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#往前走别回头 18岁时 我以为25岁的自己会— 经济自由、思想独立 充满执行力和成就感 所有的痛苦都将迎刃而解 曾经我真的以为 长大了就会变好 但到了25岁那年才发现 18岁的痛苦虽然模糊了 却换成了那个年纪特有的困境 我只是比18岁— 多了一些钱 多了一点解决问题的能力 但生活并没有更好 我也没有更快乐 25岁那年我就发现 “先好起来的永远是自己,然后才是生活” 18岁以为长大是解药 后来发现它只是换了一种苦的药方 于是我并没有在25岁 继续幻想30岁的自由 因为自由从不是年龄的馈赠 如果我们对现在的生活不满意 未来也不会突然满意 因为— 时间从不会自动治愈什么 它只是给了我们练习的机会 成长不是长了岁数 而是终于— 看明白自己:接受局限,也看见可能 看清楚世界:依然复杂,但不再恐惧 让一切变得透明 让一切变得轻盈 28岁打开半透明的磨砂冰匣 亦如打开新的世界 夏天终于不像18岁一般潮湿粘腻 而是沁满着薄荷般的清凉香气 白番茄的生涩如18碎的怯懦 剥壳荔枝的甜意正是28碎的自洽 不过分浓烈的清爽夏日限定 正是我喜欢的味道 在香气萦绕间 放下一些18岁的心事 拾起一些28岁的勇气 慢慢自愈,再轻盈的出发 当下即答案 所以,别再寄希望于“长大” 18岁有18岁的迷茫 25岁有25岁的挣扎 30岁也会有30岁的课题 真正的变好是在每一岁里 练习爱当下的自己 就像此刻 28岁的我写下这些文字 不再幻想30岁的奇迹 只是安静的留存 那今天过成值得纪念的样子
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Liu_2周前
98年28岁,晚婚已成定局 希望我们都是那个晚婚,但可以幸福的人。 28岁这年,离所谓的“三十而立”,只剩下不到两年的光阴。我想要的东西太多太多:稳定的感情、可观的收入、踏实的关系、充裕的金钱与见识,但它们仿佛都悬在远处,怎么也够不着。 人们总说二十几岁是黄金时代,我的黄金却像蒙了锈。我拼命打磨,直至它重新发亮,表面似乎一如从前,却分明轻了几分。一同被磨掉的,还有我最初的心气。 这个年纪,彷徨、压力、挫折与迷茫如影随形。生理上已是成人,心理却还住着一个没长大的孩子。我逼自己成熟,努力长高,那样的生长痛楚嵌进每一个深夜,疼得我蜷缩起来,难以舒展。理想与现实,像一场拔河。而我,就是中间那根绳。每当我想向理想靠近一步,现实就把我拽得生疼。最后只能松开一端一我知道,现实从来都是赢的那边。 回到家,家人每次都会跟我说:别再挑了,差不多行了。家中双老年纪大了,盼着我成家。他们将我从小带大,我懂这份期盼的沉重。可这些年来,我的感情路一直磕磕绊绊。却仍暗暗相信,总会遇到一个彼此真心相待的人。 人总是后知后觉。等回过神来,才发现自己早已被生活悄然囚禁。总是自我安慰:“熬过这段就好了。”可这段,到底有多长?我的“熬”,什么时候才到尽头?
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