在于,看看我可爱可怜的妹妹。她多难过啊,六七岁开始,就没了妈妈。 妈妈走后,我经常做梦梦到她,都是梦到她的病治好了,梦到我一遍又一遍地问她疼不疼。可是梦总会醒,醒来啥都没有,真的什么都没有了。 … 后来的后来,我结婚,弟弟结婚,爸爸再娶,妹妹读高中。 今天中午,抱着一岁四个月的女儿睡午觉,我又梦见她了。梦里面,我在找妈妈,浪亲戚家,我逢人就问,我妈呢。 我把想念带给风,风会帮我传达给她,我有多想她。 这辈子最学不会的事情是面对分离,就像我面对每一次和女儿的分开,都无比的难过。 无数个时刻都在想,如果妈妈在,一切会不会不同。如果你在,那该多好啊
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