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#创作者中心 #创作灵感 今天讲讲该如何培养自己自爱的能力? 要认识到只有自己才能对自己负完全的责任,现在和以后过得好不好跟认识的所有人无关,幸福只取决于自己。 - 要真正明白生活的幸福绝不是从别人的爱里得到的,而是自己充分的热爱、照顾自己。这些幸福不在父母、不在朋友、不在伴侣,也不在某一段关系,如友谊、爱情,而只在于自己。 - 只有明白已经无法从别人那里获得的时候,自我才会真正站起来,才会真正关注自己的需要,而不是讨好和依赖别人。 这里打个比方,每个人都有一颗心,心里充满的是和别人各种各样的感情、关系和依赖。而现在要做的是用小刀把这些一块一块割掉,重新用自己的爱好、兴趣、追求去填满它,我把它称之为情感断奶。 这注定是个痛苦的过程,因为它要割掉幼时没有割断而又在以后的岁月里不断被强化的情感、依赖、习惯,重新塑造自我,真正建立一个独立的人格,而不是依附关系和感情的孩子。 这个心理疗愈或者独立的过程实际是建立自我的过程,当习惯把这种获得幸福的期望从别人转移到自己的时候,当眼睛里不再只有感情和伴侣,还有自我和生活的时候,就开始独立和自爱了。 可能心里还有疑惑,自己创造的爱和别人给的爱是一样的吗?答案是一样的。什么是爱?接触最初的爱,想要的是父母无条件的爱,这种爱本质是会被保护、充分照顾、安排、养育,会获得幸福和安全感。 长大以后恋爱又多了相互欣赏和肯定,但本质上爱和安全感就是对自己生活幸福的保证,而这些都可以自己努力得到,这就是自爱。 会看到那些不缺爱的人,他们生活高度自律,把自己安排的井井有条,会专心的学习,也会钟情于自己喜欢的东西,本质就是因为他们能爱自己,能独立安排好自己的精神世界。 可能以前生活的动力都只是为了获得别人的爱、夸赞等,例如以前学习只是为了获得好成绩去吸引别人,而现在要重新建立起是为了自己的价值感和未来幸福而努力,做的每一件事都是为了自己能独立幸福的生活,是为自己活着。 要充分尊重自己的爱好和兴趣,要有真正能给自己愉悦,让自己真正投入的东西去感受这种体验,就会明白这种美好的体验并非是别人的爱和认可才能带来,也可以通过爱自己来获得,就不会那么去爱。 总而言之,要通过自己去创造一直想从别人那里获得的满足和幸福,过完完全属于自己的生活 未完待续#人格独立 #人格独立的女人 #独立成长
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#创作者中心 #创作灵感 那我们作为子女,如何才能跳出这个逻辑陷阱,不再被他们的情绪勒索所伤害? 首先,你必须彻底放弃期待道歉的执念,这是自我救赎的第一步。因为一旦你试图跟他们讲逻辑,就会把对话瞬间变成一场态度审判。你讲的是事实,他讲的是态度;你讲的是因果,他讲的是孝顺。可你要明白,当你试图证明他们错的时候,你就已经触碰了他们的逆鳞。因为对他们来说,认错就是死亡,他们把你的指正,都当成了攻击;把你的委屈,都当成了对他们权威的挑衅。 其次,你必须学会“降维俯视”。这个行为就是把你和父母的关系进行客体化,把他看作一个有心理缺陷的普通人,而不是神圣的父母;把他看作一个NPC。这句话是什么意思?就好比你在精神病院,一个病人指着你说你是外星人,这是他的病态幻觉,你的反应是点头微笑然后转身离开。所以当父母指鹿为马时,你要把它当成一种症状而不是一种羞辱;再好比他们明明冤枉了你,最后却说“我还不是为了你好”“你怎么这么计较”,这是他在进行认知失调的修正。你的任务是保护自己的能量场,不要辩解,把耳朵关上,把心门锁死,你要像看小丑表演一样看着他们恼羞成怒。 在他们试图用养育之恩来压制你的时候,这也是道德绑架。你的课题是界限分明,那就在心里默念:“如果养育是为了控制,那这份恩情早已在一次次伤害中还清了。” 至于那些劝你要大度、说“天下无不是的父母”的亲戚,这些都是站着说话不腰疼的帮凶。你的人生是体验、是感受,你可以物理屏蔽,然后把他们请出你的生活。千万不要为了所谓的面子,委屈了自己。 当你不再渴望那个道歉,不再试图改变他们,你就会发现,只要你不在乎他们的评价,那些刺耳的指责会变得苍白无力,因为没有了你的情绪接盘。你会发现他们就像一拳打在了棉花上。这时你只需要保持冷漠的礼貌,把该尽的义务尽了,剩下的全是你的自由。当你内心“断奶”,你的世界就清净了。 但是这里有一个巨大的戒断反应,你必须注意:在你开始冷处理时,一定会被扣上“冷血”“白眼狼”“不孝”的帽子。其本质是他们发现旧的控制按钮失灵了,正在疯狂按压新的按钮,就连你自己都可能会产生深深的内疚感,因为它唤醒了你童年被抛弃的恐惧,这就是情感勒索的最后反扑。你必须挺住。#死不认错 #羞耻症 #父母的爱
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