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月初3天前
他们都说敏感是种天赋,但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏。我没有,这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格给我带来的只有痛苦,让我夜不能寐,最后以泪洗面。 我总是克制着自己,靠得越近,我的内心就是一团乱麻。其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍,可是我害怕受伤、害怕分别,就像喜欢的东西要买好几遍,好吃的东西会一直吃,有替代品我备选我才能安心。 我需要反复印证自己对别人来说是重要的,而得来的安全感似乎是不太健康的。坏消息是,我对于如何解决这个问题并没有头绪。在很多渐行渐远的关系里面,我总爱装的潇洒,其实我想挽留那些离开的,可我的自尊让我怎么都说不出口,最后只能对自己说一句算了,睡个好觉或许更重要。 如果我站在他人的角度思考,好像别人这样子做也可以解释,可为什么每次都没有人替我想想呢?人和人之间太复杂,一两句话说不清。照顾好自己这种话只能自己说给自己听。 我时常觉得自己的情绪阴晴不定,太过敏感,因为这个想法,所以每当别人有一点让我介意的点,我总是下意识将其归为自己不配爱。又偶尔大大咧咧像个小太阳,但反过来想,这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有,强大共情能力和真诚待人的态度的载体。 #我好难
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