想鼠9月前
考研二战彻底下岸了,想起之前查分看到分数再对比往年分数线,我就知道我考不上了,甚至连国家线都可能过不了,结果当天下午国家线出了且降了,那时的感觉很难形容,我觉得我上不了一志愿,过国家线几分就算是可以调剂,我也很难接受去读,所以在出分后的一个多月,我每天都在选择调剂还是找工作里内耗,每天都很痛苦,每天都想💩,最让我想不明白的是我的努力究竟换来了什么?考研两年究竟带给了我什么?我开始无休止的贬低自己,怀疑自己,否定自己,这段时间简直就是我这二十几年来的最低谷,并且我现在也不知道我什么时候可以站起来,我每天都很颓废,看着身边二战的朋友上岸的上岸,没过国家线的也找到了工作,开启了另一个人生副本,只有我依旧处在漩涡中,真的无数次想过放弃自己,又会突然觉得,老子现在连死都不怕,难道害怕区区考研吗?还怕搞定不了数学?给妈妈讲我想放弃自己的想法,妈妈哽咽了,我更愧疚了,我对不起他们的付出,我很没用,我不知道我啥时候能好,我现在对一切东西都提不起兴趣。 也是这样煎熬到了调剂的前一刻,朋友一直劝我调剂,能走就走,不要再在这个上面耗着了,我还总是不想讲究,最后在寥寥无几的学校里选了一个可以接受的,我揣着我那好不容易找到的信心,等待复试通知,结果是无,不拒绝,但也不通知,官网上已经发了二批的复试名单,我去看了,我和最低分差一分,说实话,那一刻我才意识到,大家都好累,好辛苦,为了有学上,那你还能允许你来挑上了?不看看自己那可怜的分数,学了半年为啥数学一点长进没有,我现在躺在考研二战租的房子的沙发上,脑子里很空,我的努力在整个洪流中没有被一个人看见,没有一个人认可,我好像只能把牙齿嚼碎了往肚里咽,承认我的平庸与无能,我的梦想又何时能再赋予我动力与信心,我不知道,只觉得我好失败,失败的人没法获得大家的关注,我要自己在角落里舔舐我化脓的伤口,它何时才能愈合?我看不上的调剂院校也没看上我,我的锐气没有了,我要从哪里找回来?我还找得回来吗?现在深刻明白了少年的锐气是平生不可再生之物,我真的好累,或许写完也没人看,我要屏蔽掉所有认识的人,我不想给他们看见我现在的心理状态和颓废的人生。#想死#努力的意义 #二战考研 失败
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