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野火烧不尽 春风吹又生 我的奶奶一生都在挖来挖去刨来刨去 她的锄头和砍刀从不容忍任何无用的生长 哪怕长在地边石缝里的野草也要被翻起斩断 前几天奶奶把父母在房前院落里种的花草果树都毁掉了 母亲十分崩溃与我诉说她的愤怒委屈以及过往数十年遭受奶奶偏待的委屈 奶奶于我长久以来只是一个模糊而固执的背影 一个与泥土为伴的沉默的符号 奶奶的身子佝偻着 像一座被风雨冲刷了百年的小山丘 记录着她一生向土地索要生存的姿态 奶奶的骨头里住着永不停歇的酸痛 骨骼蜷曲着 每一节都回响着与泥土较劲的闷响 奶奶的眼睛深陷进去 像两口被时光淘干了水的古井她佝偻着身子蹲在门前的水泥地板上固执地追寻几粒几乎看不见的玉米 我手机里传来母亲急促愤怒无奈委屈的对奶奶砍掉门前花果树的控诉 脑海里浮现出佝偻的专注于一粒粮食的身影 母亲和奶奶脚下是同一片土地却裂开了一道深不见底的无法对话的鸿沟 她们之间隔着一个时代的生存境遇我则是隔了两个奶奶用尽一生也没能真正从那片荒芜里走出来 时间不治愈一切 可什么是治愈呢 它不像骨折后的愈合 有光片为证 它可能像我家中那片土地上并存的荒芜与繁花 是奶奶的锄头与母亲的花园之间 那道需要被理解而非抹平的鸿沟 治愈常被定义为一种对痛苦的超越与整合 指向我们自己内在秩序的重建 一种在破碎后重新找到平衡与意义的状态 然而这个状态并非一个清晰的终点 奶奶一生未能走出荒芜的记忆 妈妈几十年未能和奶奶的偏待和解 同时治愈如何感受和评判 非常私密与困难 我的治愈过程存在于我的的体验与叙事中 我能同时容纳奶奶那干涸古井眼睛与母亲绽放花园的意象 我不再抱有彻底治愈的执念 也不执着于治愈我的母亲或者奶奶 不试图说服奶奶欣赏一朵花 不期待母亲理解奶奶精神深处的荒芜 存在即生成 万物皆流变 生命不是一个有待完成的固定剧本 生命的传奇性 恰恰在于那些未被时间治愈的沟壑与坚持 构成了独特的生命体验 奶奶的刨挖 母亲的播种 我的观察与书写 都是对抗时间虚无的行动 治愈并非伤痕消失 而是我们终于能够指认那些伤痕的来历并与之平静共存甚至从中生长出新的理解与爱 甚至有的人不需要治愈奶奶大概从来没有听过治愈这个词也不会去寻求治愈 生命总是不断应对挑战调适关系持续生成和流动 只要生命仍在以其独特的方式与环境互动回应生长 它就在进行着某种意义上的治愈与创造 #奶奶 #婆媳 #三农生活 #治愈 #真实生活分享计划
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一气呵成倾诉太长.后半部分发在了评论区…告别过去重新开启新生 #告别过去一切重新开始 #创作者中心 #创作灵感 我妈不爱我,从小除了骂就是打我,我爸更不爱我,小时候每个月回家七天,得揍我六天半,我的弟弟妹妹也不爱我,小时候农村长大的孩子,一个人生火看两个锅,她们都闲着嗑瓜子玩游戏,喊破喉咙都没人搭把手,一个锅熬粥一个锅炒菜,饭做好了,我都没来得及上桌,菜被吃光是常有的事儿,成年后赚到的钱都交给了妈妈,她说替我攒着当嫁妆,我傻傻的当了真,赚两千交给她一千八百八,这样的行为持续了初入社会的五六年,直到有一天我歇业在家小半年,问妈妈要一百块钱想给自己买双鞋,她大骂我凭什么管她要钱?并且嚎叫着让我滚蛋,永远不要进她的家,我真的不知道哪里得罪了她,只是从此以后我自己开了一张银行存折,那个时候真的感觉很神奇,我把钱交给银行,银行居然就给我一个纸质的本本,上面打印一行字,这到底靠不靠谱啊?后来发现取钱没问题,存钱频率就更高,并且乐此不疲!!!女孩子们在最美的年纪,都在买漂亮衣服花枝招展的,而我永远一身黑,只为稚嫩单纯的脸显成熟稳重点…虽然爹娘不爱我,但那个时候妈妈的口头禅就是:最疼的人其实就是我,显然到现在为止我依然想不到哪一点是展现出来的疼我,不过我已经完全不奢望她们能回馈给我一丝一毫的温暖了,毕竟我用了长达二十多年心血源源不断的经济付出,在我三十五岁左右的时候,突然恍然大悟,我的爸爸妈妈不爱我!一个根本就不懂爱为何物的人啊,她怎么可能去爱任何人呢?她自己都没有的东西,你让他拿什么给别人?哪怕是她十月怀胎生出来的孩子啊…说到这里的时候我已经泣不成声,没有经历过原生家庭迫害的人,永远无法感同身受的体会那种绝望无助又充满痛苦的希望的纠结…骨子里的善良纯真,导致我受到了太多的伤害,以至于抑郁自我封闭,不在与外界建立链接,只想安静的自生自灭,内心一片荒凉,又不知道,关键是也不会开口求救以及倾诉,只能硬扛独自消化,无人依靠没人托底,连个可以说话的人都没有,那些年我就行尸走肉般不见天日的苟活着…机缘巧合之下,我下载了抖音,一开始的畏畏缩缩怕这怕那,不怎么敢拍也不会拍,但毕竟是个七情六欲都正常的人啊,那就拍了设置为仅我一人可见吧…慢慢的从拍抖音发抖音中,获取了很多精神能量,心在一点点的复苏,精神在缓慢的成长,一点点把自己拉出想死的深渊,但因为与外界没什么链接,内心深处始终是空的,所以没什么真正的动力去创造属于自己独一无二的价值…但因为自己基因里自带的善
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