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#在拍一种很新的vlog #父爱如山 #白血病 #献血 #献血光荣 以前路过街边的献血车,总下意识绕着走。 父亲得了这个白血病以后,我对血这个字就特别的敏感。我之前在公司也献过几次血,后来感觉没有什么用,心里揣着点莫名的排斥,觉得抽自己的血,又麻烦又没必要,甚至还会嘀咕一句 “谁没事干来献这个”。 那时候的我,对献血这件事的认知,浅薄得像青春期对父母无知的烦躁。直到父亲确诊急性髓系白血病,躺在病床上,化疗靶向轮番上阵,骨髓抑制找上门,脸色白得像一张纸。医生拿着单子过来,语气平静却带着不容置疑的严肃:“病人血小板和血红蛋白都太低了,急需输血。” 那天下午,两袋鲜红的血液缓缓输进父亲的血管里。看着他原本耷拉着的眼皮慢慢抬起来,嘴唇也有了点血色,能轻声跟我说一句 “有点力气了”,我心里那块沉甸甸的石头,才算稍稍落了地。 这时候我才猛地反应过来,原来那些我曾经觉得 “没事干” 的人,是多么了不起。他们也许是下班路过的上班族,也许是放假出来的学生,挽起袖子献出的血,就这样流进了素不相识的父亲身体里,成了支撑他扛过难关的底气。 现在再路过献血车,我总会停下脚步多看两眼。心里没有了排斥,只剩下满满的感激。原来这个世界上,真的有那么多素昧平生的善意,在看不见的地方,悄悄护着某个人的平安。父亲还在治疗,未来或许还需要一次次输血,但我知道,那些愿意伸手的陌生人,都是照亮这段难走的路的光。
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我叫艾子瑜,是一名医生,在给我的病人治疗期间,我无可救药地爱上了他。 那是2014年元旦,他依旧一个人来医院拿检查单,裹着厚厚的羽绒服,看着特别臃肿,得知生的是白血病的时候,他非常冷静淡漠,好似跟他无关,我记住了他的名字——贺知书。 渐渐地,他频繁来医院拿药,我看着他眉眼间的默然,随手送了一盆自己最爱的兰花,他眼里写满了高兴,我也感到满足。谁知第二日他把花送回来了,我心里竟不是滋味。 他终于在我的劝说下同意开展化疗,我骗他说不疼,第一次化疗结束后,他疼得浑身颤抖,眼泪漱漱地掉,真是奇怪,这人平时那么温柔,竟连哭泣都是默默掉眼泪,让我心生怜爱。他在我休息室的床上睡着了,想来厚厚的被褥是让他好受了一些。我在桌边看书等他转醒,这一次我想送他回家,这是我的私心,原来我看书的时候也会想这么多吗? 我的吻落在他身上,他生气了,走的太急衣裳也忘了,我往外追他,如愿以偿地送他回家,在车上拿了一条围巾给他掖好。 再次见到他时,我第一眼瞧见的是他脖颈上的吻痕,那么红,那么狠。我惊讶于他好似有一位爱人。这在他睡着时的梦呓中得到了进一步验证,“蒋哥,别离开我”,我恨这个人,有这么好的爱人不珍惜,如果他不能爱,那换我来爱。 终是命运捉弄人,好不容易配型成功的骨髓被太子爷抢走了。我哭着将消息告知小书,他还是那么平静。身为医生,我自认为见惯了生离死别,这一次竟也感到害怕。 知书不见了,临走前跟我通了电话道别。我心急如焚,怕他就这样淡然赴死。我求着我哥给我派来车和保镖,最终在车站找到了知书。我开始撒泼耍赖,告诉他我可以送他去任何地方,脸皮薄的他同意了。我与他带着我的金毛和他的四只猫一起去了杭州,住在我哥的茶园,我在院子里种满了花,可惜花不逢时,冬日了,这些花不会因为心疼我的知书而绽放。 我与他细数着未来的日子,再过半月便是他的生日,待到四月,院子里的花也就开了。他说:“怕是等不到那时了”,我斥了他一句,我想,如果离别是必然的,那我愿意陪伴他,让他在最后的日子里减少些痛苦。大氅,暖风,暖水宝都时刻备着。 终于到了他的生日,他午时便吃上了生日蛋糕,这日他胃口好了些许,煮的小馄饨也吃了不少。这些日子,我得寸进尺,霸占了他的一半床位,即使中间隔了距离,我心亦满足。他与我说,下辈子只等我。我明白的,人这一辈子,苦的无路可走时,才会幻想虚无缥缈的来生。#同人 #最爱你的那十年 #艾子瑜 #贺知书
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